'Učiteljice, Marko me gađa stolicom!' 'Pa gađaj i ti njega!' 'Ne mogu, moja je rijetka!'
--------------------------------------------
Hodaju dvije plavuše ulicom, kaže jedna: 'Imam upalu.' Pita ju druga: 'Kakvu upalu?' 'Upale mi gaće u guzicu!'
--------------------------------------------
Ostalo
Moderator: Samac
Ulazi covek u prodavnicu i unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pokraj pulta i vice:
- Pizda ti materina, u životu necu krociti ovamo. Žalicu se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me cula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao pride devojci, a ova cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Covek je pita treba li pomoc ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja velicina? Imamo standardne, vece, manje...
- Obicnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasnicu,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te obicnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas obicnu cetverouglu kovertu, ali brže, autobus vec krece.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju cete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, americkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra covek s pocetka ove price i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO, **** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!
- Pizda ti materina, u životu necu krociti ovamo. Žalicu se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me cula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao pride devojci, a ova cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Covek je pita treba li pomoc ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja velicina? Imamo standardne, vece, manje...
- Obicnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasnicu,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te obicnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas obicnu cetverouglu kovertu, ali brže, autobus vec krece.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju cete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, americkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra covek s pocetka ove price i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO, **** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!
........ne ocekuj ocekivano, ne trazi odgovor na molitve, Bog djeluje u tisini i dat ce ti odgovor u tisini.......
-
ananasmijana
- Posts: 1907
- Joined: 04.06.2008. 23:28
- Location: Zagreb
-
ananasmijana
- Posts: 1907
- Joined: 04.06.2008. 23:28
- Location: Zagreb
-
ananasmijana
- Posts: 1907
- Joined: 04.06.2008. 23:28
- Location: Zagreb
-
ananasmijana
- Posts: 1907
- Joined: 04.06.2008. 23:28
- Location: Zagreb
Njen i njegov dnevnik...
Njen
U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Našli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i pocela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedu nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenadenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.
Njegov
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.
Njen
U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Našli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i pocela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedu nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenadenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.
Njegov
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.
........ne ocekuj ocekivano, ne trazi odgovor na molitve, Bog djeluje u tisini i dat ce ti odgovor u tisini.......
Po cemu ces znati da zivis u godini 2009?
1. Nesvjesno tipkas PIN-broj u mikrovalnu.
2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom familijom, koja broji 3 clana.
4. Saljes E-Mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju E-Mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon imenom firme.
7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.
8. Vec 4 godine sjedis na istom radnom mjestu, ali za 3 razlicite firme.
10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u cosku.
11. Dobijes napad panike, jer si bez mobitela izasao iz kuce, i vratis se po njega.
12. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kafu.
13. Naginjes glavu da bi se nasmijao
14. Citas ovaj tekst i smijes se.
15. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje...
16. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.
17. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.
...i onda se smijes...
...i sad salji dalje...
____________________
Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju mejlove sa rukom na misu.
Ne moras sada da sklanjas ruku, kasno je...
1. Nesvjesno tipkas PIN-broj u mikrovalnu.
2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom familijom, koja broji 3 clana.
4. Saljes E-Mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju E-Mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon imenom firme.
7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.
8. Vec 4 godine sjedis na istom radnom mjestu, ali za 3 razlicite firme.
10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u cosku.
11. Dobijes napad panike, jer si bez mobitela izasao iz kuce, i vratis se po njega.
12. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kafu.
13. Naginjes glavu da bi se nasmijao
14. Citas ovaj tekst i smijes se.
15. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje...
16. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.
17. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.
...i onda se smijes...
...i sad salji dalje...
____________________
Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju mejlove sa rukom na misu.
Ne moras sada da sklanjas ruku, kasno je...
........ne ocekuj ocekivano, ne trazi odgovor na molitve, Bog djeluje u tisini i dat ce ti odgovor u tisini.......
1.
>
>
> Дошао Лала у Њујорк и седне у такси који вози црнац:
> Извинте, гос'н црнац, ја бих до центра!
> Може, каже црнац!
> Ијао, каже Лала, та ви знате српски, гос'н црнац! Та, где сте га научили?
> У Србију, чоче!
> У Србији? Та сјајно! А где сте то били у Србији, молићу лепо?
> А у Београд, а ђе би?
> Та у Београду, лепо, а кандак сте ви тамо, гос'н црнац, нешто студирали?
> Не, но си ти студира, каже црнац! Наравно да сам студира!
> А шта сте студирали, ако није тајна, гос'н црнац?
> А, медецину, што би друго!
> А јесте ли завршили, гос'н Црнац!
> А нијесам јадо, нијесам!
> Та што, побогу, гос'н црнац?
> А упа сам у лоше друштво!
>
>
>
>
>
>
>
>
> 2.
>
>
> Шта се добије када се укрсте Црногорац и Јапанац?
> Човек који жели да ради, али не може да устане!
