Mujo-Fata-Suljo-Huso
Moderator: Samac
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
Pise Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vasaru u Kotrazi. Naisli neki mangupi, taju izudarase, a mene izjebase...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vasaru u Pozegi. Naisli neke mangupi, taju izudarase, a mene izjebase.
Trece pismo:
• Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih rado isla, al' se tajo nesto necka...
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vasaru u Kotrazi. Naisli neki mangupi, taju izudarase, a mene izjebase...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vasaru u Pozegi. Naisli neke mangupi, taju izudarase, a mene izjebase.
Trece pismo:
• Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih rado isla, al' se tajo nesto necka...
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
>Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
>ugleda svjetla auta.
>Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
>
>Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
>moliti od panike.
>
>Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
>pocne okretati.
>I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta
>i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
>
>Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,
>nije ni pijan, mora biti ziva istina.
>
>Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
>vide
>Muju.
>
>Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga
>gurali.
>Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
>ugleda svjetla auta.
>Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
>
>Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
>moliti od panike.
>
>Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
>pocne okretati.
>I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta
>i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
>
>Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,
>nije ni pijan, mora biti ziva istina.
>
>Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
>vide
>Muju.
>
>Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga
>gurali.
- gorica vrhovac
- Posts: 340
- Joined: 04.03.2007. 00:45
dos'o haso u kafanu i kaze: konobar, meni pice,sebi pice i daj pice cijeloj kafani pice.tako i bi svi pice dobili.poslije kad je trebalo platiti ceh,kaze haso:ja nemam da platim,te ga tad konobar uhvati i nabuba.
i proslo od toga nekoliko dana,dolazi haso sav u sljivama sa rijecima: konobar meni pice ,sebi pice i kafani pice. gleda ga onaj konobar, i pita: imas li da platis? a na to ce haso: nista se ti nebrini care. i tako opet svi pice dobili,kad je trebalo platit opet ce haso :nemam da platim, na to ga konobar palijom ispuca i izbaci ga napolje.
poslije sedam dana dolazi haso u zavojima i sav podbuo i kaze: konobar daj meni pice, kafani pice a sebi nemoj nista, ZAJEBAN SI KAD POPIJES!!!!!!
i proslo od toga nekoliko dana,dolazi haso sav u sljivama sa rijecima: konobar meni pice ,sebi pice i kafani pice. gleda ga onaj konobar, i pita: imas li da platis? a na to ce haso: nista se ti nebrini care. i tako opet svi pice dobili,kad je trebalo platit opet ce haso :nemam da platim, na to ga konobar palijom ispuca i izbaci ga napolje.
poslije sedam dana dolazi haso u zavojima i sav podbuo i kaze: konobar daj meni pice, kafani pice a sebi nemoj nista, ZAJEBAN SI KAD POPIJES!!!!!!
„Nije istina da vlast kvari ljude. Istina je samo da budale, ako se domognu vlasti, kvare vlast“ - George Bernard Shaw
Priča Mujo Hasi:
" Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman!
Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela!
Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet!"
Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima:
" Pa što ti je, bolan? "
" Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni!
Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju i u zatvor! "
" Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš"o u Rusiju? "
" Pa s "Generalturistom"!"
" A ti !? "
"Ja? JA sam iš"o sa SS-om!!"
" Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman!
Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela!
Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet!"
Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima:
" Pa što ti je, bolan? "
" Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni!
Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju i u zatvor! "
" Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš"o u Rusiju? "
" Pa s "Generalturistom"!"
" A ti !? "
"Ja? JA sam iš"o sa SS-om!!"
„Nije istina da vlast kvari ljude. Istina je samo da budale, ako se domognu vlasti, kvare vlast“ - George Bernard Shaw
- neko iz mase
- Posts: 1371
- Joined: 13.12.2007. 22:48
- Contact:
Dosli Mujo i Fata u butik i obuce Fata minicu.
- Pa, Mujo, kako mi stoji ?
> > - Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn !
> > Skine Fata minicu i odose oni kuci.
> > Kad su dosli kuci pitya Mujo Fatu za sex, a ona kaze :
> > - Ajde bolan, necu paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza !
> >
- Pa, Mujo, kako mi stoji ?
> > - Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn !
> > Skine Fata minicu i odose oni kuci.
> > Kad su dosli kuci pitya Mujo Fatu za sex, a ona kaze :
> > - Ajde bolan, necu paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza !
> >
Milan Đurđević - Đuka
Милан Ђурђевић - Ђука
Милан Ђурђевић - Ђука
- DJ_$rbo
- Posts: 515
- Joined: 11.11.2007. 22:28
- Location: tamo negdje ispod neba a iznad zemlje ...
- Contact:
Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i ispravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon nedelju dana dolaze Mujo i Haso nani u posetu. Mujo je izljubi i upita. "I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjećaš?" "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"
Ponekad shutnja moze reci hiljadu rijechi...
- sena internetusa
- Posts: 754
- Joined: 17.08.2007. 10:07
- Location: NIGDJEZEMSKA
Imao jedan amer fabriku eksera, čuo da bosanci mogu da zakucaju ekser glavom, pa rešio da nađe jednog takvog da snimi reklamu. U vozu za Prnjavor naleti na Muju, pa ga upita:
"Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?"
Mujo:
"Pa naravno, evo ja sam očit primer."
Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga.
Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser, pa dade i njega Muji da ga zakuca. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega.
Amerikanac ne može da veruje u to što vidi, pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji:
"E Mujo, ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea, vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!"
Uze Mujo ekser "BAM", ekser ništa. Drugi put "BAM", ekser opet ništa. Treći put "BAM", ekser ni da mrdne.
Ode Mujo da susednog kupea, pa kaže:
"De bolan Haso skloni glavu, nije mi do zaj***
"Je'l istina da ovde ima ljudi koji mogu glavom da zakucaju ekser?"
Mujo:
"Pa naravno, evo ja sam očit primer."
Izvadi amerikanac jedan mali ekser i dade ga Muji da ga zakuca u zid kupea. Uze Mujo ekser "BAM" i zakuca ga.
Amerikanac oduševljen izvadi jedan veći ekser, pa dade i njega Muji da ga zakuca. Uze Mujo ekser "BAM" zakuca i njega.
Amerikanac ne može da veruje u to što vidi, pa izvadi jedan još veći ekser i kaže Muji:
"E Mujo, ako i ovaj ekser zakucaš u zid kupea, vodim te u Ameriku da snimaš reklamu!"
Uze Mujo ekser "BAM", ekser ništa. Drugi put "BAM", ekser opet ništa. Treći put "BAM", ekser ni da mrdne.
Ode Mujo da susednog kupea, pa kaže:
"De bolan Haso skloni glavu, nije mi do zaj***
Friedns are flowers in life´s garden
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 KM!
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda šef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na spisku, Saldo, dobio 36000 maraka!
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 KM!
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda šef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na spisku, Saldo, dobio 36000 maraka!