Ostalo

brljac · Post by **brljac** » 14.10.2006. 08:49

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."

brljac · Post by **brljac** » 17.10.2006. 09:00

Kaže Mujo Fati: - Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?

Fata: - Krokodi!

A Mujo će: - Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!

brljac · Post by **brljac** » 17.10.2006. 09:01

Vjenčalo se dvoje mladih i poslije prve noći, pita on nju:
- Draga, jesam li ti ja prvi?
- Hm, možda i jesi, nešto si mi poznat!

brljac · Post by **brljac** » 18.10.2006. 09:40

Fata: "doktore, imam veliki problem !!"
Dr.: "recite, Fato..."
Fata: "nijedan muškarac me ne moze zadovoljiti !"
Dr.: "pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muskarca!"
Fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa četiri,...i još me nijedan nije zadovoljio!"
Dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
Fata: "joj doktore, i to sam probala..."
Dr.: "Fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
Fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo priča!!!!

brljac · Post by **brljac** » 18.10.2006. 09:43

Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda te zanima, kako je uopće došlo do toga? Vozeći se centrom na putu doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala sva jadna, umorna u raspadajućoj odjeći. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala. Hlače su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: "Da li ima jos nešto što Vaša žena više ne upotrebljava?!"

brljac · Post by **brljac** » 19.10.2006. 21:34

Kritizira zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to...

Onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 200$ pokaze joj i pita:

- "A sto je ovo???"

- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."

- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."

brljac · Post by **brljac** » 28.10.2006. 14:46

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.

- A što je to mazga?

- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam vučjak.

- Što je to vučjak?

- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam konjska muha.

- Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:

- Daj me nemoj jeb.....

Gost · Post by **Gost** » 28.10.2006. 19:58

Хтели Мујо и Хасо да се прошверцају преко границе, па се договоре да се преруше у краву (Мујо предње, а Хасо задње ноге) и тако заварају граничаре. Међутим, граничари их провале и реше да се мало зезају:
- Види ти ово, крава ли је ? Хајде да ми то проверимо. Донесите бачву воде. Крава мора све да попије. Ставе бачву и Мујо почне да пије, а Хасо отпозади шапће:
- Издржи Мујо, издржи !
И Мујо све попије. Онда граничари донесу нарамак сена. Мујо крене да једе, а Хасо све време шапуће:
- Издржи Мујо, издржи !
На крају кажу граничари:
- А сад последњи тест. Доведите бика !
А Мујо ће:
- Издржи сад ти, Хасо, издржи.....

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 29.10.2006. 21:47

USAO NEKI TIP GRESKOM U ZENSKI WC I TAMAN GA IZVADIO DA POCNE KAD ULAZI NEKA GOSPODJA; I VIDJEVSI ULJEZA ;VRISNU IZ SVE SNAGE.
A ON CE SMIRENO : NE BOJTE SE GOSPODJO; DRZIM GA JA CVRSTO ;NECE SE OTETI !!!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 29.10.2006. 22:01

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko zalupa na prozor spavace sobe.Probudi se Mujo i cuje kako neko iz mraka sapuce:
-Mujo bolan,probudi se eto neko guzi tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe,vidi Fata mirno spava,okrene se i on i opet zaspi.
Posle nekog vremena opet neko udara u prozor:opet se Mujo probudi i cuje saputanje:
Mujo neko guzi tvoju Fatu.
Pogleda on ,Fata i dalje spava.
Nista ,opet i on legne.Posle kraceg vremena opet ista prica.Probudi se Mujo i sav bjesan istrci da vidi ko ga to zeza. Medjutim tek sto je on izasao usunja se Haso u sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora,gleda kroz njega ,gleda i mrmlja:AUUUUU BOLAN ;PA ODAVDE STVARNO IZGLEDA KO DA NEKO JE*E FATU !!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 29.10.2006. 22:04

MUJO I HASO POSMATRAJU SLAPOVE NIJAGARE PA CE MUJO U JEDNOM TRENUTKU:
-JOOOJJJJJJ BOLAN HASO ;KAKAV BI OVDJE "AVNOJ" BIO !!!!

brljac · Post by **brljac** » 01.11.2006. 14:19

Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije: - Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 01.11.2006. 15:00

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
-Fato ,veceras ima da te mrcim citavu noc, toliko sam te se pozelio.
I tako on navali,pa radio radnju cjelu noc...Ujutro Fata ustaje,proteze se i kaze:
-Uh,jesam se ja naspavala
-a onda se okrene prema Hasi i upita:
A do kad si ti ,bolan jeb*v'o ?

