Ostalo

Vicevi, zanimljivosti, smješne slike, snimci...

Moderator: Samac

Post Reply
User avatar
Djule
Posts: 64
Joined: 25.10.2002. 00:29
Location: Prnjavor Village

Ostalo

Post by Djule »

ISTORIJA SUDBINE COVEKA

Stvori Bog magarca i reče mu:
"Bićeš magarac, radićeš od zore do mraka, teglićeš na svojim leđima sve što ti stave i živećeš 30 godina."
Magarac odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina je previše.
Zar ne bi bilo bolje 10?"
I usliši Gospodin magarca i načini ga takvim.
Zatim stvori Bog psa i reče mu: "Bićeš pas, čuvaćeš kuću čovekovu, jesćeš
što ti stave i živećeš 25 godina."
Pas odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...25 godina je previše. Zar
ne bi bilo bolje 10?"
I usliši Gospodin psa i načini ga takvim.
Onda stvori Bog majmuna i reče mu: "Bićeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živećeš 15 godina."
Majmun odgovori: "Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...15 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 5?"
I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim.
Konačno stvori Bog čoveka i reče mu: "Bićeš čovjek, najinteligentnije
stvorenje na zemlji, gospodarićeš svetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikad neće uspjeti) i živećeš 30 godina." Čovek odgovori: "Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali...30 godina
je premalo. Zar mi ne bi mogao dati 20 godina što ih neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ne hte majmun?"
I usliši Gospodin coveka i načini ga takvim.
I tako, čovek živi 30 godina kao čovek, zatim se oženi i živi 20 godina kao
magarac, radeći od zore do mraka i tegleći na svojim leđima teret porodice.
Potom ode u penziju i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu
daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje
dece i kreveljeći se da zabavi unuke.
Koliko je ovde ljudi, koji li sam ja?

mladjo-

Post by mladjo- »

Bilo suđenje u nekom selu, jednom čoveku koji je vilama ubo sinovljevu ženu.
Sudija ispituje snaju:
- Dakle, šta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospođo, nađite neki pristojniji izraz, ovo ne može da uđe u zapisnik.
- Šta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!

User avatar
Dejan
Posts: 58
Joined: 27.02.2003. 20:54
Location: Prnjavor

44

Post by Dejan »

Mujo zove fatu:"FAto dodji i skini se",
Fata:"Ma bola mujo jesi li ti pijan?",
Mujo:"Fato necu 2 puta da ti ponavljam,skidaj se odmah!",
Fata :"De dobro,evo skidam se",
Mujo:"Penji se na krevet",
Fata:"Nemoj Mujo...",
Mujo:"Ma penji se,ne ponavljam 2 puta!",
Fada:"De dobro evo penjem se...",
Mujo:"Sjedi mi na glavu",
Fata:"A sto to bolan Mujo?",
Mujo:"DA VIDIM BONA KAKO MI STOJE SchISchKE!"

User avatar
Dejan
Posts: 58
Joined: 27.02.2003. 20:54
Location: Prnjavor

44

Post by Dejan »

RJECNIK BOSANSKOG JEZIKA

1. Picajzla..................Asik buva
2. Kosarkaska sala..........Basket avlija
3. Kosarkas..................Basket balija
4. Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija
5. Tenk......................Belaj bager
6. Kolt......................Bubanj kubura
7. Okrugli sto...............Eglen sinija
8. Humanitarna pomoc........ Hair sevap
9. Snezana...................Plajvaz sunetlija
15.Komemoracija..............Rahmetli dernek
16.Umrlica...................Rahmetli poster
17.Citulja...................Rahmetli selam
18.Semafor...................Sejtan lampa
19.Peder.....................***** meraklija
20.Diverzantska grupa....... Zulum buljuk
21.Balerina..................Zvrk hanumica
22.Baletan...................Zvrk hanumice ***** meraklija
23.Izvinite,molim vas,nisam Vas dobro razumeo?..... Aaa?
24.Veterinar.................Hajvan hecim
25.Lekar.....................Insan hecim
27.Deda Mraz.................Kijamet amidza
28.Balerina..................zvrk hanuma
29.Policajac.................pendrek efendija
30.Specijalni policajac..... masala pendrek efendija
31.Zooloski vrt............. hajvan basca
32.Tenk......................belaj bager
33.Batman....................bajro sismis
34.Pizzerija.................mindja han
35.Pizza capricoza...........inat mindja
36.Kosarkas..................basket balija
37.Kosarkasko igraliste..... basket avlija
38.Zastava 101 comfort.......Bajraktari 101 ohoho

RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA

1. *****....................Milokliz
2. Suprug...................Jebnik
4. Advokat..................Zajebnik
5. Dosadna osoba............Odjebnik
6. Bicikl...................Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom
7. Kocijas..................Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
8. Klavir...................Rukopipajuce milodrndalo
9. Gace.....................Dvonogi nabiguz
10.Kravata..................Okolovratno dopupkalo
11.Svinja...................Milogojno blatobrckalo
12.Ovca.....................Okolohisno cetveronozno travocupkalo - ili
.....................Vunasti travojed
13.Cobanin..................Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
14.Tata.....................Mamojeb
15.Telegraf.................Brzoglas
16.Automobil................Samovoz
17.Tramvaj..................Munjovoz
18.Ulica....................Samovoznica
19.Kino.....................Slikokaz
20.Televizija...............Slikomicnica
21.Jebivetar................Zrakoprc
22.Vrabac...................Zrnojed
23.Petao....................Zoroklik
24.Dipl.Ing.Elektrotehnike..Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
25.Monitor..................Prikazbenik
26.Mis (racunarski).........Nadstolno guromicalo
27.Hard disk................Cigrasto velepamtilo
28.Hardver..................Tvrdotvorina
29.Softver..................Mekotvorina
30.Prezentacioni softver....Prikazbena mekotvorina
31.Stolica..................Cetveronozno podguzalo
32.Helikopter...............Zrakomlat
33.Akumulator...............Munjosprem
34.Kompas...................Gvozdotezna sjevernica
35.Grom.....................Zrakotres
36.Munja....................Zrakobljes
37.Nevreme..................Zrakotresno zrakobljeskalo
38.Peder....................Otpozadni miloklizni gospodin
39.Televizor................Slikomicno gledalo
40.Groblje..................Pun ***** pucanstva,a nigdje zive duse
41.Orgazam (muski)..........Miloklizni samostrc
42.Orgazam (zenski)........ A zo,joj!!!
43.******..................Samosetajuci miloklizni rukodrm
44.Dobra ******...........Napredno otpozadni,jezicno-miloklizni "Azo, JOJ, JOJ, JOJ!"
samostrcni,otkotrljajno-zakotrljajni,samostizuci,nogedizuci,
"Tak' nam je bilo lijepo!"medjunozni ubodak
45.Vakuum...................Zrakopraz
46.Zajeb....................Samoprc
47.Ispit....................Mozgojeb
48.Nevina devojka...........Nejebnica
49.Devojka..................Jebnica
50.Iskusna devojka..........Najebnica
51.Udata zena...............Samojebnica
52.Prostitutka..............Izjebnica
53.Student..................Svejeb
54.Kapetan aviona...........Nadstojnik zrakoplova
55.Stjuardesa...............Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova
56.Obicno tucanje...........Medjunozni miloklizni milobod
57.Svastika.................Tajnojebnica
58.Ljubavnica...............Sanja Dolezal
59.Maja Blagdan.............Svibanjka Praznik
60.Oluk.....................Okokuæno vodopiškalo
61.Prsluk...................Nadkošuljni podkaputnik
62.Stado ovaca..............Puèanstvo vunastih travojeda
63.Pastir...................Redarstvenik puèanstva vunastih travojeda

!!!

Post by !!! »

DRAGISA BINIC

Dragisa resava ukrstene reci:

"Glavni grad Italije, tri slova?"
"TRS !!!"

"Nas teniser Slobodan Zivojinovic, cetiri slova ?"
"BATA !"

"Hemijski element iz grupe metala?"
"PLEK !"

"Vrsta muskog svecanog odela, cetiri slova?"
"TEGET !"

