Prnjavor.info Forum

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog ko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i ko ce biti dobar u krevetu.
Dugo vremena se niko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu.

Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidis, nemam ruke, pa te ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od tebe...
Fata ga priupita : Pa dobro, ali jesi li dobar u krevetu?

Čovjek: Šta mislis, kako sam pozvonio na vrata?

Sretne Mujo casnu sestru, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vece zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo :
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Milenko i idem na maskenbal!"

Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"
- "Ne znam."
- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?"
- "A ostaje mi *****, sta drugo."
----------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj ****** na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."
---------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- “Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.”
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- “Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca…?!”
Mislio on mislio, pa kaže:
- “Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran.”
U istom trenu Haso će iza grma:
- “Mujo ****** te sto magaraca,pa ovde nema crva!”

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
- Kaže Mujo: "Ne znam, da nije u Totenhem?"

-

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.

- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
-
Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:

- Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:

- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Dosadila Fata Muji,i hoce da je se rijesi,ali nezna kako,pa se obrati Hasi za savjet.
Kaze mu Haso:"Znas Mujo,Fata je nikakav vozac,kupi ti njoj Ficu i ona kakva je smotana ima da odvali u prvo drvo i nastrada".
Ide Mujo poslije dva dana tuzan i kaze:" kupio sam Ficu kao sto si rekao,i ona ga sjebala prvi dan,ali nista kurvi nije bilo,a od Fice nije nista ostalo".
Kaze njemu Haso:" Kupi joj Mercedesa,jak,brz,a ona ne zna da vozi,ima da se popne na prvo drvo i ti ces konacno biti slobodan".
Opet ide Mujo poslije dva dana tuzan i kaze:" Sve sam uradio onako kao sto si mi rekao,i ona se odma popela na drvo punom brzinom,od Mercedesa nema nista,a ona se nije ni ogrebala".
Zabrinuli se oni,kako da je se rijese i onda ce Haso u ocajanju:"Najbolje da jos jednom pokusamo ali sad joj kupi Jaguara".
I ode Mujo bez rijeci,ali eto ga treci dan sav srecan,skace od dragosti i vice :"Haso nema vise Fate"
Veseli se i Haso sa njim,i pita ga :"A sta bi sa Jaguarom"?
Nista kaze Mujo,eno ga u stali svezan,dobar je dobaaarr.

Kami, ovaj ti je baš dobaaarr!!!!!!

Pita Huso ;Hasu,dal zna koje su to dvije najopakije bolesti danasnjice:
Kaze Haso:"Neeeznnnnaaammmmm da mi je*es mater".
A Huso ce njemu:"E to su ti moj Haso,pticiji grip i sida".
Eeeeeeeeee to mene ne zanima kaze Haso,ja nit letim niti je*em.

Dosao kolega Mujo kod kolege Hase na posao u restoran gdje je ovaj konobarisao.
I da mu ne smeta dok radi,sjedne za jedan sto,a restoran prazan,samo neka baba za susjednim stolom.
Prodje par minuta a baba vice konobaru Hasi:konobarrrr hocete li molim vas upaliti klimu,meni je vruce.
Nema problema odgovori Haso i ode.
Poslije pet minuta,baba zove ponovo:konobarrrrr,hocete li molim vas ugasiti klimu zima mi je.
Nema problema odgovara Haso i ode.
Tako baba pet sest puta,zove upali,pa ugasi,i pukne Muji film,ne moze da gleda kako mu neki babander zajebava kolegu,pa zovne on Hasu kod sebe i kaze:Jebte Haso pa ovaj babander te drka,te upali klimu te ugasi,te vruco te zima,ma zajebava te serulja maksimalno, a ti ne vidis,ja bi joj se do sada mame naj*bao.
Ma pusti Mujo babu, kaze Haso,drkam ja nju i zajebavam,mi uopste nemamo klime.

Ide Suljo kroz Hrvatsku sa gredom na ramenu. Priđe mu Hrvat i kaze:
- "Za dom."
- "Ma ne ba", kaze Suljo: "ZA KOKOSINJAC."

Imali Mujo i Fata 3 djece i za treće djete dobijali dječiji dodatak. Na televiziji čuju da je dodatak za svako sledeće dijete još veći i Mujo odluči Fati priznati da ima još djece sa drugom ženom i pita je kako bi bilo da i tu djecu dovede kući da bi mogli dobiti veći dodatak. Fata kaže, nema problema samo ti njih dovedi. Ode Mujo u komšiluk da potraži djecu i dok ih je sve skupio krene kući kad tamo nema njegove djece. Pita Fatu gdje su djeca a ona će njemu: "Došle komšije svaki po svoje jer su i oni čuli da je povećan dodatak!"

Sexali se Mujo i Fata,a ona je inace zena od Sulje,Mujinog najboljeg drugara,al stas kurva ko kurva i zvoni njoj mobilni,javi se ona prica sa nekim,i kad je zavrsila pita je Mujo ko je bio,a ona kaze Suljo,Mujo skoci sav u strahu,pita a gdje je,a ona ce njemu :"ma ne boj se kaze da je sa tobom na pecanju i da ce okasniti".

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pi.ka ti materina pijana, sereš po krevetu.

Pita Mujo Fatu kako mu pere donji veš
Fata: "Šta kako, u mašini!"
Mujo: "Šta stavljaš " pita on
Fata: "Valjda deterđent,šta bi drugo"
Mujo: "Stavljaš li još išta "
Fata: "Malo omekšivaća"
Mujo: "E, tu smo, to je ono što me handri.."

Nosili Mujo i Haso klavir na 30 sprat, kad su stigli kaze Haso Muji:
- Imam 1 srecnu vijest i jednu tuznu .
Mujo kaze :
- Ajd reci tu srecnu pa tuznu.
Haso kaze:
- Stigli smo na 30 sprat ali smo Pogrijesili zgradu.

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"