Ostalo
Moderator: Samac
-
seljak iz skakavaca
- Posts: 3642
- Joined: 16.11.2005. 18:15
- Location: Pureši
Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica: "Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
"Sanjaj o meni".
Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj ceduljica:KUDA, KUDA?
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica: "Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
"Sanjaj o meni".
Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj ceduljica:KUDA, KUDA?
Subject:
Nikad se nezna kad ce vam zatrebati
Evo sad mozete cugat i voziti jer sad cete znati kako sa deckima u plavom
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
Nikad se nezna kad ce vam zatrebati
Evo sad mozete cugat i voziti jer sad cete znati kako sa deckima u plavom
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
Ovaj post je pisan iskljucivo radi povecanja ukupnog broja postova u mom profilu i ni u kom slucaju ne odrazava moje stvarno misljenje o doticnoj temi.
Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.
U jednom trenutku dune vetar odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
- Kasno, ministar ga je vec potpisao!
U jednom trenutku dune vetar odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
- Kasno, ministar ga je vec potpisao!
Umro bi na tvojim rukama!
*Umro Tito i otišao u raj gde je sreo svoju majku. Upita ga majka:
- "Jožo, sine, pa kako si mi živeo?"
Na to će on:
- "Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao ceo svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti sveta. Jednom rečju super mi je bilo!"
A na to će njegova mati:
- "Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!"
_________________
- "Jožo, sine, pa kako si mi živeo?"
Na to će on:
- "Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao ceo svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti sveta. Jednom rečju super mi je bilo!"
A na to će njegova mati:
- "Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!"
_________________
Umro bi na tvojim rukama!
Pita pandur ŠEFA!
Imam jedan veliki problem!Nemogu nikako da otkrijem gde ode svetlo kad se ugasi?
Posle par dana Šef ga uvede u jednu prostoriju i kaže mu da ugasi svetlo.
Pandur ugasi svetlo a Šef otvori frižider i kaze:EVO GDE ODE SVETLO KAD SE UGASI!!!
Imam jedan veliki problem!Nemogu nikako da otkrijem gde ode svetlo kad se ugasi?
Posle par dana Šef ga uvede u jednu prostoriju i kaže mu da ugasi svetlo.
Pandur ugasi svetlo a Šef otvori frižider i kaze:EVO GDE ODE SVETLO KAD SE UGASI!!!
........ne ocekuj ocekivano, ne trazi odgovor na molitve, Bog djeluje u tisini i dat ce ti odgovor u tisini.......
Na nepoznatoj obali negdje u Africi, nasukao se srpski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spasi ljude: - “Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?” - “Nemamo!” - “Imate li gradjanski rat?” - “Nemamo!” - “A gledate li Radio Televiziju Srbije?” - “Ne!” - “Dobro, imate li bar bonove za benzin?” - “Nemamo.” - “Pa zasto ste onda podivljali?”
-
seljak iz skakavaca
- Posts: 3642
- Joined: 16.11.2005. 18:15
- Location: Pureši
Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj ćale, ti si kupio tog glupog jugu, sad se fino sam vozaj u njemu."
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj ćale, ti si kupio tog glupog jugu, sad se fino sam vozaj u njemu."
Pismo nesudjenog mladozenje
Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam vjeren, ali do
svadbe nije došlo...
Evo zašto:
Za Novu godinu htio sam vjerenici da poklonim rukavice,koje bih joj
poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice.
Nespretna prodavacica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam vjerenici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU VJERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM
KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!
EVO SADRZAJA PISMA:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i
dokažem svoju ljubav.Posljednji put sam konacno
primijetio što ti nedostaje,pa ti to šaljem u paketu.
Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio
sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što
sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce proljece, pa ih ti
onda,koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam da ti
kupim kožne s narodnim vezom, ali sam se sjetio da u
njima ne bih mogao da opipam ono zbog cega te želim
zaprositi.
Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju,
ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš
kada ideš u fino društvo.Nece dugo biti ciste jer
ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš.
Ako ih zelis ocistiti, idi do mog prijatelja, znaš
onog o kom sam ti vec pricao, jer je on iskusan u tim
stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI
Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam vjeren, ali do
svadbe nije došlo...
Evo zašto:
Za Novu godinu htio sam vjerenici da poklonim rukavice,koje bih joj
poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice.
Nespretna prodavacica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam vjerenici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU VJERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM
KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!
EVO SADRZAJA PISMA:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i
dokažem svoju ljubav.Posljednji put sam konacno
primijetio što ti nedostaje,pa ti to šaljem u paketu.
Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio
sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što
sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce proljece, pa ih ti
onda,koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam da ti
kupim kožne s narodnim vezom, ali sam se sjetio da u
njima ne bih mogao da opipam ono zbog cega te želim
zaprositi.
Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju,
ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš
kada ideš u fino društvo.Nece dugo biti ciste jer
ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš.
Ako ih zelis ocistiti, idi do mog prijatelja, znaš
onog o kom sam ti vec pricao, jer je on iskusan u tim
stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI
........ne ocekuj ocekivano, ne trazi odgovor na molitve, Bog djeluje u tisini i dat ce ti odgovor u tisini.......
-
ananasmijana
- Posts: 1907
- Joined: 04.06.2008. 23:28
- Location: Zagreb
Pita uciteljica Pericu u skoli:
Sta je tvoja mama?
-Hrvatica.
Sta ti je tata?
-Hrvat.
Sta si ti?
-Bosanac.
Ajde Perice doma i nauci bolje.
Sutradan ga opet pita:
mama? -hrvatica
tata? -hrvat
ti? -hrvat
Bravo Perice, pa kak si se jucer onda onako zabunio?
-Jucer sam se osjecao malo glupo.
(ispricao mi jedan bosanac
)
Sta je tvoja mama?
-Hrvatica.
Sta ti je tata?
-Hrvat.
Sta si ti?
-Bosanac.
Ajde Perice doma i nauci bolje.
Sutradan ga opet pita:
mama? -hrvatica
tata? -hrvat
ti? -hrvat
Bravo Perice, pa kak si se jucer onda onako zabunio?
-Jucer sam se osjecao malo glupo.
(ispricao mi jedan bosanac
)Porodica sjedi za ruckom...Sin upita tatu: "Tata kakve sve vrste sisa postoje"?
Otac iznenadjeno odgovara: "Znas sine,postoje tri vrste zenskih sisa"!
Sa dvadeset godina su sise kao lubenica,okrugle i socne.
Sa cetrdeset i pedeset godina su kao kruske,jos uvijek lijepe,ali vec vise.
Poslije sezdesete godine su kao crni luk. Crni luk,upita sin?! Da sine kad jih vidis podju ti suze...
Zatim cerka upita majku: "Mama koliko vrsta postoji muskih penisa"?
Majka odgovara: "Muski penis ti je kao drvo"!
Sa dvadeset godina je kao hrast. Tvrd i uspravan!
Sa cetrdeset i pedeset godina je kao vrba. Vise elastican,objesen,ali jos uvijek upotrebljiv!
Poslije sezdesete godine je kao novogodisnja jelka! Novogodisnja jelka??! Pita cerka!
Da,mrtav od korijena dalje i kuglice su jos samo za ukras!
Otac iznenadjeno odgovara: "Znas sine,postoje tri vrste zenskih sisa"!
Sa dvadeset godina su sise kao lubenica,okrugle i socne.
Sa cetrdeset i pedeset godina su kao kruske,jos uvijek lijepe,ali vec vise.
Poslije sezdesete godine su kao crni luk. Crni luk,upita sin?! Da sine kad jih vidis podju ti suze...
Zatim cerka upita majku: "Mama koliko vrsta postoji muskih penisa"?
Majka odgovara: "Muski penis ti je kao drvo"!
Sa dvadeset godina je kao hrast. Tvrd i uspravan!
Sa cetrdeset i pedeset godina je kao vrba. Vise elastican,objesen,ali jos uvijek upotrebljiv!
Poslije sezdesete godine je kao novogodisnja jelka! Novogodisnja jelka??! Pita cerka!
Da,mrtav od korijena dalje i kuglice su jos samo za ukras!
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."
Umro bi na tvojim rukama!
Verovali ili ne možete ovo procitati:
Nsiam vrevoao da zpavrao mgou rzmaueti ono sto ctaim. Zaavljhuujci
nobniecoj mcoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nucainka sa
Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rcei,
jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu
oloknost, tkest mžeote ctiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što
ljduksi mzoak ne ctia savko slvoo pnaooosb, vec rcei psmraota kao
cleniu. Oavj preomecaj je sljiavo nzavan tipoglikemija.
Nsiam vrevoao da zpavrao mgou rzmaueti ono sto ctaim. Zaavljhuujci
nobniecoj mcoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nucainka sa
Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rcei,
jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu
oloknost, tkest mžeote ctiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što
ljduksi mzoak ne ctia savko slvoo pnaooosb, vec rcei psmraota kao
cleniu. Oavj preomecaj je sljiavo nzavan tipoglikemija.
-
ananasmijana
- Posts: 1907
- Joined: 04.06.2008. 23:28
- Location: Zagreb
Udaje se baba za dedu.
Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A deda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne k...c !
-----------------------------------------------------------
Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
Dragi će:
- Probaj ih trljati toaletnim papirom.
Draga:
- Kako će to pomoći?!
Dragi:
- Ne znam,ali ti je sa guzicom čudo napravilo !
