Mujo-Fata-Suljo-Huso

Vicevi, zanimljivosti, smješne slike, snimci...

Moderator: Samac

User avatar
ivancho
Posts: 260
Joined: 02.05.2007. 16:37

Post by ivancho »

Pricaju Dodik i Mujo o tome sta su kupili svojim zenama za Bozic.
Dodik: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes?
D: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti?
M: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator.
D: Ajd cetka, al sta ce joj vibrator?
M: Ak joj se ne svida cetka nek se ****!

User avatar
ivancho
Posts: 260
Joined: 02.05.2007. 16:37

Post by ivancho »

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)

Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.

- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?

Rasiri noge i namigne mu s mufom.

Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.

Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.

Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.

Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Umrli Mujo i Fata i otisli kod boga... Pita ih Bog:
- "Ko god je ucinio nevjerstvo dobiti ce za svako po jedan ubod iglom..."
Mujo se prepo i kaze sam sebi:
- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao... Ma hajd dobiti cu 10 uboda iglom i gotovo."
Vrati se Mujo nakon odsluzene kazne i pita gdje je Fata a Bog ce na to:
- "Eno je pod sivacom masinom..."

User avatar
Sewerin
Posts: 1848
Joined: 17.12.2007. 16:40
Location: Sarajevska

Post by Sewerin »

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"
Image

User avatar
bebaaa
Posts: 1087
Joined: 16.09.2007. 15:17
Location: prnjavor

Post by bebaaa »

Sjedi Mujo kod kuce i gleda
reklamu za hot line na TV-u,
pa odluci da prvi put proba da nazove,
da vidi kako je to!
Javi se na drugoj strani jedan
njezan zenski glas, pa mu kaze:
-"Oooooooohhhhh....Ispunicu ti sve zelje...
Mmmmm,samo kazi."
A Mujo ce na to:
-"Kad je tako, aj' ti mene
pozovi, pa da nastavimo".
...Ako ti zivot da 1000 razloga za plac,
ti dokazi da imas 1001 razlog za smijeh...

User avatar
bebaaa
Posts: 1087
Joined: 16.09.2007. 15:17
Location: prnjavor

Post by bebaaa »

Uciteljica:
-Mujo, jesi li napisao domaci
zadatak?
Mujo:
-Jesam, nane mi, ali ostao
mi kod kuce!
Dos'o on kuci, a nana mrtva.
Narednog dana.
Uciteljica:
-Mujo,jesi li napisao domaci rad?
Mujo:
-Jesam, majke mi, al' mi ostao
kod kuce.
Dos'o on kuci, kad ono mama
mrtva.
Sutradan.
Uciteljica:
-Mujo, jesi li napsao domaci?
Mujo:
-Jesam, tate mi, al' nisam
ponio u skolu.
Dos'o Mujo kuci, a tata parkira
kola!
Mujo:
-Tata, kuda ces!?
Tata:
-Pa sine, neki dan ti umrla nana,
pa mama, danas komsija Haso... :lol:
Bolje da parkiram, da nigdje ne idem,
da se i meni ne desi.
...Ako ti zivot da 1000 razloga za plac,
ti dokazi da imas 1001 razlog za smijeh...

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

- Kako je Mujo magistriro?

- Zgazio ga auto na magistrali.

---------------------------------

Mujo napravi neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
- "Pa sto vas je ovamo dovelo?"
Ogovara mujo:
- "Dva policajca."

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad pred njim izroni krokodil. Odjednom će Mujo:
• Nemoj, lakosta, matere ti!
Last edited by Liquari on 07.07.2008. 12:27, edited 1 time in total.

User avatar
ana
Posts: 1139
Joined: 05.02.2007. 15:41
Location: Prnjavor

Post by ana »

Kupio Mujo četku za WC, i nakon par dana ga sretne Haso i pita. "Je li dobra četka?"
"Pa nije loša, ali ipak mi je bolji papir."
Život nam vraća samo ono što mi drugima dajemo...

