Mujo-Fata-Suljo-Huso
Moderator: Samac
Pricaju Dodik i Mujo o tome sta su kupili svojim zenama za Bozic.
Dodik: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes?
D: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti?
M: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator.
D: Ajd cetka, al sta ce joj vibrator?
M: Ak joj se ne svida cetka nek se ****!
Dodik: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes?
D: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti?
M: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator.
D: Ajd cetka, al sta ce joj vibrator?
M: Ak joj se ne svida cetka nek se ****!
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)
Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!
Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
Umrli Mujo i Fata i otisli kod boga... Pita ih Bog:
- "Ko god je ucinio nevjerstvo dobiti ce za svako po jedan ubod iglom..."
Mujo se prepo i kaze sam sebi:
- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao... Ma hajd dobiti cu 10 uboda iglom i gotovo."
Vrati se Mujo nakon odsluzene kazne i pita gdje je Fata a Bog ce na to:
- "Eno je pod sivacom masinom..."
- "Ko god je ucinio nevjerstvo dobiti ce za svako po jedan ubod iglom..."
Mujo se prepo i kaze sam sebi:
- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao... Ma hajd dobiti cu 10 uboda iglom i gotovo."
Vrati se Mujo nakon odsluzene kazne i pita gdje je Fata a Bog ce na to:
- "Eno je pod sivacom masinom..."
Sjedi Mujo kod kuce i gleda
reklamu za hot line na TV-u,
pa odluci da prvi put proba da nazove,
da vidi kako je to!
Javi se na drugoj strani jedan
njezan zenski glas, pa mu kaze:
-"Oooooooohhhhh....Ispunicu ti sve zelje...
Mmmmm,samo kazi."
A Mujo ce na to:
-"Kad je tako, aj' ti mene
pozovi, pa da nastavimo".
reklamu za hot line na TV-u,
pa odluci da prvi put proba da nazove,
da vidi kako je to!
Javi se na drugoj strani jedan
njezan zenski glas, pa mu kaze:
-"Oooooooohhhhh....Ispunicu ti sve zelje...
Mmmmm,samo kazi."
A Mujo ce na to:
-"Kad je tako, aj' ti mene
pozovi, pa da nastavimo".
...Ako ti zivot da 1000 razloga za plac,
ti dokazi da imas 1001 razlog za smijeh...
ti dokazi da imas 1001 razlog za smijeh...
Uciteljica:
-Mujo, jesi li napisao domaci
zadatak?
Mujo:
-Jesam, nane mi, ali ostao
mi kod kuce!
Dos'o on kuci, a nana mrtva.
Narednog dana.
Uciteljica:
-Mujo,jesi li napisao domaci rad?
Mujo:
-Jesam, majke mi, al' mi ostao
kod kuce.
Dos'o on kuci, kad ono mama
mrtva.
Sutradan.
Uciteljica:
-Mujo, jesi li napsao domaci?
Mujo:
-Jesam, tate mi, al' nisam
ponio u skolu.
Dos'o Mujo kuci, a tata parkira
kola!
Mujo:
-Tata, kuda ces!?
Tata:
-Pa sine, neki dan ti umrla nana,
pa mama, danas komsija Haso...
Bolje da parkiram, da nigdje ne idem,
da se i meni ne desi.
-Mujo, jesi li napisao domaci
zadatak?
Mujo:
-Jesam, nane mi, ali ostao
mi kod kuce!
Dos'o on kuci, a nana mrtva.
Narednog dana.
Uciteljica:
-Mujo,jesi li napisao domaci rad?
Mujo:
-Jesam, majke mi, al' mi ostao
kod kuce.
Dos'o on kuci, kad ono mama
mrtva.
Sutradan.
Uciteljica:
-Mujo, jesi li napsao domaci?
Mujo:
-Jesam, tate mi, al' nisam
ponio u skolu.
Dos'o Mujo kuci, a tata parkira
kola!
Mujo:
-Tata, kuda ces!?
Tata:
-Pa sine, neki dan ti umrla nana,
pa mama, danas komsija Haso...
Bolje da parkiram, da nigdje ne idem,
da se i meni ne desi.
...Ako ti zivot da 1000 razloga za plac,
ti dokazi da imas 1001 razlog za smijeh...
ti dokazi da imas 1001 razlog za smijeh...
Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad pred njim izroni krokodil. Odjednom će Mujo:
• Nemoj, lakosta, matere ti!
• Nemoj, lakosta, matere ti!
Last edited by Liquari on 07.07.2008. 12:27, edited 1 time in total.
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.
Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izidje iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izidje iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...
Život nam vraća samo ono što mi drugima dajemo...
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, s.ereš po krevetu...
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, s.ereš po krevetu...
Posten bez ambicija
luzerska tradicija.......
luzerska tradicija.......
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se cejfne sex, da kazu: "Ajmo kuci da peremo ves".
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kuci da peremo ves!
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Fato, ajmo kuci da peremo ves!
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke!
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kuci da peremo ves!
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Fato, ajmo kuci da peremo ves!
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke!
Uselili se Mujo i Fata u novi stan.
Poslije par dana Mujo kaze Fati da zovne prve komsije na kafu.
Na to ce ti Fata: "Kako cu ih bolan Mujo zvati kad su gluho-njemi"?
A Mujo: "Pa samo im rukom pokazes kao drzis soljicu i pijes- razumjeti ce".
Vratila se Fata poslije 5 minuta i kaze:
"Mujo bog te jebo ove komsije su lude sto posto. Ja usla kod njih kad zena stoji nasred sobe i drzi se za sise, muz drzi kisobran u ruci i guzi punicu koja mlati glavom lijevo desno".
Mujo: "Pa Fato ti si stvarno glupa - vidis da mu zena kaze da ide po mlijeko, a on njoj vidis da pada kisa, jebem li ti mater ludu".
Poslije par dana Mujo kaze Fati da zovne prve komsije na kafu.
Na to ce ti Fata: "Kako cu ih bolan Mujo zvati kad su gluho-njemi"?
A Mujo: "Pa samo im rukom pokazes kao drzis soljicu i pijes- razumjeti ce".
Vratila se Fata poslije 5 minuta i kaze:
"Mujo bog te jebo ove komsije su lude sto posto. Ja usla kod njih kad zena stoji nasred sobe i drzi se za sise, muz drzi kisobran u ruci i guzi punicu koja mlati glavom lijevo desno".
Mujo: "Pa Fato ti si stvarno glupa - vidis da mu zena kaze da ide po mlijeko, a on njoj vidis da pada kisa, jebem li ti mater ludu".
Nasavsi se na sluzbenom putu za 50 rodjendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso posalje cestitku.
- "S 20 god. bila si kao ruzin pupoljak, s 30 si bila kao cokolada, s 40 kao sampanjac, a s 50 si stara baba."
Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspolozi, a onda sjedne i napise Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti. Cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, sampanjac su pili svi, a sa starom babom spavas samo ti!!"
- "S 20 god. bila si kao ruzin pupoljak, s 30 si bila kao cokolada, s 40 kao sampanjac, a s 50 si stara baba."
Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspolozi, a onda sjedne i napise Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti. Cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, sampanjac su pili svi, a sa starom babom spavas samo ti!!"