-----------------------------------------------------------
Došao Zagor u Srbiju i raspituje se ko je napisao pesmu "Zvezda tera meseca". Neko mu rekao da ta pesma potiče iz Bosne i on ode u Bosnu. Tamo se raspitivao i neko mu rekao da je to napisala neka baba u jednom selu. Ode Zagor u selo, nadje babu i pita:
- Jesi li ti baba napisala pesmu "zvezda tera meseca"?
- Jesam sinko, a što pitaš?
- Jeli baba, pa šta ti znači ono "...Zagoru ga zatera !?"
------------------------------------------------------------
Zašto najstarija ciganka na svadbi ne nosi gaće?
Da se muve ne skupljaju na torti.
------------------------------------------------------------
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kuda ćeš, ba s tim volom?
-Nije ovo vo, no medjed.
-Tebe nisam ništa pitao.
-------------------------------------------------------------
Pita unuk babu:
-Bako, jesi videla negde one moje tabletice?
-Nisam sine, a jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
-------------------------------------------------------------
Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, a šta drugo nego o bojevima i ratovima u kojima je učestvovao i svojim "junačkim djelima." Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:
- Zarobiše mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo? Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se ko malo premišlja, ali i on na kraju skinu gaće. Dođe reda na mene...
- Pa šta bi đede, bio jadan? - zapita unuk izdreljenih očiju.
- A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!
-------------------------------------------------------------
Krenula plavuša na pijac da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže:
- Zašto ne probate, tako ćete videti koji vam se najviše svidja.
- Pa probaću, gdje vam je kabina?
-------------------------------------------------------------
Ušao Mujo u apoteku i kaže:
- Dajte mi sprej za buve!
Apotekarka:
- Za pse ili za mačke?
- Ama, za buve!
-------------------------------------------------------------
Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
• Milojka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
• Jok, serem.
---------------------------------------------------------
Rekli Fati svi u selu da ima veliku onu stvar. Radoznala ona, pa htjede da provjeri. Udje u spavaću sobu, stavi ogledalo na pod, skine gaće i stane iznad njega. Taman da pogleda, kad uleti Mujo u sobu!
-Šta to radiš bolan Fato?
-Ma evo plešem lambadu, Mujo moj!
-Neka, neka, pleši, samo pazi da ne upadneš u tu šahtu!
----------------------------------------------------------
Svakog dana Mujo se druži sa svojim jaranima.
Jednog dana pitaju oni njega šta si jeo za doručak. Mujo kaže pasulj, a oni kažu da su jeli ćevape.
Dodje Mujo drugi dan ,oni ga pitaju šta si jeo, a Mujo kaže pasulj, a oni opet kažu da su jeli ćevape.
Dodje Mujo i treći dan, pa ga jarani pitaju šta si jeo, a Mujo misli, misli, pa reče:
- Ćevape !!!
Jarani ga pitaju koliko ćevapa, a Mujo će na to:
- Tri kutlače.
-----------------------------------------------------------
Pojeo orao žabu i odleti u visinu.Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka:
- Jeli,orle, na kojoj smo visini?
- Na 10.000 metara..
- Ne seri molim te...!?
----------------------------------------------------------
Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare.
Prodavacica mu da paklicu na koj piše : "Pušenje izaziva IMPOTENCIJU".
- Kumo, šta znaci, bre, ovo ?
- Pa, da ne moze da ti se digne.
-Uuuu, neću ove, daj one sto izazivaju RAK !
----------------------------------------------------------
Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A deda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne k...c !
-----------------------------------------------------------
Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
Dragi će:
- Probaj ih trljati toaletnim papirom.
Draga:
- Kako će to pomoći?!
Dragi:
- Ne znam,ali ti je sa guzicom čudo napravilo !
-----------------------------------------------------------
Došao Zagor u Srbiju i raspituje se ko je napisao pesmu "Zvezda tera meseca". Neko mu rekao da ta pesma potiče iz Bosne i on ode u Bosnu. Tamo se raspitivao i neko mu rekao da je to napisala neka baba u jednom selu. Ode Zagor u selo, nadje babu i pita:
- Jesi li ti baba napisala pesmu "zvezda tera meseca"?
- Jesam sinko, a što pitaš?
- Jeli baba, pa šta ti znači ono "...Zagoru ga zatera !?"
------------------------------------------------------------
Zašto najstarija ciganka na svadbi ne nosi gaće?
Da se muve ne skupljaju na torti.
------------------------------------------------------------
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kuda ćeš, ba s tim volom?
-Nije ovo vo, no medjed.
-Tebe nisam ništa pitao.
-------------------------------------------------------------
Pita unuk babu:
-Bako, jesi videla negde one moje tabletice?