"Nije gladan, tri slova?"
"JEO!"

"Taman deo dana, tri slova?"
"LAD!!"

"Opasna bolest od koje se umire, cetiri slova?"
"SMRT!"

"Kumova zena,cetiri slova?"
"RADA!"

"Mlecni proizvod, tri slova, prvo slovo S, trece R ?"
"SURUTKA!!!"


"Neophodan zacin, dva slova?"
"CE!!"

"1 vodoravno, vidi sliku"
"VIDEO!"

"Mnogo pcela, tri slova, prvo R?"
"RPA!"

"Telefonski poziv, tri slova ?"
"ZVR!"

"Licna zamenica, dva slova ?"
" LZ!!!"

"Domaca zivotinja, dva slova?"
"DZ!?"

Ulazi Dragisa Binic u poslasticarnicu. Prilazi mu kelnerica.
Kelnerica: "Dobro vece. Sta zelite?"
Dragisa: "Mene jedna srneca ledja bez koske, sa dosta moce i prirodni sok od djusa!"


Anketira Dragisa Kovacevic Dragisu Binica.
DK: "Dragisa, koje voce najvise volis da jedes?"
DB: "Pa, breske, bre!"
DK: "A koja ti je omiljena domaca zivotinja?"
DB: "KER!"

Dragisa: Pikse, oces breske?
Piksi: Moze...
Dragisa: Sas macu il bez macu?


Javlja se Dragisa majci sa Svetskog prvenstva...
"Alo, mama, ovde Dragisa Binic!"

DB: "Sto se mene tice moze jos MELEON puta..."

Ulazi Dragisa sa devojkom u kafic:
Konobar: Izvolite,sta zelite?
Dragisa: Za men' pivo, za pi*ku sok.

Ulaze Dragisa i Piksi u diskoteku:
DB: Aj' pi*ke, dogovor' te se koja ce s' mene i Pikseta da se vozi u mecku.

Diskoteka, za stolom sedi Dragisa, cuje se fina muzika, prilazi mu zgodna devojka.
Ona: "Igras li ?"
On: "Ne, imam dva zuta kartona."

!!!

Post by !!! »

TURISTICKI RECNIK CRNOGORSKOG PRIMORJA

Za neupucene turiste normalno
crnogorski

Stigla je nova grupa turista
Vidju avetinje!

Siguran sam da je tako
Da **** oca!

Zao mi je, ali nemamo ice coffee
Dje cu ti je skuvat `ladnu?

Da li je gospodjica raspolozena za jedno pice?
O`s popit nesto?

Nisam siguran da imamo nes kafu
Ako ces je sam mijesat`

Ovi mora da su iz Beograda
Vidju pedercine

Jesi li cuo da su se sinoc pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista?
****** im oca ocinjega!

Zao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni
Mo`s se ******!

Vasa porudzbina stize odmah
Jesi na odmoru, dje si navro?

Bice nam zadovoljstvo ako budete nas gost
Odracemo ga ka zeca

Ne bih se mogao sloziti sa vama
Nu, ti ces mi kazat`

Rucak je bio izvrstan
Pojedo` boga oca





Za neupucene domacine normalno
srpski (beogradski?)

Simpatican mestanin, zar ne?
Koji ljakse, jebote!

Da li znate gde je javni WC?
Brate, `de je ovde kenjara?

Hocemo li veceras u diskoteku?
Ajmo veceras u karanje

Na ovoj dubini more je toplije nego inace
Sine, s`o sam se mocno ispis`o!

Pobedio sam mestanina u bilijaru
Jeb`o sam mu kevu!

Moram da priznam da ovde ima vrlo lepih devojaka
Covece, cupike su mrak!

Izvinite, molim vas, mozete li mi reci gde je ovde posta?
Alo, dziberu, `de ovde ima fontele?

Ona devojka me impresionirala
Kakva ****, da se useres!

Mislim da su usluge vaseg hotela preskupe
Jebi si mater

Zao mi je, ali ne mogu da ti pozajmim dusek
Sisaj ga malo, govedo!

