Ostalo
Moderator: Samac
Re: Ostalo
Pita sin mamu:Mama,mama hocu bicikl!
-Nemoze dete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slusaj,prvo zaborvi na bicikl,drugo ja nisam tvoja majka,trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me Cika-Zoki.
-Nemoze dete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slusaj,prvo zaborvi na bicikl,drugo ja nisam tvoja majka,trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me Cika-Zoki.
Umro bi na tvojim rukama!
Re: Ostalo
Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"
Take me home united road!
Re: Ostalo
- Žašto djeca u Republici Srpskoj ne smiju da otvore čokoladu ?
- Da im Dodik ne dođe na otvaranje.
- Da im Dodik ne dođe na otvaranje.
Re: Ostalo
Policajac zaustavi vozača:
- "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
- "Ali to je plišani pas!", odgovori vozač zbunjeno.
- "Pasmina nije važna gospodine..."
----------------------------------------------
Dvoje policajaca islo uvek kod jednog burekdzije da dorukcuju.
Jednog dana vidi covek da nema drugog cajkana pa pita prvog sta je sa kolegom.
Ovaj kaze da mu je kolega juce bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar rekao da jede sa druge strane.
- "Pa", pita burekdzija: "gde je on sada?"
- "Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo..."
- "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
- "Ali to je plišani pas!", odgovori vozač zbunjeno.
- "Pasmina nije važna gospodine..."
----------------------------------------------
Dvoje policajaca islo uvek kod jednog burekdzije da dorukcuju.
Jednog dana vidi covek da nema drugog cajkana pa pita prvog sta je sa kolegom.
Ovaj kaze da mu je kolega juce bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar rekao da jede sa druge strane.
- "Pa", pita burekdzija: "gde je on sada?"
- "Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo..."
Ovaj post je pisan iskljucivo radi povecanja ukupnog broja postova u mom profilu i ni u kom slucaju ne odrazava moje stvarno misljenje o doticnoj temi.
Re: Ostalo
Pred Novu godinu pričaju mali Perica i njegov drugar. Pita Perica:
Sta ćes ti da tražis od Deda Mraza?
Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?
Tampone.
A sta je to? Zar nećes novog Betmena koji puca, leti, hoda i svetli?!
Ne znam sta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imas tampon, uvek možes da igras tenis, plivas, igras se na kompjuteru… A ne treba da brines!
Sta ćes ti da tražis od Deda Mraza?
Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?
Tampone.
A sta je to? Zar nećes novog Betmena koji puca, leti, hoda i svetli?!
Ne znam sta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imas tampon, uvek možes da igras tenis, plivas, igras se na kompjuteru… A ne treba da brines!
Umro bi na tvojim rukama!
Re: Ostalo
Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.
Hvala!
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.
Hvala!
Re: Ostalo
Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeci svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi oznacavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice odredene na temelju medunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi pise da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao sto svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH medunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krse jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeci svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s). Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, sto je, kad se preracuna, nesto vise od 250 km/h.
Buduci da sam ja vozio samo 180 km/h, sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h), uljudno molim da se postuje Ukaz o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozacka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci ocito bespravno oduzeli.
Unaprijed hvala!
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice odredene na temelju medunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi pise da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao sto svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH medunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krse jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeci svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s). Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, sto je, kad se preracuna, nesto vise od 250 km/h.
Buduci da sam ja vozio samo 180 km/h, sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h), uljudno molim da se postuje Ukaz o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozacka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci ocito bespravno oduzeli.
Unaprijed hvala!
Ovaj post je pisan iskljucivo radi povecanja ukupnog broja postova u mom profilu i ni u kom slucaju ne odrazava moje stvarno misljenje o doticnoj temi.
Re: Ostalo
znate li kako je poginuo Kapetan Kuka?……..
- obrisao je dupe pogresno rukom.
- obrisao je dupe pogresno rukom.
Umro bi na tvojim rukama!
- povjerljiva
- Posts: 712
- Joined: 11.03.2010. 13:10
- Location: tamo daleko
Re: Ostalo
-
Last edited by povjerljiva on 28.02.2011. 14:08, edited 1 time in total.
Život je samo jedan.
- proljece83
- Posts: 446
- Joined: 28.02.2007. 20:46
- Location: Prnjavor
- povjerljiva
- Posts: 712
- Joined: 11.03.2010. 13:10
- Location: tamo daleko
Re: Ostalo
-
Last edited by povjerljiva on 28.02.2011. 14:08, edited 1 time in total.
Život je samo jedan.
- povjerljiva
- Posts: 712
- Joined: 11.03.2010. 13:10
- Location: tamo daleko
Re: Ostalo
-
Last edited by povjerljiva on 28.02.2011. 14:08, edited 1 time in total.
Život je samo jedan.
- povjerljiva
- Posts: 712
- Joined: 11.03.2010. 13:10
- Location: tamo daleko
Re: Ostalo
-
Last edited by povjerljiva on 28.02.2011. 14:09, edited 2 times in total.
Život je samo jedan.
- povjerljiva
- Posts: 712
- Joined: 11.03.2010. 13:10
- Location: tamo daleko
Re: Ostalo
-
Last edited by povjerljiva on 28.02.2011. 14:09, edited 1 time in total.
Život je samo jedan.
Re: Ostalo
Tramvaj me baš nasmijao.
Last edited by emanuela on 05.01.2012. 13:32, edited 1 time in total.