-Nisam sine, a jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
-------------------------------------------------------------
Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, a šta drugo nego o bojevima i ratovima u kojima je učestvovao i svojim "junačkim djelima." Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:
- Zarobiše mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo? Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se ko malo premišlja, ali i on na kraju skinu gaće. Dođe reda na mene...
- Pa šta bi đede, bio jadan? - zapita unuk izdreljenih očiju.
- A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!
-------------------------------------------------------------
Krenula plavuša na pijac da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže:
- Zašto ne probate, tako ćete videti koji vam se najviše svidja.
- Pa probaću, gdje vam je kabina?
-------------------------------------------------------------
Ušao Mujo u apoteku i kaže:
- Dajte mi sprej za buve!
Apotekarka:
- Za pse ili za mačke?
- Ama, za buve!
-------------------------------------------------------------
Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
• Milojka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
• Jok, serem.
---------------------------------------------------------
Rekli Fati svi u selu da ima veliku onu stvar. Radoznala ona, pa htjede da provjeri. Udje u spavaću sobu, stavi ogledalo na pod, skine gaće i stane iznad njega. Taman da pogleda, kad uleti Mujo u sobu!
-Šta to radiš bolan Fato?
-Ma evo plešem lambadu, Mujo moj!
-Neka, neka, pleši, samo pazi da ne upadneš u tu šahtu!
----------------------------------------------------------
Svakog dana Mujo se druži sa svojim jaranima.
Jednog dana pitaju oni njega šta si jeo za doručak. Mujo kaže pasulj, a oni kažu da su jeli ćevape.
Dodje Mujo drugi dan ,oni ga pitaju šta si jeo, a Mujo kaže pasulj, a oni opet kažu da su jeli ćevape.
Dodje Mujo i treći dan, pa ga jarani pitaju šta si jeo, a Mujo misli, misli, pa reče:
- Ćevape !!!
Jarani ga pitaju koliko ćevapa, a Mujo će na to:
- Tri kutlače.
-----------------------------------------------------------
Pojeo orao žabu i odleti u visinu.Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka:
- Jeli,orle, na kojoj smo visini?
- Na 10.000 metara..
- Ne seri molim te...!?
----------------------------------------------------------
Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare.
Prodavacica mu da paklicu na koj piše : "Pušenje izaziva IMPOTENCIJU".
- Kumo, šta znaci, bre, ovo ?
- Pa, da ne moze da ti se digne.
-Uuuu, neću ove, daj one sto izazivaju RAK !
----------------------------------------------------------
Ovaj post je pisan iskljucivo radi povecanja ukupnog broja postova u mom profilu i ni u kom slucaju ne odrazava moje stvarno misljenje o doticnoj temi.
Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodere:
• Ko je to, majke mu ga nabijem?!
• Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslao me Miroslav Lajčak.
• A ko si ti?! - pita M.Dodik.
• Ja sam Dr. Dulitl, Milorade.
• Pa što je tebe posl'o, ti si doktor, a ne pregovarač?!
• Znam Milorade, ali ja jedini znam da razgovaram sa životinjama.
• Ko je to, majke mu ga nabijem?!
• Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslao me Miroslav Lajčak.
• A ko si ti?! - pita M.Dodik.
• Ja sam Dr. Dulitl, Milorade.
• Pa što je tebe posl'o, ti si doktor, a ne pregovarač?!
• Znam Milorade, ali ja jedini znam da razgovaram sa životinjama.
Došla dva pandura pred javnu kuću i lupaju na vrata. Otvara se špijunka i portir ih pita:
- Šta je, šta hoćete?
Jedan od pandura odgovara:
- Pa,znate, ovaj ,kako da kažem, mi imamo deset eura i hteli bi nešto da kresnemo.
Portir im odgovara:
- Za te pare možete jedan drugom da popušite!
Posle desetak minuta neko opet lupa na vrata od javne kuće, portir otvara špijunku i vidi ona dva pandura od malopre.
- Šta je, šta sad hoćete?
Na to mu oni odgovoriše u glas:
- Da platimo!
- Šta je, šta hoćete?
Jedan od pandura odgovara:
- Pa,znate, ovaj ,kako da kažem, mi imamo deset eura i hteli bi nešto da kresnemo.
Portir im odgovara:
- Za te pare možete jedan drugom da popušite!
Posle desetak minuta neko opet lupa na vrata od javne kuće, portir otvara špijunku i vidi ona dva pandura od malopre.
- Šta je, šta sad hoćete?
Na to mu oni odgovoriše u glas:
- Da platimo!
Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka mladićeva glava se nadje u devojčinom medjunožju. Ona progovara:
- Marko, skini naočare, pocecpaćeš mi hulahopke!
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
- MARKO! Stavi naočare - ližeš klupu!!!
- Marko, skini naočare, pocecpaćeš mi hulahopke!
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
- MARKO! Stavi naočare - ližeš klupu!!!