Cini mi se da je nestalo vode
Jebem im mater lopovsku

Na moru sam doziveo predivnu romansu
Sto sam jeb'o neku klinku letos

!!!

Post by !!! »

LAPSUSI POZNATIH LICNOSTI

Ceca - "Da, ja imam osecaj za filing."



--------------------------------------------------------------------------------


Zorica Markovic - "Ja sam poliglota, ja volim zivotinje."



--------------------------------------------------------------------------------


Rakel Velc - Dok je bila na dobrotvornom skupu u Cikagu, slavna filmska diva je izjavila: "Pozvali su me da dodjem u Cikago zbog toga sto je Cikago jedna od nase 52 drzave!"



--------------------------------------------------------------------------------


Den Kvejl (bivsi potpredsednik USA):
- Podrzavam svaku pogresnu izjavu koju sam izdao.
- Nedavno sam bio u poseti Latinskoj Americi, i jedino mi je zao sto u srednjoj skoli nisam naucio vise latinskog, pa da budem u stanju da razgovaram sa tim ljudima.
- Prelepo je biti ovde u velikoj drzavi Cikago. (Cikago je grad)
- Donosio sam dobre odluke u proslosti. Donosio sam dobre odluke i u buducnosti.
- Stvaracemo najobrazovanije Amerikance na svetu.
- Manji broj glasova je znak da manji broj ljudi izlazi na izbore.
- Kada su me pitali ko je izazvao demonstracije i ubistva u LA, moj odgovor je bio jasan: Ko je kriv za demonstracije? Demonstranti. Ko je kriv za ubistva? Ubice.
- Ako ne uspemo, rizikujemo da izgubimo.



--------------------------------------------------------------------------------


Sakil O`Nil - Jednom prilikom novinari su upitali Sakila O`Nila da li je video Partenon prilikom posete Grckoj, na sta je on uzvratio: "Ne mogu da se setim imena svih klubova u kojima smo bili."
- Nas napad je kao Pitagorina teorema: nema odgovora!



--------------------------------------------------------------------------------


Whitney Brown - "Ja nisam vegetarijanac zato sto volim zivotinje, nego zato sto mrzim biljke."



--------------------------------------------------------------------------------


Mel Gibson - Jednom prilikom novinari su pitali Mela Gibsona nesto u vezi sa "Hamletom", na sta je on uzvratio: "To je sjajna prica. Nije ni cudo kad u njoj ima oko osam nasilnih smrti! Zar to nije pravi triler?!"



--------------------------------------------------------------------------------


Voren Biti - Jednom prilikom Voren Biti je svojom izjavom sokirao pripadnice lepseg pola: "Dobro delo je kada ruznu devojku izvadete na rucak."



--------------------------------------------------------------------------------


Bob Dol (americki senator): "Internet je odlican nacin da se povezete na net."



--------------------------------------------------------------------------------


Jamie Shea (portparol NATO): U jednom NATO briefing Jamie Shea kaze: "Imamo dokaze da je srpski moral opao - napili su se..."



--------------------------------------------------------------------------------


Voditelji CNN:
- "...unisten je most u Novom Sadu, drugom najvecem gradu pokrajine Kosovo..."
- "...danas je bombardovana Okolina, predgradje Beograda..."
- "...Makedonija je prilicno uznemirena zbog razvoja dogadjaja na Kosovu kao i susedna Turska..."



--------------------------------------------------------------------------------


Neka od jako zanimljivih pitanja postavljena na raznim sudjenjima.
- Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?
- Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?
- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
- Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
- Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?
- Da li vas je ubio?
- Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
- Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?
- Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?



--------------------------------------------------------------------------------


Vinston Cercil:
- Ako prolazite kroz pakao, samo napred.
- Istorija ce biti dobra prema meni, jer nameravam da je napisem.
- Najveca mana kapitalizma je nepravedna podela blagostanja; Najveca vrlina socijalizma je podjednaka podela bede.



--------------------------------------------------------------------------------


Gerald Ford (bivsi predsednik):
- Volim sport. Uvek gledam Detroit Tigerse na radiju.
- Stanje je blize sadasnjem nego sto je ikada bilo.
- Da je Linkoln ziv, prevrnuo bi se u grobu.