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Dođe Fata kod doktora nakon pretraživanja glave i upita:
- "Kakvo je stanje doktore?"
Doktor:
- "Loše Fato, loše."
Fata:
- "A šta je?"
Doktor:
- "Nakon istraživanja nalaz je pokazao da imate vakum u glavi."
Fata:
- "Ma, bolje išta nego ništa!"

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Mujo napravi neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
- "Pa sto vas je ovamo dovelo?"
Ogovara mujo:
- "Dva policajca."

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije za ništa, previše likova a nigdje zapleta!
• A ti si znači budala koja nam je uzela telefonski imenik?!

User avatar
Liquari
Posts: 1827
Joined: 15.08.2007. 16:32
Location: Prnjavor City
Contact:

Post by Liquari »

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

User avatar
KIVI76
Posts: 1812
Joined: 29.09.2007. 01:24
Location: Prnjavor
Contact:

Post by KIVI76 »

Пита Хусо Хасу: ''Шта би ти Хасо више волио ? Да Креснеш Лепу Брену једном или козу два пута ?'' Хасо мисли, мисли, па рече: '' Брена је Брена, ал два пута је два пута'' :lol: :lol:
ImageImage

User avatar
Sewerin
Posts: 1848
Joined: 17.12.2007. 16:40
Location: Sarajevska

Post by Sewerin »

Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izidje iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
Image

User avatar
Mr X
Posts: 6922
Joined: 20.05.2006. 11:57
Contact:

Post by Mr X »

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'
Image

User avatar
Mr X
Posts: 6922
Joined: 20.05.2006. 11:57
Contact:

Post by Mr X »

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Image

User avatar
ana
Posts: 1139
Joined: 05.02.2007. 15:41
Location: Prnjavor

Post by ana »

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...
Život nam vraća samo ono što mi drugima dajemo...

User avatar
Cipiripi
Posts: 1188
Joined: 13.11.2005. 17:33

Post by Cipiripi »

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, s.ereš po krevetu...
Posten bez ambicija
luzerska tradicija.......

User avatar
Mr X
Posts: 6922
Joined: 20.05.2006. 11:57
Contact:

Post by Mr X »

Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se cejfne sex, da kazu: "Ajmo kuci da peremo ves".
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kuci da peremo ves!
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Fato, ajmo kuci da peremo ves!
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke!
Image

User avatar
Mr X
Posts: 6922
Joined: 20.05.2006. 11:57
Contact:

Post by Mr X »

Uselili se Mujo i Fata u novi stan.
Poslije par dana Mujo kaze Fati da zovne prve komsije na kafu.
Na to ce ti Fata: "Kako cu ih bolan Mujo zvati kad su gluho-njemi"?
A Mujo: "Pa samo im rukom pokazes kao drzis soljicu i pijes- razumjeti ce".
Vratila se Fata poslije 5 minuta i kaze:

"Mujo bog te jebo ove komsije su lude sto posto. Ja usla kod njih kad zena stoji nasred sobe i drzi se za sise, muz drzi kisobran u ruci i guzi punicu koja mlati glavom lijevo desno".
Mujo: "Pa Fato ti si stvarno glupa - vidis da mu zena kaze da ide po mlijeko, a on njoj vidis da pada kisa, jebem li ti mater ludu".
Image

User avatar
Mr X
Posts: 6922
Joined: 20.05.2006. 11:57
Contact:

Post by Mr X »

Nasavsi se na sluzbenom putu za 50 rodjendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso posalje cestitku.
- "S 20 god. bila si kao ruzin pupoljak, s 30 si bila kao cokolada, s 40 kao sampanjac, a s 50 si stara baba."
Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspolozi, a onda sjedne i napise Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti. Cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, sampanjac su pili svi, a sa starom babom spavas samo ti!!"
Image

User avatar
Mr X
Posts: 6922
Joined: 20.05.2006. 11:57
Contact:

Post by Mr X »

Haso grdi svog sina:
Glup si ko ovo drvo! - kaze ljutito i kucne o sto.
Babo, neko kuca!
Sjedi tu, ja cu otvoriti.
Image

Post Reply