SREO MUJO VANZEMALJCA I VANZEMALJAC ODMAH POCEO DA PRSTOM PRITISKA MUJU U PRSA I ZUJI BZZZZZ BZZZZZZZ.
DE BOLAN PRESTANI OSJECU TI RUKU-kaze Mujo
OVAJ I DALJE BODE I BZZZZ BZZZZZ !!!
MUJO MU ODSJECE RUKU .
VANZEMALJAC SE MALO NAPNE I NJEMU IZRASTE NOVA RUKA I OPET BODE I BZZZ BZZZZ
DE BOLAN LUDACE PRESTANI OSJECU TI ONU STVAR !!!-kaze mu opet Mujo.
N-E-M-A-M-O- M-I - O-N-U - S-T-V-A-R kaze vanzemaljac.
PA SA CIME ONDA JEB*TE ?-pita Mujo
A VANZEMALJAC PRITISE MUJI PRSA I OPET ZAZUJA BZZZZZ BZZZZZZZZZ -O-V-A-K-O
Svi smo mi Kamikaze !!! Besmrtnim se postaje umirući za drugoga !
OVO JE SAMO ZA ONE KOJI NISU OZENJENI OZENJENOM MUSKARCU JE NAJTEZE VIKENDOM DA ODLUCI DAL DA IDE U GRAD I GLEDA ONO STO NEMOZE JEB*TI ILI DA OSTANE KOD KUCE I JE*E ONO STO NEMOZE DA GLEDA
PA NA VAMA JE DA VIDITE JESTE LI SPREMNI NA ZENIDBU.
Svi smo mi Kamikaze !!! Besmrtnim se postaje umirući za drugoga !
ALI-BABA JE DO JAJA DOBRA JE ZA SOK TERAPIJU A ON CE SA TOM FACOM OSTTATI VJECITI NEZENJA.
evo nesto novoooo
Zena sretne muza za Osmi mart s buketom cvjeca u ruci i sva nasmijana upita:
Dragi ,to cvjece je za mene?
Muz odgovori:
Ni govora ,to je za sekretaricu.
Zena poludi i kaze:
Djubre jedno, njoj cvjece a meni ku*ac!!!!!!!!!
Muz hladnokrvno odgovori:
PA,HOCES TI CVIJECE A NJOJ ONO DRUGO ?
Svi smo mi Kamikaze !!! Besmrtnim se postaje umirući za drugoga !
Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
. Cale, pomagaj, imam problem u seksu!
. Kakav? - zacudi se otac.
. Sad ces videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treci put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac ce:
. Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
. Kako ne vidis? Pa, jebote, nemam gajbu!
Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:
• Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.
Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 narkomana da se odviknu od droge.
• U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli?
• Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će porasti do veličine velikog kruga.
• Odlično. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju?
Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
• Ma prosto neverovatno. Kako ste to uspeli?
• Lako! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali - ići će u zatvor i šupak će im biti k'o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti mali k'o mali krug.
Isjecak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva u Kanadi)
--------------------------------------------------------------------------------
12 avg. --Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je
tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14 okt. --Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one
divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu.
Ovo mora da je raj.
11 nov. -- Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti
uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se
da ce ukoro snijeg.
Tako je divno.
02 dec. -- Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bjelim
pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili
stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prosla
grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju.
Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12 dec. -- Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je
prekrasno.
19 dec. --Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je
zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.
Opet jebena grtalica.
22 dec. -- Opet padaju ona bijela ******!!! Dobio zuljeve od lopatanja i
ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da
ja ocistim ispred kapije.
*****.
25 dec. -- Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj
peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po
cesti pa da se prije otopi.
27 dec. -- Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad
god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred
kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30cm tih govana.
28 dec. -- Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako vako nastavi nece se
otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj ***** dosao kod mene da trazi
lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta ****** sa vrata sto
ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
04 jan. --Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad
sam se vracao udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te je*ene nemani
trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?
03 maj --Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od je*ene
soli sto je posipaju svuda.
10 maj -- Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti
u toj je*enoj Kanadi.
UHVATIO MUJO ZLATNU RIBICU I ONA CE NJEMU: AKO ME PUSTIS; ISPUNICU TI TRI ZELJE
I MUJO POZELI DA JE BOGAT DA GA SVI SLUSAJU I DA IMA DOBRU ZENU.
RIBICA KAZE: NEMA PROBLEMA UJUTRO KAD USTANES SVE CE BITI KAKO SI POZELIO,
OTISAO MUJO KUCI LEGAO U SVOJ KREVET I ZASPAO; KAD UJUTRO SE BUDI U KRALJEVSKOM KREVETU SLUGA TIHO OTVARA PROZORE A ZGODNA ZENA GA PAZLJIVO BUDI: BUDI SE FERDINANDE ; IDEMO U SARAJEVO. -Gavrilo
Svi smo mi Kamikaze !!! Besmrtnim se postaje umirući za drugoga !