>
>
>
>
>
> 3.
>
>
> Причају Италијан, Американац и Црногорац ко има бољу жену. Каже Италијан:
> Моја је права лавица!
> Каже Американац:
> Моја је права тигрица!
> Каже Црногорац:
> Вала ни моја не личи на чељаде!
>
>
>
>
>
> 4.
>
>
> Како Подгоричанка наручује пиће?
> Дај ми један пелинковац, без лимуна, без леда... без мене.
>
>
> Без мене - то је локализам.
>
>
>
>
>
> 5.
>
>
> Куповао Црногорац жени минђуше, па уз њих купи и карабин. Утом пролази
> Србин и пита га:
> Шта ће ти минђуше?
> Да их поклоним жени.
> А шта ће ти карабинка?
> Да јој пробушим уво.
>
>
>
>
>
> 6.
>
>
> Обраћа се Црногорац својој жени изваљен на троседу:
> Жено, тешко ми је гледат те како само радиш и мучиш се - затвори та врата
> од кухиње.
>
>
>
>
>
> 7.
>
>
> Шта би се десило када би Црногорцима светлеле очи?
> Београд би из авиона изгледао као Париз.
>
>
>
>
>
> 8.
>
>
> Црногорац једе некакво пециво у пекари и нађе длаку. Приђе продавачици и
> упита:
> А, ђевојко, са чим је ово пециво?
> С јајима, каже она.
> Е, па други пут обријте јаја.
>
>
>
>
>
> 9.
>
>
> Каже Црногорац свом колеги:
> Данас сам радио!
> А овај ће:
> Немој зезат ! А ђе ти је антена?
>
>
>
>
>
> 10.
>
>
> Како Црногорац пише епитаф својој жени?
> "Ође лежи моја жена, а ја у миру почивам код куће."
>
>
>
>
>
> 11.
>
>
> У хотелу на Жабљаку келнер доноси госту виски.
> Молим вас, донесите ми и лед.
> Лед?! Оли и сличуге да ти донесем? (имам утисак да ово и није виц)
>
>
>
>
>
> 12.
>
>
> Питали Црногорца да ли зна да свира виолину, а он каже:
> Нијесам пробâ, ал' знам сигурно.
>
>
>
>
>
> 13.
>
>
> Које су биле последње Исусове речи које је упутио Црногорцима?
> Не радите ништа док се не вратим!
>
>
>
>
>
> 14.
>
>
> Учио Црногорац сина да плива, али безуспешно. И тако, проведу они цео дан
> на плажи и ништа: син плива, плива, па потоне и тако сваког пута. Наиђе
> комшиница и упита Црногорца:
> Шта ви читав дан радите ту на плажи, јадни не били?
> Црногорац одговори:
> Ма, учим сина да плива, али му баш и не иде.
> А комшиница погледа онако одока и каже:
> А што му нијеси ланчић скинуо?
>
>
>
>
>
> 15.
>
>
> Дошао мали Црногорац код оца да му каже да је сутра родитељски. Сутрадан,
> после родитељског, стиже отац сав намрштен и каже:
> А да што је ово, јадан: јединица из српског, јединица из математике, из
> географије... Е, слушај: ако будеш понављâ разред, има да ти купим голфа 3
> да се цијела Будва спрда с тобом!
>
>
> Дошао Лала у Њујорк и седне у такси који вози црнац:
> Извинте, гос'н црнац, ја бих до центра!
> Може, каже црнац!
> Ијао, каже Лала, та ви знате српски, гос'н црнац! Та, где сте га научили?
> У Србију, чоче!
> У Србији? Та сјајно! А где сте то били у Србији, молићу лепо?
> А у Београд, а ђе би?
> Та у Београду, лепо, а кандак сте ви тамо, гос'н црнац, нешто студирали?
> Не, но си ти студира, каже црнац! Наравно да сам студира!
> А шта сте студирали, ако није тајна, гос'н црнац?
> А, медецину, што би друго!
> А јесте ли завршили, гос'н Црнац!
> А нијесам јадо, нијесам!
> Та што, побогу, гос'н црнац?
> А упа сам у лоше друштво!
>
>
>
>
>
>
>
>
> 2.
>
>
> Шта се добије када се укрсте Црногорац и Јапанац?
> Човек који жели да ради, али не може да устане!
>
>
>
>
>
> 3.
>
>
> Причају Италијан, Американац и Црногорац ко има бољу жену. Каже Италијан:
> Моја је права лавица!
> Каже Американац:
> Моја је права тигрица!
> Каже Црногорац:
> Вала ни моја не личи на чељаде!
>
>
>
>
>
> 4.
>
>
> Како Подгоричанка наручује пиће?
> Дај ми један пелинковац, без лимуна, без леда... без мене.
>
>
> Без мене - то је локализам.
>
>
>
>
>
> 5.
>
>
> Куповао Црногорац жени минђуше, па уз њих купи и карабин. Утом пролази
> Србин и пита га:
> Шта ће ти минђуше?
> Да их поклоним жени.
> А шта ће ти карабинка?
> Да јој пробушим уво.
>
>
>
>
>
> 6.
>
>
> Обраћа се Црногорац својој жени изваљен на троседу:
> Жено, тешко ми је гледат те како само радиш и мучиш се - затвори та врата
> од кухиње.
>
>
>
>
>
> 7.
>
>
> Шта би се десило када би Црногорцима светлеле очи?
> Београд би из авиона изгледао као Париз.
>
>
>
>
>
> 8.
>
>
> Црногорац једе некакво пециво у пекари и нађе длаку. Приђе продавачици и
> упита:
> А, ђевојко, са чим је ово пециво?
> С јајима, каже она.
> Е, па други пут обријте јаја.
>
>
>
>
>
> 9.
>
>
> Каже Црногорац свом колеги:
> Данас сам радио!
> А овај ће:
> Немој зезат ! А ђе ти је антена?
>
>
>
>
>
> 10.
>
>
> Како Црногорац пише епитаф својој жени?
> "Ође лежи моја жена, а ја у миру почивам код куће."
>
>
>
>
>
> 11.
>
>
> У хотелу на Жабљаку келнер доноси госту виски.
> Молим вас, донесите ми и лед.
> Лед?! Оли и сличуге да ти донесем? (имам утисак да ово и није виц)
>
>
>
>
>
> 12.
>
>
> Питали Црногорца да ли зна да свира виолину, а он каже:
> Нијесам пробâ, ал' знам сигурно.
>
>
>
>
>
> 13.
>
>
> Које су биле последње Исусове речи које је упутио Црногорцима?
> Не радите ништа док се не вратим!
>
>
>
>
>
> 14.
>
>
> Учио Црногорац сина да плива, али безуспешно. И тако, проведу они цео дан
> на плажи и ништа: син плива, плива, па потоне и тако сваког пута. Наиђе
> комшиница и упита Црногорца:
> Шта ви читав дан радите ту на плажи, јадни не били?
> Црногорац одговори:
> Ма, учим сина да плива, али му баш и не иде.
> А комшиница погледа онако одока и каже:
> А што му нијеси ланчић скинуо?
>
>
>
>
>
> 15.
>
>
> Дошао мали Црногорац код оца да му каже да је сутра родитељски. Сутрадан,
> после родитељског, стиже отац сав намрштен и каже:
> А да што је ово, јадан: јединица из српског, јединица из математике, из
> географије... Е, слушај: ако будеш понављâ разред, има да ти купим голфа 3
> да се цијела Будва спрда с тобом!
Ona
8:15 Budenje uz poljupce. 8:30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije.
8:45 Dorucak u krevetu (peciva, svježe cijedena naranca). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera.
9:15 Vruca kupka u mirisnim uljima.
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom.
10:30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura.
12:00 rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu.
12:45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg.
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita).
15:00 Popodnevno spavanje.
16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja.
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osjecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama).
22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.
23:00 Maženje.
03:15 Zaspati u zagrljaju partnera.
On
06:00 Budenje.
06:15 Pušenje.
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti.
07:00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke.
07:30 Dolazi limuzina.
07:45 Nekoliko caša viskija na putu do aerodroma.
09:15 Let u privatnom jetu.
09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje).
09:45 Golf.
11:45 Rucak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a.
12:15 Pušenje.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ caša viskija).
14:25 Let za Monte Carlo.
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.
17:00 Let kuci. Masaža od Claudie Schiffer.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.
19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima).
23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo.
23:30 Laku-noc-pušenje.
23:45 Ležati sam u krevetu.
23:50 12 sekundni prdež koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe.
8:15 Budenje uz poljupce. 8:30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije.
8:45 Dorucak u krevetu (peciva, svježe cijedena naranca). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera.
9:15 Vruca kupka u mirisnim uljima.
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom.
10:30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura.
12:00 rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu.
12:45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg.
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita).
15:00 Popodnevno spavanje.
16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja.
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osjecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama).
22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.
23:00 Maženje.
03:15 Zaspati u zagrljaju partnera.
On
06:00 Budenje.
06:15 Pušenje.
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti.
07:00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke.
07:30 Dolazi limuzina.
07:45 Nekoliko caša viskija na putu do aerodroma.
09:15 Let u privatnom jetu.
09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje).
09:45 Golf.
11:45 Rucak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a.
12:15 Pušenje.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ caša viskija).
14:25 Let za Monte Carlo.
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.
17:00 Let kuci. Masaža od Claudie Schiffer.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.
19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima).
23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo.
23:30 Laku-noc-pušenje.
23:45 Ležati sam u krevetu.
23:50 12 sekundni prdež koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe.
........ne ocekuj ocekivano, ne trazi odgovor na molitve, Bog djeluje u tisini i dat ce ti odgovor u tisini.......
