Prnjavor.info Forum

Mujo poso u Maribor da nadje sebi poso! I dodje Mujo na razkrsce u Mariboru a na razkrscu tabla MARIBOR - RUSE! I Mujo se okrene i ode nazad kuci. Dodje kuci Fata ga pit; E Mujo sto si se vratijo? Pa kad Maribor ruse sta cu tamo!

Pise Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vasaru u Kotrazi. Naisli neki mangupi, taju izudarase, a mene izjebase...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vasaru u Pozegi. Naisli neke mangupi, taju izudarase, a mene izjebase.
Trece pismo:
• Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih rado isla, al' se tajo nesto necka...

Prica Mujo Hasi:"Jesi li znao da u New York-u svaka 3 minuta jednu zenu pregazi auto?"
Na to ce Haso:"Jest izdrzljiva, svaka joj cast!"

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...

Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
>Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
>ugleda svjetla auta.
>Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
>
>Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
>moliti od panike.
>
>Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
>pocne okretati.
>I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta
>i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
>
>Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,
>nije ni pijan, mora biti ziva istina.
>
>Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
>vide
>Muju.
>
>Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga
>gurali.

Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!

dos'o haso u kafanu i kaze: konobar, meni pice,sebi pice i daj pice cijeloj kafani pice.tako i bi svi pice dobili.poslije kad je trebalo platiti ceh,kaze haso:ja nemam da platim,te ga tad konobar uhvati i nabuba.

i proslo od toga nekoliko dana,dolazi haso sav u sljivama sa rijecima: konobar meni pice ,sebi pice i kafani pice. gleda ga onaj konobar, i pita: imas li da platis? a na to ce haso: nista se ti nebrini care. i tako opet svi pice dobili,kad je trebalo platit opet ce haso :nemam da platim, na to ga konobar palijom ispuca i izbaci ga napolje.

poslije sedam dana dolazi haso u zavojima i sav podbuo i kaze: konobar daj meni pice, kafani pice a sebi nemoj nista, ZAJEBAN SI KAD POPIJES!!!!!!

Priča Mujo Hasi:
" Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman!
Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela!
Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet!"
Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima:
" Pa što ti je, bolan? "
" Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni!
Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju i u zatvor! "
" Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš"o u Rusiju? "
" Pa s "Generalturistom"!"
" A ti !? "
"Ja? JA sam iš"o sa SS-om!!"

Dolati Mujo prvo veče u 4 poslije ponoći i pita ga Fata:"Gdje si Bio?"
-"Zapio se"-odgovori.
Tako isto i drugo i treće veče.
Kad jedan dan nema Fate.
Dolazi Fata u 4 poslije ponoći i pita je Mujo:"Gdje si bila?"
-"Zajebala se"

Dosli Mujo i Fata u butik i obuce Fata minicu.
- Pa, Mujo, kako mi stoji ?
> > - Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn !
> > Skine Fata minicu i odose oni kuci.
> > Kad su dosli kuci pitya Mujo Fatu za sex, a ona kaze :
> > - Ajde bolan, necu paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza !
> >

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i ispravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon nedelju dana dolaze Mujo i Haso nani u posetu. Mujo je izljubi i upita. "I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjećaš?" "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Imao jedan amer fabriku eksera, čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom, pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. U vozu za Prnjavor naleti na Muju, pa ga upita:
"Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?"
Mujo:
"Pa naravno, evo ja sam očit primer."
Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga.
Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser, pa dade i njega Muji da ga zakuca. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega.
Amerikanac ne može da veruje u to što vidi, pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji:
"E Mujo, ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea, vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!"
Uze Mujo ekser "BAM", ekser ništa. Drugi put "BAM", ekser opet ništa. Treći put "BAM", ekser ni da mrdne.
Ode Mujo da susednog kupea, pa kaže:
"De bolan Haso skloni glavu, nije mi do zaj***

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 KM!
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda šef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na spisku, Saldo, dobio 36000 maraka!