Prnjavor.info Forum

-

-

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
"Reci sve zelje ??"
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
"**ebo ti Sinan Sakic mater!!" .

-

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Sto ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."
------------------------------------------------------
Došo tip u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka će ti:
- "Koje će te PLAVE jeftinije ili skuplje METALIK."
Prebroji se on i vidi da ima pare za PLAVI. Prošlo 3-4 godine sjedi on duboko zavaljen u fotelju, a klinjo se igra s autićem, kad će ti:
- "TATA, TATA, zašto sam ja PLAV."
- "Šuti sine da je tata imo više para mogo si bi ROBOT."
-----------------------------------------------------

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju…
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se j...mo!

Novinari došli u selo ispitati kakav je seksualni život.
Došli u dvorište i zatekli snahu, a iz stale izlazi djed.
Djede , što mislite o seksualnom životu ovdje u selu?
Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju ništa mi se ne isplati,
onda kupim smjesu i tako hranim i opet ništa.
Snaha: Djede, ne pitaju oni vas o tome već o seksualnom životu.
Djed: Šuti! Ja im pričam što mene .ebe, a ti ćeš im pričati šta tebe .ebe.

-

-

-

-

-

Dolazi gost u restoran i gleda jelovnik,posto je pogledao kaze konobaru: "dajte mi ovaj grah sa kobasicom"
Poslije izvjesnog vremena dolazi konobar i donosi tanjur samog graha,gost se pobuni i kaze:"Pa u jelovniku fino pise grah sa kobasicom a ja je ovdje ne vidim"
Na to ce konobar:"Pa gospodine kad narucite vojnicki grah,jel vidite vi vojnika u njemu"

Ko je glavni sponzor Zvezde?
- History channel.

Srusio se avion i preziveli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala.
Lutaju po dzungli i pojedu ih krokodili.
Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je
pojeo
Lalu:
- "Joj, sto je ovaj Lala masan i tezak...", a na to ce drugi:
- "Ma nije to nista, ovaj Srbijanac je tako zilav da me vec 5 dana
boli
stomak".
Treci krokodil kaze:
- "Ne znate vi sta su muke, ja od onog Crnogorca vec dve nedelje
serem
ordenje i mobilne telefone."

Dosli bosancerosi na neko slavlje i kako su usli sjednu za jedan veliki sto pun hrane,prilazi njima konobar i kaze:Gospodo ovo ovdje je Svedski sto i ne mozete ovdje da sjedite.
A na to ce oni:Ma nema problema mi cemo ustati cim stignu Svedjani.

Policajac zaustavlja turcina na magistrali.

400km kazna.
Ama zasto?

kako zasto 5 vijekova ropstva,rece mu policajac.

Aaaa to je bilo davno,rece turcin.

Aaaaa neznam ,ja veceras saznah. ))

Objavio Sušić spisak igrača za Portugal.Ali medju prvih 11 nema Džeke:
-"Pape,bolan,ko će pucati?"
-"Mevlid!"
-----------------------------------------
ZAGONETKA

-Kratke hlače,duga brada,kalašnjikov,ambasada?
-Mevlid Jašarević

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kucu s dvoje djece za sobom, stalno se deruci na djecu. covjek na ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospodjo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci ?".
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mladji sedam. Zašto misliš da su blizanci ?
Zar izgledaju isto, budalo?".
"Ne, nikako" odgovori covjek,
"samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jeb*o dva puta...."

Jedan od jacih viceva....prejako.

koju slavu slave transformersi...









preobrazenje

Odličan! A domaći!
http://www.opusteno.rs/poster-KREDIT-LI ... o1870.html

kaze haso ciganki "de mi popusi dat cu ti telefon"
kaze ciganka ajd moze i popusi mu
kad je zavrsila kaze "ajd daj mi telefon "
kaze haso "hajd pisi 063-153..."

Crnogorac piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo,dok dole sve sprica po nogavicama. Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu covjece, što to radiš ?

A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!