Nazad

User avatar
Dejan
Posts: 58
Joined: 27.02.2003. 20:54
Location: Prnjavor

44

Post by Dejan »

Evo nasih bisera iz narodnjaka:


1. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!

2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!

3. Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi!

4. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam,
sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam?

7. Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim
tako ja sam rodjen naopako!

8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!

9. Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!

10. Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!

11. Placi mala placi, ost'o sam na Raci...

12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu.
Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema?

13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi,
ja sam seljak u srcu i dusi.

14. Moja mala nosi suknju maxi
ispod maxi napisala taxi.
Moja mala nosi suknju mini,
ispod mini napisala skini!

15. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke!
Nece ci-ca tu da srlja, hoce samo da podrlja!

16. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

17. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas sema-for!

18. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!

19. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga.
Sladak se-cer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.

20. Plitak potok, a voda duboka...!!!

21. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu,
divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!

22. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce poga-dja,
mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!

23. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devoj-ke sve!

24. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode.
Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

25. Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!

26. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!

27. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!

28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o,
u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne!

29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamoli decu da mi cuvas!

30. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!

31. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula.
Je-si l' cula ej garava ja ne vozim za badava!

32. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

33. Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista,
moz-da je iz Deliblata ili je iz Bavanista!

34. Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!

35. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva.
Nekad su je zvali klinka, sada najlepsa Kovinka!

36. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si bila!

37. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!

38. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!

39. Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!

40. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno.

41. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

42. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!

43. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise,sokaci se ukrstise,
dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

44. Tek sam te zavolela k'o andjeo bila,
a ti mise prerano otimas iz krila.

45.Da dogovor kucu gradi rekao je neko,
s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

46.Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta,
pecanje ometa!

47.Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!

48.Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibra-him Selima.

49. ...nije vazna nacija, mi smo kombinacija...

50. Deda babu gleda a baba mu neda,
deda babu gleda a baba mu neda
neda baba neda da je deda gleda...

51.Majka Muju sisala na struju
Muja se dere, nemože da ****...

52.Sjedim u hladu ispod voækice, brojim toèkice...

53.Caki caki æale, kupi mi sandale....samo pazi æale da nebudu male!...

54.Šta ce meni venèanje i žena
kada s tuðom zivim bez problema...

55.Ti si otišla i odvela mi dete, ja sam osto i suzama lepio tapete...

56.ja sam poštar, nervozan i oštar
nije bitno, poljubi me ekspres hitno

57.više volim tvoje noge krive
nego gajbu sarajevske pive

58.ti me varaš s mojim drugom Stojkom
dok se muèim sa karijes dvojkom

59.aoj mala od pokojnog vase,
doði 'vamo, zaklali smo prase...

60.moja mala progutala žvaku,
pa joj raste balon u stomaku

61.Suzama sam prao sudje
kad si pošla u ruke tudje!

62.Op zica, zica, zica,
riknula mi kosilica!

63.I u snu ti vidim lice
dok patim od nesanice!

User avatar
Djule
Posts: 64
Joined: 25.10.2002. 00:29
Location: Prnjavor Village

Post by Djule »

ŽARULJE:
-Koliko programera treba da zamijene žarulju?
Nijedan. To je hardverski problem.

-Koliko diplomiranih studenata treba da zamijene žarulju?
Samo jedan, ali to može trajati pet godina.

-Koliko pravih muškaraca treba da zamijene žarulju?
Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.

-Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
Nijedna. Prava žena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih
muškaraca koji ce to uciniti umjesto nje.

-Koliko miševa treba da zamijene žarulju?
Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.

-Koliko poljaka treba da zamijene žarulju?
Jedan, ali moras imati 6000 ruskih vojnika u slucaju da je
Poljak u štrajku.

-Koliko marksista treba da zamijene žarulju?
Nijedan.Žarulja sadržava klice vlastite revolucije.

-Koliko generala/politicara treba da zamijene žarulju?
1,000,001-jedan da zamijeni žarulju, a ostalih 1,000,000 da
obnove civilizaciju do trenutka kada joj je žarulja ponovno
potrebna.

