Mujo-Fata-Suljo-Huso
Moderator: Samac
Mujo-Fata-Suljo-Huso
Tačke
Ozenili se Mujo i Fata. Prva bracna noc i kaze Fata Muji:
- Mujo moram ti nesto priznati.
- Reci Fato, u braku smo, mozes mi sve reci.
- Slusaj Mujo uzeo mi Haso nevinost.
- Kada?
- Prije dvije hefte.
- U jebo ga ti, uzeo je i meni tacke prije mjesec dana i jos ih nije vratio!
Ozenili se Mujo i Fata. Prva bracna noc i kaze Fata Muji:
- Mujo moram ti nesto priznati.
- Reci Fato, u braku smo, mozes mi sve reci.
- Slusaj Mujo uzeo mi Haso nevinost.
- Kada?
- Prije dvije hefte.
- U jebo ga ti, uzeo je i meni tacke prije mjesec dana i jos ih nije vratio!
Mujo kod okuliste
Doso Mujo kod ocnog ljekara:
- Dobar dan
- Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece ljekaru ledja i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj...
- Ma necu ti ja u guzicu zavirivat!
- Samo ti gledaj! (ljekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vidio sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes vidio one dlacice?
- Jesam, ali...
- Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!
Doso Mujo kod ocnog ljekara:
- Dobar dan
- Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece ljekaru ledja i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj...
- Ma necu ti ja u guzicu zavirivat!
- Samo ti gledaj! (ljekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vidio sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes vidio one dlacice?
- Jesam, ali...
- Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!
Papagaj i komšija Jura
Imao Mujo papagaja i drzao ga pred vratima. Svaki put kad njegov komsija krene na posao, papagaj mu kaze:
- Jura, pederu jedan.
Juri to dosadilo, pa on kaze Muji:
- Jos jednom nek cujem tvog papagaja, ocerupat cu i tebe i njega.
Mujo se zaista prepao i kaze papagaju da slucajno vise ne govori Juri da je peder. I tako krenuo Jura iduce jutro na posao, a njemu ce papagaj:
- Jura!
- Sta je?!
A papagaj ce njemu:
- Znas ti dobro sta je...
Imao Mujo papagaja i drzao ga pred vratima. Svaki put kad njegov komsija krene na posao, papagaj mu kaze:
- Jura, pederu jedan.
Juri to dosadilo, pa on kaze Muji:
- Jos jednom nek cujem tvog papagaja, ocerupat cu i tebe i njega.
Mujo se zaista prepao i kaze papagaju da slucajno vise ne govori Juri da je peder. I tako krenuo Jura iduce jutro na posao, a njemu ce papagaj:
- Jura!
- Sta je?!
A papagaj ce njemu:
- Znas ti dobro sta je...
FATIN KOMPIJUTER
Zaposli se fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super međutim, jedng dana se razboli i ne dođe na posao. Njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompjutera, al ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu - 'Fato, koja ti je šifra na računaru?'
Kaže Fata 'VELKOM'
aha, probaju oni WELLCOME, neće. Probaju VELKOM, neće.VELLCOME, welcome..ništa neće...
Zovu oni Fatu ponovo.
' Fato, hajd kaži nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
' Pa jedno'
'Pa kako jedno pobogu?!'
Kaže Fata ' pa vel'ko M!'
Zaposli se fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super međutim, jedng dana se razboli i ne dođe na posao. Njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompjutera, al ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu - 'Fato, koja ti je šifra na računaru?'
Kaže Fata 'VELKOM'
aha, probaju oni WELLCOME, neće. Probaju VELKOM, neće.VELLCOME, welcome..ništa neće...
Zovu oni Fatu ponovo.
' Fato, hajd kaži nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
' Pa jedno'
'Pa kako jedno pobogu?!'
Kaže Fata ' pa vel'ko M!'
VEŠ
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se ćefne sex, da kažu: "Ajmo kući da peremo ves".
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kući da peremo veš!
Kaže Mujo: Ajmo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, ajmo kući da peremo veš!
A Fata će na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoć, bolje ti operi sam na ruke!
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se ćefne sex, da kažu: "Ajmo kući da peremo ves".
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kući da peremo veš!
Kaže Mujo: Ajmo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, ajmo kući da peremo veš!
A Fata će na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoć, bolje ti operi sam na ruke!
TOBOGAN ŽELJA
Nasli se Francuz, Amerikanac i Mujo na toboganu zelja.
Popne se prvi Francuz, zazeli najljepsu zenu na svijetu, spusti se niz tobogan i zelja mu se ispuni.
Popne se Amer, zazeli mnooogo para, spusti se i dole ga
saceka cek na 1.000.000... $.
Popne se Mujo, i bas kad je htjeo da sjedne oklizne se i onako padajuci opsuje:
- "E, u picku materinu!"
i... naravno i njemu se zelja ispuni.
Nasli se Francuz, Amerikanac i Mujo na toboganu zelja.