Re: Ostalo
[quote="emanuela"], ostao je jedan "žderonja " i nas dvije
VIDI I JA BIO NA RUCKU
(quote="emanuela")
Moj gospodin je došao kući i pekao sebi jaja inače mu se gade starije
pa gotivi samo oko 35. kao Kamikaza.
MOZDA ON ALI KOD MENE TE OD 35 TESKO PROLAZE; puno traze ,razumiju se u cjene,hoce da izlaze,znaju sta je dobro za obuci,za jesti ,ma nemozes im nanijeti para.
Naj bolje su od 22-25,ostarile za ove mlade giliptere,a boje se da im ne kidne poslednji voz ,pa daj sta das,dopuna,i neki kusetak za par eurica i tvoja je godinu dana,a u nas je noc godina,i onda svako sebi,ove babe od tridesetak nedaju se otjerati,a ove mlade vide ujutro da tu nema srece i bjeze kao lude. Da nije tako pa gdje bi ih lagerovao morao bi iznajmiti halu od Pere Dusanica
Bas sam skroman to mi je vrlina.
VIDI I JA BIO NA RUCKU
(quote="emanuela")
Moj gospodin je došao kući i pekao sebi jaja inače mu se gade starije
pa gotivi samo oko 35. kao Kamikaza.
MOZDA ON ALI KOD MENE TE OD 35 TESKO PROLAZE; puno traze ,razumiju se u cjene,hoce da izlaze,znaju sta je dobro za obuci,za jesti ,ma nemozes im nanijeti para.
Naj bolje su od 22-25,ostarile za ove mlade giliptere,a boje se da im ne kidne poslednji voz ,pa daj sta das,dopuna,i neki kusetak za par eurica i tvoja je godinu dana,a u nas je noc godina,i onda svako sebi,ove babe od tridesetak nedaju se otjerati,a ove mlade vide ujutro da tu nema srece i bjeze kao lude. Da nije tako pa gdje bi ih lagerovao morao bi iznajmiti halu od Pere Dusanica
Bas sam skroman to mi je vrlina.
Svi smo mi Kamikaze !!!
Besmrtnim se postaje umirući za drugoga !
Besmrtnim se postaje umirući za drugoga !
Re: Ostalo
Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata: "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o" Mujo: "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu"..Fata se raznježila, otvori vrata i upita: "Gdje je cvijeće?" Mujo: "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"
- povjerljiva
- Posts: 712
- Joined: 11.03.2010. 13:10
- Location: tamo daleko
Re: Ostalo
-
Last edited by povjerljiva on 28.02.2011. 14:09, edited 1 time in total.
Život je samo jedan.
Re: Ostalo
Imo cigo 17tero djece dodje cigi socijalni radnik da mu odvode koje pa bira, cigo neda nijedno, sve ih brani, to mi je ljepotica, taj najbolje svira harmoniku...itd
a kad je doslo do najstarijeg kaze cigo
-u ma vodi njega, on je blesav. ja mu reko "jebi mater" pa vidi sta mi napravi
a kad je doslo do najstarijeg kaze cigo
-u ma vodi njega, on je blesav. ja mu reko "jebi mater" pa vidi sta mi napravi
Idemo dalje ...
Re: Ostalo
DISPEČER – Radnik u pečenjari. “Majstore, ‘el možeš d’ispečeš ovo prase za sutra?”
TEČNO GOVORITI – pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU – gimnastičarka
KENJANJE – neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA – džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE – kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER – pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC – čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA – nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM – kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK – buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI – bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS – što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: “pravi se da si mi sestra”.
CIROZA JETRE – Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. “Uzdravlje!”
CRVENO SLOVO – obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM – zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA – ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI – izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO – velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD – selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA – Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM – kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO – zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER – čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA – kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira …
DEVEDESETE – vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama …
MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi …
DART VEJDER – pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI – u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
CEVANICA – deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS – mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE – tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA – kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: “Gde si kuronjo?” a ti moraš da kažeš “Pogrešili ste”
NUMERACIJA NBG BLOKOVA – najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ – jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN – teniski turnir u Zemunu
MAST – marmelada od svinje
SVINJA – četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA – slično kao i “kata” u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
TEČNO GOVORITI – pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU – gimnastičarka
KENJANJE – neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA – džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE – čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE – kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER – pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC – čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA – nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA – Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM – kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK – buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI – bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS – što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI – vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: “pravi se da si mi sestra”.
CIROZA JETRE – Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. “Uzdravlje!”
CRVENO SLOVO – obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM – zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA – ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
PRAZNICI – izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO – velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA – kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD – selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA – Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM – kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA – kada porno zvezda uživa u snošaju
BIRAČKO TELO – zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER – čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA – kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA – Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira …
DEVEDESETE – vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama …
MOCART – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi …
DART VEJDER – pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE – Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI – u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
CEVANICA – deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS – mesto gde stoje ikone. Na srpskom – desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE – tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO – Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA – kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: “Gde si kuronjo?” a ti moraš da kažeš “Pogrešili ste”
NUMERACIJA NBG BLOKOVA – najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ – jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN – teniski turnir u Zemunu
MAST – marmelada od svinje
SVINJA – četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
MASTURBACIJA – slično kao i “kata” u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
Ovaj post je pisan iskljucivo radi povecanja ukupnog broja postova u mom profilu i ni u kom slucaju ne odrazava moje stvarno misljenje o doticnoj temi.