-Koliko feministkinja je potrebno da zamijene žarulju?
To nije smiješno!

-Koliko narodnjaka treba da zamijene žarulju?
Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napiše pjesmu o tome
kako je stara bila dobra.


P.S. Dejane puk'o si!!!
Koliko je ovde ljudi, koji li sam ja?

DirtyDozen
Posts: 32
Joined: 16.07.2002. 22:32
Location: Hamilton, Canada
Contact:

Post by DirtyDozen »

Image
Image

DirtyDozen
Posts: 32
Joined: 16.07.2002. 22:32
Location: Hamilton, Canada
Contact:

Post by DirtyDozen »

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim
elektricnim vlakicem kako govori: "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja!
A vi kretencine koji se zelite ukcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu: "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori: "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama.
Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi: "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji!!"
Image

DirtyDozen
Posts: 32
Joined: 16.07.2002. 22:32
Location: Hamilton, Canada
Contact:

Post by DirtyDozen »

18-godisnja djevojka se provjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu" itd, itd.

Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce; zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.

On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im: "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje porodice, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri tvornice, dva stana, vilu na plazi i racun sa 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije fabrike, uz $ 500.000. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i $ 250.000.Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na
rame i kaze mu: "****** ti nju opet!!"
Image

grof DRACULA

Post by grof DRACULA »

IDU DVIJE BABE! JEDNA ****, DRUGA KAMEJNE!

m.m
Posts: 5
Joined: 29.07.2004. 16:59

Post by m.m »

Ide crvenkapica somom i naidje na vuka
Kaze vuk
Sta imas u toj korpici
Kaze crvenkapa
Imam kolaca, cvijeca
Kaze vuk
Imas papira

User avatar
vrsta8472
Posts: 21448
Joined: 29.09.2003. 20:24
Location: Прњавор
Contact:

Post by vrsta8472 »

Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka. Upita konobara za
nju, konobar mu rece:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? - upita on.
• Sutra - odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko kosta seks?
• 100 evra da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na ****** i ode prezadovoljan! Sledeci dan Mujo opet
dodje i pita:
• A pusenje, posto je?
• 1.000 evra!
• Puno je to! - rece Mujo.
• Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan, ne
zaleci ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa
neka kosta koliko kosta!
• A sad, posto seks?
Kurva odgovori:
• Vidis li onaj gradic tamo?
• Vidim!
• Da ja imam picku, on bi bio moj!
Хроничар свакодневнице

vedran@prnjavor.info

User avatar
vrsta8472
Posts: 21448
Joined: 29.09.2003. 20:24
Location: Прњавор
Contact:

Post by vrsta8472 »

Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?
Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape
Хроничар свакодневнице

vedran@prnjavor.info

User avatar
vrsta8472
Posts: 21448
Joined: 29.09.2003. 20:24
Location: Прњавор
Contact:

Post by vrsta8472 »

Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
• Šta ti bi, čoveče?
• E, dečko moj, ja se volim ljubiti...
Хроничар свакодневнице

vedran@prnjavor.info

User avatar
vrsta8472
Posts: 21448
Joined: 29.09.2003. 20:24
Location: Прњавор
Contact:

Post by vrsta8472 »

Vic dana: Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
• Šta ću sa njim?
• Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
• Cigo čekaj, ima još!
• Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!
Хроничар свакодневнице

vedran@prnjavor.info

User avatar
vrsta8472
Posts: 21448
Joined: 29.09.2003. 20:24
Location: Прњавор
Contact:

Post by vrsta8472 »

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše 'Hot Dog'. Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš ***** da zapadne...
Хроничар свакодневнице

vedran@prnjavor.info

BlackNight

Post by BlackNight »

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, ****** te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, ****** te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ***** Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica

BlackNight

Post by BlackNight »

Evo i nekih grafita

Svaka cigareta uskraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta.Znači, pušači- jebite se za život!

Obaveštavamo vas da se radna akcija NIŠTA NAS NE SME IZNENADITI odgađa za sutra zbog iznenadne kiše.


Dok sereš drž' se za kvaku jer voda odnosi ******!
(grafit u jednom WC - u)

Imam kitu do kolena... u laži su kratke noge.