12. Maj -- Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika ima sav komfort, luksuzna je a ima naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i suncano. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. Maj -- Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od one k... Kanade. Obozavam Floridu.
12. Juni -- Vec smo mjesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restauranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba dinosaura to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida
30. Juni -- Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije mjenjalo uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18. Juli -- Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lijep provod..
20. Juli -- Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog nisu pojeli ti komarci. Kad se zelimo vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100 kilometara taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam dojam da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.
21. Juli -- Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rakao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.
30. Juli -- Vrucinski val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prozivim. Vec kad hocu da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici od gde je dosao. Poludjet cu.
31. Juli -- Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj ***** kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i njegove konzumente.
1. August -- Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori samo komaraca ima sve crno i sve vise. Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, **** mu materina.
12. August -- Ne mogu da zamislite tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me bacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i na putu idem u kafanu kde se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. August -- Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste Svi bezu sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch Legnem u kucu o kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce Vjetar se poleze. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikana Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu selim se odavde. Vracam se u Sarajevo!!!
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes levu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obe noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
Dosla Fata na KURS o zenama kako one previse rade ovo ono. I sad veli im zena koja im predaje kurs
"Cujte nemojte vi vise raditi kad dodjete kuci recite da ne zelite vise prati,peglati..I vidimo se za 3 sedmice.
PRODE TRI SEDMICE
Pita profesorica Engleskinju:
"Dali ste vidjeli kakav napredak??"
Engleskinja:"Joj pa da moj muz je mislio da cu ga ostavit ovo ono poceo prati i peglati."
Pita profesorica Francuskinju:
"Da li ste vi sto vidjeli??"
Francuskinja:"Pa naravno moj muz me sad svaki dan vodi na veceru ..."
I pita sad profesorica Fatu jer ona sta vidjela
A Fata kaze:"Prvu sedmicu-ama bas nista,duga sedmica-isto nista,a tek trece sedmice sam vidjela malo na lijevo oko!!!"
Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo".
No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin
nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da
stavim kaficu..." i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto ste stigli, sad cu ja malo da naseckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje
domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspeo da ti svi ovako titraju ?"
A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, moja zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja
izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga."
Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio. - "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom. - "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara." - "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?" - "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"
- Vidi? sine, politika sluzi da se u jednoj drzavi zna tko sta radi. Kao,
na primjer, u nasoj obitelji ja radim, donosim novac. Ja sam, znaci,
kapitalista.
Mama taj novac rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada.
Nasa djevojka radi sve po kuci, ona je radnicka klasa, a djed je kao
sindikat, jer prati kako sve funkcionira.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mali brat je buducnost.
Jesi li shvatio ?
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.
Djecaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakao u pelenu.
Htio je pozvati majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao je u sobu djevojke,
kad tamo, tata na njoj.
Djed uopće nije reagirao i djecak se vratio u krevet.
Ujutro ga otac pita da li je shvatio sto je politika.
- Naravno. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada spava, a
sindikat je nezainteresiran.
Na narod nitko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju
kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
"U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i
vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s
njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su
noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi
se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu
na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje #1: Velika stijena
na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze
smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za
lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran,
on skoci kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko mucenje
#3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta. ':smt044'
Taman sam sjeo na školjku kad sam zacuo glas iz druge kabine: "Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji zapocinje razgovor u muskom WC-u, ali ne znam
što me snašlo pa sam odgovorio pomalo sramezljivo: "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje?
U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, baš kao i ti!"
Tada sam pokušao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene,
ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor.
Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
Cuj, nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"
Kaze Mujo:
"Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
Haso: "Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji:
"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni, izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."
Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom
pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super,štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije
nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi
da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi
rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe
otplatiti..!! "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Dvije mlade prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored
cvjećarne. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cvijeća.
- Uh, sranje... ovaj mi opet kupuje cvijeće... - Kaže crnka utučeno.
- Pa što? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijece? - Pita plavuša.
- Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvijek ima "izvjesna" očekivanja kada
mi kupuje cvijeće... A ja ne želim naredna tri dana provesti na leđima s
nogama podignutim u zrak...
- Zar nemaš vazu? - Pita plavuša.
Fata prisustvuje prvom feministickom svjetskom kongresu. Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti vise ne peglam kosulje!". Prvi dan nisam vidjela nista, ni drugi dan nisam vidjela nista. Treci dan sam vidjela mog John-a kako si sam pegla kosulje.
Razlijeze se pljesak. Digne se njemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti vise ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidjela nista, ni drugi dan nisam vidjela nista. Treci dan sam vidjela mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Jos veci pljesak. Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti vise ne kuham rucak!". Prvi dan nisam vidjela nista, ni drugi dan nisam vidjela nista. Treci dan sam pocela pomalo vidjeti na lijevo oko.
-Gavrilo 
'