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 01.11.2006. 15:19

Tokom noci probudi se zena i konstatuje da muz nije pored u krevetu.
Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz soljicu kafe igledajuci tupo u zid.....Pa mu kane suza,pa se obrise ,pa popije malo kafice.....
-Sta je, ljubavi ,sta ti je ?-upita ga brizno zenica....
On je pogleda i kaze:
-Jel se sjecas,kad smo se upoznali pre 20 godina,imala si samo 16 godina ?
-Da sjecam se !
-A sjecas li se kad nas je tvoj otac sudija uhvatio kako vodimo ljubav u autu ?
-Sjecam se-odgovori ona i sjede pored njega.
-A sjecas li se kad je izvadio pistolj,

stavio mi ga na celo i rekao: Sad ili se zeni s njom ili te saljem u zatvor na 20 godina !!!!!
-I toga se sjecam-odgovori ona.
Obrise muz suze i rece tuzno:

-E PA DANAS BI IZASAO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 01.11.2006. 15:23

PRODAJE BOGATI SANDZAKLIJA KUCU BOSANCU I OVAJ GA PITA KAKO DA MU PLATI;A SANDZAKLIJA CE:
-CUJ KAKO ..........SOLARNO !!!!!
-STA TI BOLAN ZNACI TO SOLARNO ?
-JEDNOSTAVNO-PARE NA SUNCE-OBJASNI SANDZO.

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 01.11.2006. 15:28

ISLI MUJO I HASO NA SAFARI.
UVECE LEGLI ONI UMORNI U SATOR DA SPAVAJU I TAMAN ZASPALI KAD U SATOR UDJE LAV I RIKNU
-GRRAAAAAAAAAAAOOOOH !!!!!
MUJO SKOCI I POVIKA:
DIZ SE HASO POCINJE CRTANIIIII !!!!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 03.11.2006. 15:43

SAD SAM SKONTO DA POSTOJE TRI VRSTE SEXA !!!!!!!!!!!!!!!!!!

1.STUDENTSKI-IMAS SA CIM ; IMAS SA KIM AL NEMAS GDJE !!!
2.TRAGICNI -IMAS GDJE I SA CIM AL NEMAS SA KIM !!!
3.KOMICNI -IMAS GDJE IMAS SA KIM AL NEMAS SA CIM !!!

MOZDA POSTOJI I CETVRTA VRSTA AL JA JE NISAM DOZIVIO !!!!!!

brljac · Post by **brljac** » 04.11.2006. 20:55

Polaže Mujo testove za vozački i pita ga ispitivač:

Mujo, voziš mračnom cestom i ususret ti ide jedno svjetlo. Što je to?

- Pa motor, bolan!

Da, motor, ali kakav? Honda, Kawasaki, Harley?

- A ?!?!

Drugo pitanje, voziš mračnom cestom i prema tebi idu dva svjetla. Što je to?

- Auto!

Da, ali koji, Ford, Fiat, Opel?

- Pojma nemam bolan!

Treće pitanje, voziš mračnom cestom i prema tebi idu četiri svjetla. Što je to?

- Kamion!

Da, kamion, ali koji? Scania, Iveco, Renault, Tatra?

- Ko će ga znat?!

Mujo, pali ste!

- Ajd da ja vas nešto pitam. Vozite kasno u noći po centru i vidite ženu u dopičnjaku i prozirnoj majici bez grudnjaka. Što je ona?

Pa kurva...