Samo 12 miliona ima sreću da živi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu sreću ali imaju sve ostalo.

DOLE S NATO BOMBAMA!

Prijatelj služi da, kada ti je loš dan, odeš i pokvariš i njemu dan

SRBI NASMEŠITE SE! ...OVO JE BILA SKRIVENA KAMERA.

Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju četiri C-vitamina!
Istina

BlackNight

Post by BlackNight »

Evo i malo oglasa

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!

Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjiter ništa za prodaju gitare... unapred hvala.

Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.

Prodajem ili menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Šifra: Marko Kraljević

Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila!

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Šifra "razno".

Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra "hekler".

Plačem kod zubara.
Šifra "plačipička".

Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra "Parkins".

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti ga digneš, ona sama padne.
Šifra:Crnogorac.

Pozajmite mi 100 DM. Ako vam ne vratim neću vam više tražiti.
Šifra: Dafina.


Pišite anonimna pisma - jer tako ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra: Vlast.

Slepac traži stan sa pogledom na more.
Šifra: Vidim što ne vidim.

Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare nek' ih ostavi kod mene.
Šifra: LJUTA.

Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: P.P. Debelo Crevo.

Povoljno! Prodajem polovan tolet papir, korišćen samo sa jedne strane.
Šifra: D.D. Higijena.

Čistim ribe po kućama.
Šifra: Iznad 18.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: Tužan.

Evo dva mala oglasa sa štamparskim greškama:
"Prodaje se samac sa motorom."
"Kupujem sline naivaca.

Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.

BlackNight

Post by BlackNight »

Perice, prestani da trcis u krug!
-Perice, lepo ti kazem, prestani da trcis u krug!!
- Perice, ako odmah ne prestanes, zakucacu ti ti drugu nogu za pod!!!


- Komsinice, pazite da malom ne spadne kapa dok ga vucete niz stepenice, da se dete ne prehladi
- Hvala, ne brinite, dobro sam je prikucala!


Koja je razlika izmedju kamiona punog peska i kamiona punog dece?
- Kamion pun peska ne mozes da istovaris vilama

Razgovaraju dva nekrofila, ko kakve leseve voli.
- Ja volim one sveze, jos tople, kao da su zivi, kaze prvi
- Ja bogme, volim one od mesec dana i vise - gde god ubodes upada!


Razgovaraju dva pedofila
- Al sam se sinoc nasladjivao sa jednom klinkom, nema vise od pet godina
- Fuj, pa to hoda...

Evo jos jednog:
Razgovaraju dva nekrofila, pa se jedan hvali:
-Sto sam sinoc lizao klitoris jednoj babi, ko krastavchic!
-Sta, velik ili rapav ko krastavcic?
-Ma, ne bre, kiseo!


Mujo i Haso nose mrtvu majku preko krova. U jednom ternutku im ispadne i smandrlja se na zemlju.
-E, sad je mozes jeb*ti - rece Mujo zalosno

Mujo i HAso na pustom ostrvu sa majkom. Ogladneli, sta ce, kud ce, odluce da ubiju majku i da je pojedu. Posle nekoliko dana opet ogladne.
-Eh, da nam je sada tu majka, pa da se najedemo, rece Mujo
-Jedna je majka! - odgovori Haso


Jednog dana, u kucici na planini, zavejanoj snegom, Hajdi rece svom deki:
- Deko, hoces da ti malo popusim?
- Hajdi, dete moje, sta pricas to?
- A da mi ga stavis malo medju sise, moze?
- Ama dete sta ti je??
- Deko, a da se malo igramo "mame i tate"?
- MA jesi li ti skroz poludela dete???
- Deko, daj sta bilo, samo mi ga vadi iz dupeta, ne mogu vise!!!


Igra se Perica sa decom u parku, kad vidi starijeg gospodina na klupi, oslonjen na stap, poceo polako da se naginje na jednu stranu. Perica pritrci, ispravi ga
-Ciko, zamalo da se preturite sa klupe...
- Hvala, dete, hvala
Nastavi Perica da se igra, kad opet cika krene da se naginje. Perica ga opet ispravi, cika mu se zahvali. Treci put opet isto. Perica pritrci da ga ispravi, a cika mu kaze:
- Bezi bre dete, pusti me da prdnem!