Popne se prvi Francuz, zazeli najljepsu zenu na svijetu, spusti se niz tobogan i zelja mu se ispuni.
Popne se Amer, zazeli mnooogo para, spusti se i dole ga
saceka cek na 1.000.000... $.
Popne se Mujo, i bas kad je htjeo da sjedne oklizne se i onako padajuci opsuje:
- "E, u picku materinu!"
i... naravno i njemu se zelja ispuni.
Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"
Bili Mujo, Haso i Suljo. Odlučili oni jednog dana da krenu za Italiju s tim da Mujo vozi, Haso pokraj njega, a Suljo iza. Krenuli oni kad na pola puta dvije zenske stopiraju. Oni ih prime i krenu dalje za Italiju. Od napornog puta zenske se naslone na Sulju i zaspu. Haso otvori prozor, ali Suljo to nije znao.
Haso:
- "Suljo, jel ti puse?"
Suljo:
- "Ne, spavaju."
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"
Bili Mujo, Haso i Suljo. Odlučili oni jednog dana da krenu za Italiju s tim da Mujo vozi, Haso pokraj njega, a Suljo iza. Krenuli oni kad na pola puta dvije zenske stopiraju. Oni ih prime i krenu dalje za Italiju. Od napornog puta zenske se naslone na Sulju i zaspu. Haso otvori prozor, ali Suljo to nije znao.
Haso:
- "Suljo, jel ti puse?"
Suljo:
- "Ne, spavaju."
- Crazy_frog
- Posts: 255
- Joined: 18.02.2007. 23:08
- Location: Prnjavor
Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni!
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni!
KO UCI ZNA, KO KRADE IMA!!!
Du ju spik Inglis
Otisao Mujo u Ameriku da radi. I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gdje jedan Amer nesto betonira i viknu:
Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
Baci vec jednom tu sajlu, jebo ti ja mater! Amerikanac ga opet ne razume.
Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?
Yes of course. What do you want?
Pa bacaj tu sajlu, **** mu materina!
Otisao Mujo u Ameriku da radi. I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gdje jedan Amer nesto betonira i viknu:
Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
Baci vec jednom tu sajlu, jebo ti ja mater! Amerikanac ga opet ne razume.
Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?
Yes of course. What do you want?
Pa bacaj tu sajlu, **** mu materina!
- buBa maRiCa***
- Posts: 128
- Joined: 05.05.2007. 13:46
- Location: Prnjavor i Salzburg (Austrija)
sjede mujo i haso i gledaju pornice..
pita haso muju: "jel ti se dize"
kaze mujo: "dize mi se"
" ehh, ako ti se dize, ajd´ustani i donesi mi jedno pivo"...
ide mujo mrtav pijan pjeske iz grada u gleda prazno mjesto na parkingu. ode on leze..
dolazi policajac i pita ga: "ej, covjece jesil´ti normalan... sto se ti uparkiaro nisi ti auto..."
kaze mujo: "ehh, pa nisi ni ti pauk, sta ces mi..."
pita haso muju: "jel ti se dize"
kaze mujo: "dize mi se"
" ehh, ako ti se dize, ajd´ustani i donesi mi jedno pivo"...
ide mujo mrtav pijan pjeske iz grada u gleda prazno mjesto na parkingu. ode on leze..
dolazi policajac i pita ga: "ej, covjece jesil´ti normalan... sto se ti uparkiaro nisi ti auto..."
kaze mujo: "ehh, pa nisi ni ti pauk, sta ces mi..."
(¯°∂α∂α°¯)- nisam ja od onih koje mole, rodila me mati da me vole!
Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"
-
- Posts: 1
- Joined: 10.08.2007. 13:44
- okrivljena
- Posts: 270
- Joined: 27.07.2007. 23:07
- Location: zemlja
Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda.
On je pregleda od glave do pete i kaze:
-Izadji, Fato, i posalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
-Sto mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hocu li umreti?!
I udje tako MUjo i doktor mu kaze:
- Nije Fati nista, samo joj fali sexa.
I izadje Mujo napolje i kaze Fati:
- Fato, nije ti nista, ali ti leka nema.
On je pregleda od glave do pete i kaze:
-Izadji, Fato, i posalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
-Sto mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hocu li umreti?!
I udje tako MUjo i doktor mu kaze:
- Nije Fati nista, samo joj fali sexa.
I izadje Mujo napolje i kaze Fati:
- Fato, nije ti nista, ali ti leka nema.
Jedino ekser ne ide glavom kroz zid!
- sena internetusa
- Posts: 754
- Joined: 17.08.2007. 10:07
- Location: NIGDJEZEMSKA
- sena internetusa
- Posts: 754
- Joined: 17.08.2007. 10:07
- Location: NIGDJEZEMSKA
- okrivljena
- Posts: 270
- Joined: 27.07.2007. 23:07
- Location: zemlja
Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenjeu kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika a na drugoj strani izađu kobasice.
• Jel li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvome babi uspjelo.
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo.
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika a na drugoj strani izađu kobasice.
• Jel li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvome babi uspjelo.
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo.