Ostalo

Vicevi, zanimljivosti, smješne slike, snimci...

Moderator: Samac

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Došao prijatelj do prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
- "Ima li moj prijatelj kakve šanse?"
- "Ne bih rekla. Nije moj tip."

User avatar
Crna
Posts: 351
Joined: 15.08.2008. 00:28

Post by Crna »

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao...

Ali, kasnije, evo psa opet...

Pride on psu i vidi mu cedulju u ustima... Uzme je, a tamo piše:

"Ako može tuce kobasica i jagnjeci but, molicu... pas ima i pare u ustima."

Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara...

Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u celjust....

To ga se sve toliko dojmilo, da je rešio da zatvori, inace je vec kasno, i krene za psom...

Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme...

Spušta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo ceka zeleno...

Prelazi ulicu, mesar za njim...

Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje...

Mesar je ocaran...

Pas nalazi svoj bus, i seda na klupu...

Nailazi bus, pas obide da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraca se na klupu.

Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi...

Mesar za njim, sad vec otvorenih usta...

Bus ide preko pola varoši, na drugi kraj u predgrada, pas razgleda pejzaž...


Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane...

Silazi, sa kesom i dalje u ustima...

I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuce....

Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zalece se i udara celim telom o vrata...

Uzima još veci zalet i opet se baca na vrata...

Iz kuce se niko ne javlja...

Pas se vraca stazom, preskace živicu, ide oko bašte, priskace do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraca do ulaznih vrata...

Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda pocne da se dere na psa i šutira ga...

Mesar: "Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je suvi genije....! Mogao bi da bude na televiziji, što se mene tice...!"

Grmalj: "Ovo bistro? 'Ajde...! Ovo mu je vec drugi put ove nedelje da je zaboravio kljuceve..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naravoucenije (pouka!):

Možete prevazici ocekivanja posmatraca, ali šefova nikad...!

Pasji je to život...
........ne ocekuj ocekivano, ne trazi odgovor na molitve, Bog djeluje u tisini i dat ce ti odgovor u tisini.......

User avatar
KIVI76
Posts: 1812
Joined: 29.09.2007. 01:24
Location: Prnjavor
Contact:

Post by KIVI76 »

Novak Đoković je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa. :lol: :lol: :lol:
ImageImage

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"

User avatar
vasko
Posts: 1156
Joined: 19.03.2007. 18:28
Location: Na tvojim grudima...

Post by vasko »

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!
- Ko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Ko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:
- Ko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.
_________________
Umro bi na tvojim rukama!

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

User avatar
Sewerin
Posts: 1848
Joined: 17.12.2007. 16:40
Location: Sarajevska

Post by Sewerin »

PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.
ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava
Image

User avatar
seljak iz skakavaca
Posts: 3642
Joined: 16.11.2005. 18:15
Location: Pureši

Post by seljak iz skakavaca »

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!


Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Učteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...



Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

User avatar
seljak iz skakavaca
Posts: 3642
Joined: 16.11.2005. 18:15
Location: Pureši

Post by seljak iz skakavaca »

Suzana Mancic se ispoveda u crkvi.
-Oce, gresila sam.
-Znam, gledao sam!
*****

Циго, шта ћеш ти бити кад порастеш?
Па бићу жеену, деецу...
*****

User avatar
Sewerin
Posts: 1848
Joined: 17.12.2007. 16:40
Location: Sarajevska

Post by Sewerin »

Samo za forumasa zeko_sisko...:D

Radnja se desava u vrijeme kada je Gospod Isus Hrist razapet na Golgoti...u to vrijeme u Jerusalimu zivjela je zena po imenu STAMENA...imala je negdje oko dvajes pet - trijes godina, super dobro je izgledala, zgodna pravo, no imala je jedan veliki problem zbog kojeg nikada covjeka za sebe nije mogla naci...naime, strasno je zaudarala, sto ce reci smrdila...nisi mogao proci ulicom kada ona ide gradom...svi su bjezali pred njom i bilo joj je strasno tesko...

Elem...pokusavala je Stamena na sve moguce nacine da rijesi svoj problem, ali nije islo...obilazila mnoge doktore, nadriljekare i gatare, ali nije islo...i tako, u vrijeme kada se desavalo sve sto se desavalo sa Hristom, nadje Stamena jednog vraca koji je isprica sljedece:

Vrac: Slusaj, Stamena, imam rjesenje za tvoj problem...na tom i tom brdu imaju razapeta tri covjeka, ti se moras uspeti na to brdo za tri dana u noci punog mjeseca...ispod centralnog krsta naci ces ciniju sa vodom, i tom vodom se tri puta plahni ispod lijevog, a tri puta ispod desnog pazuha i tvoj problem ce biti rijesen...a sada idi molim te, ne mogu biti u ordinaciji koliko smrdis...

I Stamena, sva ocajna tako postupi...uspentra se uz Golgotu..kad gore zaista tri krsta, razapeti ljudi, a ispod centralnog cinija sa vodom...vidi Stamena, ova trojica ne mrdaju, osvrne se, nema nikoga, zasuce rukave i plahne se tri puta ispod lijevog pazuha...kad se pocela prati ispod desnog u onu ciniju pade ekser...Stamena dize pogled, i vidje Hrista kako desnom rukom stisce nos i vice:

Idi Stamena u picku materinu!!!!
Image

User avatar
Weterinarka
Posts: 1964
Joined: 30.05.2005. 06:08
Location: Shaland

Post by Weterinarka »

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
Guys with glitz to chicks with kicks.

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."
- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"

User avatar
seljak iz skakavaca
Posts: 3642
Joined: 16.11.2005. 18:15
Location: Pureši

Post by seljak iz skakavaca »

PLAVUSINO PISMO SINU...


Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."

User avatar
seljak iz skakavaca
Posts: 3642
Joined: 16.11.2005. 18:15
Location: Pureši

Post by seljak iz skakavaca »

Hrvatski jezik


Strukle, obitelj, otok, val, vlak, kat, kut, trokut, dizalo, stupe. Kruh, plijesan, juha, hrenovka, gorcica, grah, mrkva, cesnjak. Tisuca, cesta, ura, deka, plahta, rucnik, rupcic, zlica, salica, staklenka. Zrak, tlak, kisik, dusik, sustav, povijest, znanost, sveuciliste, kazaliste, glazba.

Pa dobar tek, bok stari, Smogovci, Velo Misto, Sljeme, Filip Latinovicz, Malik Tintilinic, zrakoplov, kolodvor. Dikobraz, stakor, svizac, deva, tovar. Natjecanje, nogomet, vratnica, momcad, izbornik, ravnatelj.

Uhhh...sta jos...tratincica, hlace, skare, pila, propuh, ploha, kicica, pregaca, punica, tajnik, tisak, brzojav, dalekozor, tjedan, sijecanj, veljaca, pa sve do prosinca, blagdani, inacica, iznimka, prosvijed, promidzba, oporba, nazocnost, pucanstvo, pa i jebeni zrakomlat i kolokrijes, spuzva bob kvadrohlace...sve strane reci, ko ce to razumeti.

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

User avatar
vasko
Posts: 1156
Joined: 19.03.2007. 18:28
Location: Na tvojim grudima...

Post by vasko »

SVAKODNEVNI SRPSKO-SRPSKI RECNIK

U SVETU se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se kaze "De si, pizda ti materina!"

U SVETU se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaze "On je peder!"

U SVETU se kaze "Izvini, ali malo sam te duze cekao."
KOD NAS se kaze "Gde si, jebo te!"

U SVETU se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se kaze "`bem te corava!"

U SVETU se kaze "Mora da se salite."
KOD NAS se kaze "Seres!"

U SVETU se kaze "Prijatno!"
KOD NAS se kaze "Disi malo!"

U SVETU se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpaticna."
KOD NAS se kaze "Jel jebes li to?"

U SVETU se kaze "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaze "Koji je on *****?"

U SVETU se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se kaze "Koji ce mi ***** reklama?"

U SVETU se kaze "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti."
KOD NAS se kaze "Ko ga ****!"

U SVETU se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaze "To je pickin dim."

U SVETU se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."
KOD NAS se kaze "Dam ti ***** na odlozeno."

U SVETU se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."
KOD NAS se kaze "Jebo zakon!"

U SVETU se kaze "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se kaze "Moze mi ga popusiti!"

U SVETU se kaze "Hvala!"
KOD NAS se kaze "(u YU taj izraz ne postoji u recniku)."

U SVETU se kaze "Izvinite!"
KOD NAS se kaze "Jebi ga!"

U SVETU se kaze "Necu."
KOD NAS se kaze "Hocu *****."

U SVETU se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se kaze "Koji ti je *****?"

U SVETU se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."
KOD NAS se kaze "Jebo ti tu pricu."

recnik2
SRPSKO-SRPSKI RECNIK VOZACKIH TERMINA

"Vidi se da je ovaj vozac pocetnik" - Majmune ko ti dade dozvolu

"Greskom drugog vozaca doslo je do sudara" - Gde si samo blen'o, pizda
ti materina corava

"Nisam na vreme primetio lezeceg policajca" - Jeb'o ga onaj ko ga tu
postavi

"Popio sam vise zestokih pica veceras" - Nisam pio, druze, maj-hik mi

"Sutra idem da registrujem kola i uplatim osiguranje" - Odrace me k'o
zeca

"Moj komsija je kupio nov sportski kupe" - Crk'o dabogda

"Ha, bas simpaticno, zensko za volanom" - Na kilometar nanjusim
fafafljuku

"Izvinite, da li biste mi pogurali kola" - 'Alo bre, jace to gurni,
rodace, valjda si doruckov'o jutros

