Ostalo

brljac · Post by **brljac** » 04.10.2006. 15:38

Otisla Fata doktoru i dobila cepice.

Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u *****!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 05.10.2006. 11:03

DOSAO MUJO KOD VRACARE I POKAZE JOJ DLAN A ONA POCE:
VIDIM DA STE NEOZENJENI....
AUUUUUUUUUUUU ODUSEVI SE MUJO -PA KAKO BA ZNAS OD PRVE
A ONA CE:
VIDIM TI NA DLANU ZULJEVE OD DR*ANJA.

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 05.10.2006. 11:10

ZALI SE LALA DOKTORU DA IMA PROBLEMA U SEKSU :
-TA SVE JE DOBRO I NORMALNO KAD TO RADIM PRVI PUT.MEDJUTIM KAD HOCU DA PONOVIM;JAVLJAJU MI SE TEGOBE;ZNOJIM SE;PULS MI JE UBRZAN;OCU DA PROKUVAM;TOLIKO MI JE VRUCINA !
-DOBRO LALO;KOLIKO PAUZA PRAVIS IZMEDJU PRVOG I DRUGOG PUTA ?
-PA PRVI PUT JE UVJEK U ZIMU..............A DRUGI PUT;TAKO U JULU IL AVGUSTU !!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 05.10.2006. 11:25

DOSLA KOMISIJA U DUSEVNU BOLNICU DA PREGLEDA BOLESNIKE I PUSTI ONE KOJI SU ZDRAVI.
TAKO PODJELE PACIJENTIMA PLASTICNE PUSKE I PISTOLJE DA VIDE STA CE SE DOGADJATI.
ODMA SVI POJURE;ZGRABE ORUZJE I POCNU DA SE IGRAJU RATA; OSIM JEDNOGA KOJI JE MIRNO STAJAO U UGLU.
I TAKO PRODJE PRVI ;DRUGI;TRECI DAN....SVI TRCE;PUCAJU;BACAJU SE OSIM TOG JEDNOG KOJI CUTI I MIRNO STOJI U UGLU.
KOMISIJA ZAKLJUCI DA JE JEDINI ON OD SVIH ZDRAV I JEDAN OD CLANOVA KOMISIJE GA POTAPSA PO RAMENU A ON POVIKA:
BUUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!! ZNAO SAM DA CE NEKO NALETJETI NA MINU:

brljac · Post by **brljac** » 05.10.2006. 16:22

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće
pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:

A što ako budem iscrpljen od seksa?

Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

brljac · Post by **brljac** » 05.10.2006. 16:25

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:"Bečki, pomrit i juice.", a onda se okrenu prema noju"..a ti ?"
"Ja ću isto !"-odgovori noj.
Nakon nekog vremena, konobarica se vrati sa narudžbom. "To bi bilo 56 kuna." reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Naredni dan tip opet uđe u restoran sa nojem i ponovno naruči:" Bečki, pomrit i juice.", a onda se okrenu prema noju "..a ti?"
"Ja ću isto !" - odgovori noj. Nakon nekog vremena, konobarica se vrati sa narudžbom.
" To bi bilo 56 kuna " reče. Tip opet posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Nakon dva tjedna, oni ponovno dođoše u restoran. "Uobičajeno ?" - upita konobarica.
"Ne,danas je petak! Uzet ću ribice, salatu i pivo , reče tip. "Ja ću isto !" - odgovori noj.
Ubrzo ,konobarica se vrati sa narudžbom. "To bi bilo 48 kuna" reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovaj put konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
"Oprostite..ali kako uvijek imate u džepu točno toliko novca koliko iznosi račun?
"Pa,..prije nekoliko godina čistio sam podrum i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izišao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja je bila da u džepu uvijek imam točno toliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila.. Svaki put kad kupujem nešto u džepu se pojavi točno toliko novca koliko mi treba."
"Pa to je izvanredno!" reče konobarica. Većina ljudi bi tražila milijune, ali vi ćete ovako biti bogati zauvijek".
"Upravo tako !...tražim li litar mlijeka ili najskuplju jahtu, uvijek ću ih moći platiti !"
"..a zašto vas uvijek prati noj ?"
Čovjek uzdahnu i reče: "E tu je kvaka......
"....moja druga želja je bila da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guzice koje će se uvijek složiti sa svim što ja kažem!"

brljac · Post by **brljac** » 06.10.2006. 08:42

Prvi dan:
Dragi, idem na fitness.
Dobro draga.

Drugi dan:
Dragi, idem na aerobik.
Dobro draga.

Treći dan:
Dragi, idem na jahanje.
Idi draga, konj je zvao već tri puta.