- Jes vala, kurva. Ali koja, tvoja žena, mater ili sestra?

brljac · Post by **brljac** » 09.11.2006. 12:06

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita ravnatelja bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
"Vrlo jednostavno..." - odgovori direktor, - "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumijem..." - kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

brljac · Post by **brljac** » 09.11.2006. 12:08

Prolazi Mujo pored Hasine kuće i vidi u Hasinom vrtu kako Becker i Sampras igraju tenis!
Pobogu Haso, veli Mujo, pa šta ovi slavni tenisači rade u tvom vrtu?

Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, našo sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava želje!

Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuhinji u čaši, samo pazi, malo je nagluva!

I otrči Mujo kod zlatne ribice i počne se derati u čašu: ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!

I ode Mujo doma, a kad tamo nađe umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna sapuna!

Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica ništa ne valja! Ja želio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!

A odgovori njemu Haso: A šta ti, bolan misliš, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 09.11.2006. 14:34

U PAKLU GDJE SU INACE SVI NASI BIVSI POLITICARI ODLUCI RUGOVA DA OTVORI JAVNI WC AL SA MUZIKOM PO ZELJI TEK TOLIKO DA SE NESTO RADI A POSTO NEZNA DA PRAVI BUREK KO DRUGI SIPTARI ON ODABRA OVO.
KAO PRVE GOSTE NA OTVARANJE I SLAVLJE POZVA SVOJE STARE DRUGOVE TUDJMANA; ALIJU I SLOBU.
PRVI UDJE ALIJA DA ISPROBA SVE TO I OVAJ GA PITA STA BI OD MUZIKE SLUSAO DOK TO RADI I ALIJA KO PRAVI BOSANAC PROBERE NARODNU ; IZLAZI POSLE DESET MINUTA ODUSEVLJEN.
ULAZI KAO DRUGI TUDJMAN I KAO PRAVI HRVAT ZATRAZI NESTO ZABAVNO PA POLAKO UZ MUZIKU OBAVI SVE IZADJE SAV SRETAN POSLIJE PETNESTAK MINUTA .
MILOSEVIC JEDVA DOCEKAO DA UDJE BAS GA ONAKO STEGLO ;ULETI ON A RUGOVA GA PITA STA BI DA SLUSA UNUTRA I POSTO MU SE STRASNO ZURILO VIKNE MU SLOBO PUSTAJ BRATE STA TI VOLJA SAMO DAJ DA S****.
IZLAZI ON POSLE PET MINUTA SAV UNEREDJEN STO SE KAZE U**** DO USIJU BJESAN KO RIS I PSUJE A OVI GA U CUDU GLEDAJU TEK CE TI ON: MA STA ME GLEDATE ONAJ SIPTARSKI IDIOT MI PUSTIO HIMNU PA SAM MORAO DA STOJIM !!!!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 10.11.2006. 10:31

NEZNAM JEL OVO VEC BILO !!

KAKO BOSANAC NARUCUJE KAFU NA BEVERLI HILSU ?
-ISUSA TI;BEJBI;GIV MI VAN KAVURINA VIT VARENIKA;GIV MENI;GIV NJEMU;OVER DER I DEDER NAPLATI !!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 10.11.2006. 10:34

DRAGI;CUJEM DA MIS CIJUCE U PODRUMU-POZALI SE ZENA SVOM DRAGOM ;A ON CE:
-I ? STA JA SAD DA RADIM ? DA ODEM DA GA PODMAZEM ?!!!

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 10.11.2006. 10:39

KAKO SE ZOVE CIGAN KOJI BJEZI ?
C I G A N S"T U R A

KAMIKAZA · Post by **KAMIKAZA** » 10.11.2006. 10:44

DOSAO MUJO U ZOOLOSKI VRT DA RAZGLEDA ZIVOTINJE.
GLEDA MUJO;GLEDA;KAD U JEDNOM KAVEZU VELIKI PAPAGAJ. GLEDA MUJO U NJEGA;KAD CE PAPAGAJ:
-STA JE ;STA BLENES GLUPANE ?
-A MUJO CE:
-JOJ ;IZVINI ;JARO;JA MISLIO TI TICA !!!