"Ova kola nisu u najispravnijem stanju" - Koje govno od krsa, jebote

"Ne bih mogao da vam kazem gde se nalazi ta ulica" - Boli me k'c da ti
kazem

"Nisam znao za ovaj kruzni tok" - Sta cu sad majku mu

"Zaista nisam video taj kamion" - E, ******

"Gospodice, zamolio bih vas da ne pusite u kolima" - Sestro, ovde se
puse samo one bez nikotina, ha, ha, ha

"Izvinite, zalutao sam, mozete li mi reci gde je izlaz na glavni put" -
Brate vadi me iz ove vukojebine

"Sirena kola ispred nas ima bas neprijatan zvuk" - Dabogda da tako sviro
majci na grobu

"Cini se da smo usli u jednosmernu ulicu" - Jebote, ovi kreteni voze u
kontra smeru

"Zaista mi je zao, ali nemam dizalicu da vam pozajmim" - Pusi ga

"Bas simpatican policajac" - (neprevodivo)
_________________
Umro bi na tvojim rukama!

User avatar
Crna
Posts: 351
Joined: 15.08.2008. 00:28

Post by Crna »

* kako se zove ciga koji cisti wc? - romestos
* sta kaze srpski terminator zeni posle vecere? - astal da blista, bejbe !
* kako je nastao oralni seks? - zini da ti kazem :)
* kako se zove plavusa kojoj je otac pandur, a majka plavusa? - Jelena Karleusa
* zasto nije dobro da ti se tasta zove Vera ili Nada? - zato sto one umiru poslednje
........ne ocekuj ocekivano, ne trazi odgovor na molitve, Bog djeluje u tisini i dat ce ti odgovor u tisini.......

User avatar
regeman
Posts: 8267
Joined: 19.05.2003. 22:24
Location: kingston

Post by regeman »

ciga elektricar-grom
ciga hemicar-brom
That same year, Strummer reportedly cried when he learned that "Rock the Casbah" had been adopted as a slogan by US bomber pilots in the Gulf War.

User avatar
Mr X
Posts: 6922
Joined: 20.05.2006. 11:57
Contact:

Post by Mr X »

Petnaestogodišnjakinja dođe kod mame i požali se kako već dva mjeseca nema menstruaciju. Zabrinuta mati kupi tester i eto ti frke,cura je trudna!
Majka poludi i počne da se dere: Odmah da mi kažeš koji je to ****** bio i ako ne kažeš meni ocu ćeš reći sigurno!!! Cura uzme telefon i pozove! Eto ti za pola sata pred kućom staje Ferrari.
Iz njega izlazi elegantan i sređen gospodin oko 40 godina,uđe u kuću i sjedne između oca i majke.
"Dobar dan" kaže gospodin i nastavlja: Vaša kćerka me je obavijestila o trenutnoj situaciji.
Pošto sam ja oženjen i imam već familiju dakle ne mogu da ženim vašu kćer,ali ako ako rodi djevojčicu pokloniću joj tri trgovine,dva stana,jednu vilu i podariću joj uz sve to još 500000 € na račun. Ako se rodi dječak dobiće dve fabrike i 500000 € na račun. A,ako slučajno izgubi dijete ..."
Tad ustade glava familije dakle otac,položi ruku na rame gospodinu i reče: Pa ništa,onda ćeš ju kresnuti još jednom zar ne? :wink:
Image

User avatar
night eagle
Posts: 112
Joined: 15.12.2008. 17:38
Location: Navaho desert, Arizona,USA

Post by night eagle »

He-he ludog vica, čovjekl je praktičan zar ne! :lol:

User avatar
seljak iz skakavaca
Posts: 3642
Joined: 16.11.2005. 18:15
Location: Pureši

Post by seljak iz skakavaca »

Evo jedan zapadnjacki :D

Mali Turcin, koji je zivjeo u Njemackoj, krene u skolu.. I, odmah prvi dan, kazu njemu ostali ucenici ´Hajd ti budi kao i mi, budi Svabo´.. I, pristane on, pa se jos dogovore da ce se zvati Hans! :)
Kada je dosao kuci, pita njega stari kako je bilo u skoli, a on ce
Fino.. Eto, ja sam od danas Svabo, zovem se Hans!
Stari kad to cu´, ni pet- ni sest, vec odmah pukne samar!
Ode on kod majke.. Ista stvar! Opet samar!
Kod brata, sestre.. opet isto!
-Drugi dan kada je dosao u skolu, spaze ostali da je sav modar po licu, pa ga upitaju sta je bilo..!?
Kad ce on:
Vidite, tek sam jedan dan Svabo, a vec imam problema sa Turcima!!! :smt005 :smt005

Post Reply