Šta je bol?
- Klizati se niz gelender i kočiti jajima
Šta je super bol?
- klizati se niz gelender sa žiletima i kočiti jajima
Šta je super extra mega bol?
- Klizati se niz gelender sa žiletima, kočiti jajima i upasti u bure alkohola

Šta je brzina?
- Pokenjati se sa desetog sprata, strčati niz stepenice i uhvatiti govno zubima
Šta je super brzina?
- Pokenjati se sa desetog sprata, strčati dole i videti šupak kako se zatvara

Sta radi beba u uglu sa spricem?
Igla se.

Sta je malo zeleno u uglu?
Beba se ubudjala.

Sta je strasno?
Tri bebe u kontejneru.
Sta je strasnije?
Beba u tri kontejnera.
Sta je najstrasnije?
Tri kontejnera u bebi.


Hoda zena nocu grobljem i naravno, plasi se. Kad naleti na nekog coveka i kaze mu:
"Hvala bogu da sam naletela na vas, tako se plasim nocu groblja"
"I ja sam se plasio dok sam bio ziv"

Ili jos bolji:
"U ovom zamku nema duhova. Zivim ovde vec 200 godina i nijednog nisam video
Krenuli baba i deda da proslave pedesetogodisnjicu braka. Odluce da odu u restoran u kome su prvi put bili na veceri kad su se tek upoznali. Naruce klopu, krenu da jedu, i uz vince pocnu da se prisecaju davnih dana.
- Secas se kad smo ovde prvi put vecerali?
- Naravno, kako smo se tada voleli, nikad ti nije bilo dosta mene
- Pa da, secam se da smo jedva cekali da se zavrsi vecera, nismo mogli da docekamo da odemo kuci, pa smo se tu, iza restorana, u onom prolazu..
- Bas bi volela da vidim to mesto ponovo...
Zavrse oni veceru i odluce da jos jednom obidju mesto na kome su se tako slavno kresnuli. Zaobidju restoran, prodju kroz ulicicu i dodju do skrivenog dela, u senci, sa ogradom kaksusednom dvoristu.
-Evo, isto kao pre 50 godina, tu sam te onda...
- A jel bi mogao kao tada?
- Pa ne znam, godine su tu, ne bi bas bilo kao tada
- A da probamo?
Krenu oni da probaju, izvadi ga deka, nekako nanisani, prihvati se za ogradu i pocne da tuca babu zesce i strasnije nego pre 50 godina.
- Au, nisam znala da te uspomene tako uzbudjuju!
- Ma kakve uspomene! U medjuvremenu su elektrifikovali ogradu!!!!

tigar
Posts: 22
Joined: 11.06.2005. 09:48
Location: australia
Contact:

vicevi

Post by tigar »

Konobar, imas li piva?
- Imam!
- Jel' ti hladno?
- Je!
- E, a onda nesto obuci i donesi nam tri èoknja rakije.
Kad pogledam s Jahorine bijele, Romanija nadohvat mi ruke.
Semberiju zagrlila Drina, pukla polja sve do Banjaluke.
Kud god idem u srcu te nosim, na kraj svijeta ti si meni bliska.
Tebi pjevam, tobom se ponosim, majko moja REPUBLIKO SRPSKA.

User avatar
rocky
Posts: 1500
Joined: 22.04.2005. 21:09
Location: ITA / RS

Post by rocky »

Stigli Mujo i Haso u Nemačku, ne znaju jezik a treba im da kupe prezervative...

Predlaže Mujo: Uđi ti Haso u apoteku, stavi pare na pult, izvadi onu stvar i stavi je na pult, pa će prodavac razumeti...

Vraća se posle nekog vremena Haso, bez prezervativa...

- Šta bi?

- Ja stavio pare, on stavio pare. Ja stavim moj na sto, on stavi njegov. Njegov veći, pa odnese pare...
Idemo dalje ...

Post Reply