Ostalo

[VUK-RS]

Dosla Hrvatica(naravno - dama) u neki restoran u Beogradu.
Ulazi na vrata i pravac shank.Prilazi joj konobar i ona ga pita:

-Prosim lepo,šta ima ovde za „piche”?

Chovek,šta da kaže nego,K****!Tu se ona zabezekne i trazi da
vidi sefa.Dosao sef i ona mu objašnjava.

-Nema problema gospodjo,sredicemo,samo se vi opustite i narucite bicete usluženi.Prilazi konobaru:

-Jeli,ti,idijote,jesi li normalan!?Pa to je jedna fina dama,kako to sa njom razgovaras,ako to još jednom ponovis,letis s posla.

Konobar se uozbiljio,i sluzi gospoju.

-Prosim lepo,ako mogu dobit' casu Bijelog vina?

Konobar je sluzi,ona odpije pa pita:

-Prosim,ali ovo vino mirise na BUDZU!

-AMA ZENO,Oceš LI SE TI OKANITI MOG K****,IZGUBICU POSAO ZBOG
TEBE!!!

[Liquari]

Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Pa ovako, neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu do frižidera.

[Liquari]

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!

[HAhaHA_haha_HAhaHA]

nisam citao redom pa neznam da li ima ovaj vic ovde, ali u svakom slucaju odlican je

dosao zeko u sumsku prodavnicu, stao u red i ceka,
kad odjednom neka frka iza, neko se gura, hop iskoci lija i preko reda kupuje.
zeko odma: kakvo je to ponasanje, kako vas nije sramota! okrenu se lija: KO JE TO REKO?!?
zeko se sakrio u red, ne cuje se.
ode lija, kad nije proslo malo, opet neka guzva pozadi opet se neko gura, kad eto ti vuka,
i on preko reda kupuje. zeko opet: pa ljudi stvarno dokle vise ovako! okrenu se vuk: KO JE TO REKO?!? a zeko opet se negdje sakrio, nema ga.
zavrsio vuk sa kupovinom i ode, kad odjednom citav red pade, prolazi medo preko reda,
zeko iznerviran, nemoze vise *ebe sve po spisku, pa kako vas nije sramota.... !!!
okrenu se medo: KO JE TO REKO?!?
zeko manji od makovog zrna...
ode medo kupio sta je trebao, dodje zeko na red, pita ga trgovac sta ces? kaze zeko daj mi 4 piva.
kupio on pivo ode kuci sjede za sto, popi jedno, drugo, trece, cetvrto.
ustade iza stola: STA KO JE REKO JA SAM REKO!!!!

[Liquari]

Kaže dete majci:
• Mama, tata je opet pijan!
• A otkud znaš?
• Pa eno ga opet brije ogledalo!

[seljak iz skakavaca]

Znate onu tuznu pricu o fudbaleru koji ode sest mjeseci da odigra polusezonu negdje vani...

I vraca se on posle sest mjeseci, i normalno odmah skoci na zenu...
Kad ono ni jedne dlake dolje..
-Je li bre, gde su ti dlake???
-Pa gde si video travu u sesnaestercu...

[zeko_sisko]

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

[Hunter]

to je vec crnjak

[sena internetusa]

Na izložbi ''Vojnik 21. veka'' izloženi su, između ostalih, ruski i američki ''prototip'' vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterizovanim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, novi neprobojni šlem, model Ray-Ban naočara za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsavremenije naoružan, a na leđima ''Sony'' televizor... Gleda to ruski general pa kaže:
• Bogami, impozantno izgleda, stvarno moćno... Samo, zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
• Vidite, ni nama nije baš najjasnije, ali naši stručnjaci su vršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom sveta i primetili su da srpski vojnici u nedavnom ratu u Bosni, koji su važili za jedne od najefikasnijih u svetu, nose televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika

[Liquari]

Bili mama, tata i Perica na kupanju. Kaže tata Perici da ode da pogleda ima li koga na drugoj plaži. Perica ode, a tata odmah počne da kreše mamu. Ali, odjednom se vrati Perica i uhvati tatu na delu:
• Tata, šta to radiš?
• Pa, - zbunjeno će tata - pumpam mamu da se ne izduva.
• Aha, pa to je i poštar radio pre neki dan. On je čak posle što je napumpao mamu liznuo par puta da vidi da li negde pušta.