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 06.10.2006. 14:34

PRICA MUJO SVOJE DOZIVLJAJE HASI:
-I TAKO TI JA ;SJEDNEM U AVION I PRAVAC FRANKFURT.......KAD ZA POLA SATA POJAVI SE NEKA RAJA;ZAUZMU AVION I KAZU DA SU OTMICARI. A MENE BAS ZABOLE;ONO NIJE MOJ AVION;BRIGA ME I TAKO TI JA HLADAN KO KLINT ISTVUD SVE DOK NISU POSLI DA SILUJU JEDNU ZENSKU.
E TU MENI PUKNE FILM DIGNEM SE JA I DREKNEM ;ONAKO IZ SVEG GLASA "PUSTAJJJJJ ZENU ILI CETE SAMNOM POSLA IMATI".
I STVARNO JE ONI PUSTE NA MIRU;ALI POSTAVILI MENI ULTIMATUM: "ILI DA SKACES ILI DA TE SVI GUZIMO"!!!!
A HASO SAV OZAREN UZIVIO SE U PRICU: -I JESIL SKAKO ?
-JESAM MALO U POCETKU; DOK MI SE GUZA NIJE RAZRADILA !!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 06.10.2006. 14:38

BJEZE MUJO I HASO IZ ZATVORA.............
IZASLI NAPOLJE I MUJO KAZE HASI :
-STA CEMO HASO SADA ;PADA SNIJEG ?
A HASO MU ODGOVORI:
- NE BRINI; IMAMO LANCE !!!

brljac · Post by **brljac** » 06.10.2006. 14:59

Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila:

-MMMmmmmMM!
-MMMMMmmmm!!!
-MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje, a Mujo počne panično vrištati:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!

upada Fata sa svijećom u WC i pita ga:

-Bona, što je bilo???!?? Šta se dereš ??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oči ispale!!

brljac · Post by **brljac** » 06.10.2006. 15:00

Razgovaraju medo, lav i pile.
Hvali se medo: "Kad ja zabrundam u šumi, svi se tresu od straha!"
Hvali se lav: "Kad ja počnem rikati u savani, na kilometre uokolo svi zbrišu!"
Kaže pile: "Ma, to vam je sve goli *****! Ja samo malo kihnem i cijeli svijet se usere!"

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 06.10.2006. 16:48

DOVEZLI MUJU SA FRONTA KOD DOKTORA BEZ RUKE;NOGE I POLNOG ORGANA.
I PITA MUJO DOKTORA STA MU MOZE VRATITI A DOKTOR ODGOVORI:
-SVE SAMO JE POLNI ORGAN U PITANJU;ALI MOZDA SE I TO MOZE SREDITI.
MUJO PRISTANE I DOKTOR URADI OPERACIJU; UGRADI MU SVE VJESTACKE EKSTREMITETE; JEDINO MU UMJESTO POLNOG ORGANA PRISIJE SURLU OD SLONA.
KAD JE MUJO KRENUO KUCI; DOKTOR MU RECE:
-AKO BUDE PROBLEMA; SLOBODNO SE JAVI JER TAKVU OPERACIJU JOS NISMO IMALI PA DA VIDIMO KAKO TO SVE FUNKCIONISE.
KAD DOLAZI MUJO POSLE PAR DANA I ZALI SE DOKTORU DA IMA PROBLEMA SA POLNOM ORGANOM.
DOKTOR GA PITA KAKO TO KAKVI SU PROBLEMI A MUJO ODGOVARA:
-
DOKTORE; KAD GOD GA IZVADIM DA PISAM; A ON POCNE DA CUPA TRAVU I DA MI JE GURA U GUZICU !!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 08.10.2006. 11:15

KAZE BABA DJEDU:
-JA JOS UVJEK MOGU DA LEGNEM NA LEDJA I DA DIGNEM OBE NOGE.
A DJED CE:
-MA TO MOGU I JA ; ALI KO CE DA NAS J*BE ???????????

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 09.10.2006. 11:05

DOBIO MUJO SECERNU BOLEST I ZAVRSI U BOLNICI.
DOSAO MU JARAN HASO U POSJETU;A MUJO SE ZALI:
-E MOJ HASO;JEBO TI VAKAV ZIVOT !
STO PA OZDRAVIT CES VEC TI; JARANE. STA TI KAZE DOKTOR ?
-UPITA HASO
-ZABRANIO MI DA JEDEM SLATKO;SLANO;MASNO I KISELO....A NESMIJEM VISE NI DA GUZIM ZGUZA.
-DOBRO TO STO VISE NE SMIJES SVASTA DA JEDES;TO MI JE JASNO;ALI STO NEBI SMIO ZGUZA ?
-E JEBI GA ;JARANE ;PA TO JE NAJSLADJE .

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 09.10.2006. 11:09

UPALA ARKANOVA VOJSKA U SELO ;A MUJO NIJE IMAO GDJE DA SE SAKRIJE;PA SKOCI U POTOK.NAKON NEKOG VREMENA NADJOSE GA;A MUJO CE IZ POTOKA:
-AJDE ME PUSTITE; ISPUNICU VAM TRI ZELJE !!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 09.10.2006. 11:12

PITA MUJO SULJU:
-JE LI SULJO; STA BISMO BILI JA I TI KADA BI JA SPAVAO SA TVOJOM FATOM ?
A SULJO MU ODGOVARA :
-BILI BI KVIT.

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 09.10.2006. 11:18

Skine se peder pred ogledalom pa poce da se ogleda odpozadi........
Kad odjednom ukapira da pimpek pocinje da mu se dize pa mu se obrati:
-NEEEE; NEEEEE; TOOO JEEE NASAAA GUZAAAA !!!!!!!!!!!!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 12.10.2006. 11:47

PITA FATA UNPROFORCA POSLE SEXA :
-JEL IMAS TI POTVRDU OD DOKTORA DA NEMAS SIDU ?
-IMAM KAZE UNPROFORAC !
-E ONDA JE MOZES BACITI JER SAD TI VISE NE VRIJEDI !!!!!!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 12.10.2006. 22:23

POVEO MUJO KRAVU U GRAD KOD VETRENARA I NAIDJE NA HUSU I HASU KOJI SU KAO POLICAJCI BILI U PATROLI.
CIM SU GA UGLEDALI PODJU SE ZEZATI NA NJEGOV RACUN KAO KUD SI TO KRENO SA SVOJOM ZENOM JEL TO IZLAZAK ILI SI POSLOVNO ?
A MUJO CE : MA PUSTITE ME KRAJU IDEM U SUD RAZVODIM SE OD OVE MOJE ZENE !!!
PA STO BOLAN SE RAZVODIS A BAS STE LIJEP PAR ZEZAJU GA ONI.
A MUJO CE: MA KURVALA SE SA POLICAJCIMA PA OCU DA SE RAZVEDEM !!!!!!!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 12.10.2006. 22:37

SJEDI ZEC NA IVICI SUME I PUSI TRAVU
PRILAZI MU PILE I PITA: ZEKO ZEKO STA TO JEDES
NISTA KAZE ZEC PUSIM TRAVU I LIJEPO MI JE
A DAS I MENI MAJO DA PUCIM
NEDAM KAZE ZEC JOS SI MALI
DAJ ZEKO SAMO MAJKICE DA PJOBAM
NEMOZE MALI SI KAZE ON OPET
A PILE POCE DA CMIZDRI I MOLI DAJ MAJKICE STO SI TAKAV
I ZEC SE SMILUJE I DA MU JEDAN DIM
PITA GA ZEC JEL OSJECA ISTA
NISTA KAZE PILE
DA MU ZEC JOS JEDAN DIM
PITA JEL OSJECA ISTA
NISTA KAZE PILE
E ZEC MU DA JOS JEDNOM DA POVUCE ALI JAKO
PITA GA ZEC STA SAD OSJECAS
NISTA KAZE PILE NE OSJECAM BAS NISTA NI KJILCA NI NONICE NISTA NE OSJECAM !!!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 12.10.2006. 22:52

POSTROJIO LAV SVE SUMSKE ZIVOTINJE NA JEDNU LITICU I KAZE KO IMA MUDA DA SKOCI BICE MOJ NAJBOLJI PRIJATELJ I DACU MU DA KRESNE LAVICU.
NIKO SE NE POMICE 1...2....3...4..5 SATI VEC SVI ZADRIJEMALI KAD SE ZACU TRRRRAAAASSSSSS LAV POGLEDA U PROVALIJU I VIDJE MEDU KAKO OTRESA PRASINU SA SEBE I VICE SAD CU TI JEB*TI LAVICU A TEBI ZEKO CU DA JEBEM MAMU KAD TE UHVATIM ZA OVO STO SI ME GURNO !!!!!!!!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 12.10.2006. 22:57

VRATIO SE MLADI CRNOGORAC KUCI KASNO I NA VRATIMA GA DOCEKA LJUT OTAC
GDJE SI TI DO SAD !!!!!!!!!!!!!
BABO BIO SAM U JEB*NJE PA SAM ZAKASNIO
AAAAAAAAA TO TREBA DA PROSLAVIMOOOOO DJETICUUUUU KAZE BABO AJDE SJEDI ODJE DA NESTO POPIJEMO !!!!!!!!!!!
NEMOGU KAZE DJETIC NEMOGU BABO BOLI ME GUZA.

SU*AK MERAKLIJA KO I MILO

brljac · Post by **brljac** » 12.10.2006. 23:48

Mujo i Haso sjede u kafiću sa društvom kad odjedanput Haso vidi Fatu koja je prolazila pored kafića.
- " Fato!!!"
Fata se i ne okreće.
- "Faatooo!!!"
A Fata i dalje ne trza.
- "Šta je Fato? ****** sam te a sad me ne poznaješ."
Na to će Fata Hasi
- "Kakvo ****** takvo i poznavanje."

brljac · Post by **brljac** » 12.10.2006. 23:49

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva
s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone: - deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji: - Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Željo igra protiv Sarajeva.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

brljac · Post by **brljac** » 13.10.2006. 10:54

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."