[seljak iz skakavaca]

Šeta čovjek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovjek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovmek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko
god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto
onda nećeš da me poljubiš??
Čovjek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!!

[Nicky]

Dogovorili se puska i metak da izadju u grad, i puska ga ispali.

[Sewerin]

Perica i Uciteljica

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

[bebaaa]

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[brljac]

Ovaj....

[Liquari]

Hvale se životinje u šumi, pa kaže vuk:
• Kad ja počnem da zavijam cela šuma me se plaši!
Kaže lav:
• Kad ja riknem svi beže!
Na to će malo pile:
• Kad ja dobijem grip ceo svet je u strahu!

[Liquari]

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka...

[seljak iz skakavaca]

Zanimljiv tekstic sa jednog foruma...

Tema nosi naziv

"Kako da saznam da li mi je cura nevina"

pa kaze:

Sigurno je neki lokalni internet dušebrižnik vidjevši ovaj naslov pomislio napisati, pogledaj u horoskop. Nažalost, već pri početnim slovima ove teme, moram ga ostaviti razočaranog. Ne radi se o tom obliku djevičanstva nego želim saznati je li mi cura ginekološka djevica, odnosno da li joj je probijen himen. Na pamet mi padaju samo tri stvari, jedna je da tražim ginekološki nalaz, ali sam to otpisao zato jer bi cura onda mogla pomisliti da joj ne vjerujem dovoljno. Znamo da kad ne postoji povjerenje među partnerima, veza nema smisla. Drugi način da saznam je li nevina je da spavam s njom, a naravno da to ne želim prije braka jer sam veliki vjernik koji poštuje zabranu bludnog grijeha. I treći način, ali jednako tako nepraktičan je da joj puhnem u pič.ku i osluškujem na usta, pa ako se čuje nije nevina, a ako se ne čuje, odnosno ako djevičanska opna zadržava zrak onda je nevina, ali ta metoda otpada zato jer mi se pić.ka apsolutno gadi.
Želim znati je li nevina upravo sada iz tog razloga što je veza relativno nova, a ne bi htio hodati i imati ozbiljne planove s jednom dvadesetpetogodišnjakinjom koju je neko već hebao.
Upoznao sam je prije nekoliko tjedana nakon kratkog dopisivanja na Smokvi i osvojila me na prvi pogled. Kao osoba mi savršeno odgovara i imamo zajedničke teme i interese. Možemo pričati danima, a bez toga da dosadimo jedno drugom. Ima jedno dijete, ali mi to ne smeta.

[Liquari]

-Sta je to malo zeleno i ne vidi se?
-Salata iza ugla.



-Hodaju dve debele curice i naidju na bus, kad ce jedna drugoj: " na koga je danas red da se vozi?"

[rocky]

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru". I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?" "Da, gospodine, strašno nam je žao" "Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života." "Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?". "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona. "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa." "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?" "Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom." Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?" "Draga, znaš da te volim," kaže suprug. "I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita "Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena. "Bez zajebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?"

[KIVI76]

Хахахахахахахаха... Ал сам се исмијао... Добра прича....

[okrivljena]

Burek s lukom kad proklija
volecu te duso i ja!

[aquarius]

Zašto je trava u "Rupi" sasvim propala a čelnici cz rešili da je promene.
Zato što nije videla proleće već 15. godina!

Zašto je u Srbiji zabranjeno da tresete novine kad čitate o fudbalu?
Da ne bi ispala Zvezda.

Juče su se Uprave dva najveća srpska kluba Partizana i Zvezde dogovorile da ove sezone igraju 3 za 3. Oni nama 3 za titulu, mi njima 3 za opstanak.

Grobar i cigan osuđeni na smrtnu kaznu. Kad su ih pitali za poslednju želju, cigan kaže da mu se pusti najnoviji hit Goge Sekulić. A Grobar reče: Onda prvo mene ubijte.

Dolazi fudbaler cz u crkvu i pita sveštenika:
-Oče, da li će biti greh ako budem igrao u nedelju?
-Sinko, godinama te gledam kako igraš i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio!

[Hunter]

aqua, to su ti crnjaci

[seljak iz skakavaca]

Los smisao za humor...