Mujo-Fata-Suljo-Huso

[salcn]

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"
****************************************************
Šetali Mujo i Fata ulicom, kad Fatu zaboli uho. -Joj!- vrisne Fata -zaboli me uho! -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi ju u uho. -Joj, moj zub!- vikne Fata kasnije -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi. Neki starac ih je gledao s prozora i povikao: -Ej bolan, lječiš li ti hemoroide.
*******************************************************************
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je: "Ma dobro mi je, serem i dalje, al' se ne sekiram."

[Grobar]

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:

- Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.

- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:

- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

[Grobar]

Upoznavaju se Englez i Mujo, Englez pruži ruku i kaze:
- "How do you do?"
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
- "Tuturututu!"

[Grobar]

Polazu Mujo i Suljo fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

Profesor: Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces uraditi?
Mujo: Pa otvorim prozor.
Profesor: E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5m”, kupe ima zapreminu 12m“, voz juri 80km/h ka zapadu, puse juzni vjetar 5m/s. Za koliko ce se izvjetriti kupe?

Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu.

Izlazi iz kabineta i isprica Sulji sta je bilo. Nakon toga ulazi Suljo i profesor opet zapocne pricu.
Profesor: Recimo, Suljo, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
Suljo: Skinem sako.
Profesor: Ali, jako je toplo?
Suljo: Skinem dzemper i kosulju...
Profesor: Strasna je vrucina i ti goris?
Suljo: Skidam pantalone i carape....

Profesor ne odustaje: I sta mislis, preko puta tebe sjedi crnac, kojem pocinje da se dize dok se ti skidas?

Suljo: Ma moze me i j..... ali ja prozora ne otvaram!

[sneki]

Znas li, Mujo da je tvoja Fata americki tajni agent?
Ne,odakle ti to?
Pa svaku vece, kad ti odes,ona sa prozora vice:ESADE ESADE!!!

[Grobar]

Mujo i labud

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeće sedmice, eto ti opet Muje na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu upita tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošle sedmice jednog s labudom!

[VUK-RS]

Puna sala svatova.U prvim redovima mladenci,kumovi,odmah do njih roditelji i najbliza rodbina,zatim komsije i ostale zvanice.
Negdje u sredini sjedi Mujo,napio se ko letva.
Muzika tresti,svi pjevaju,kad u jednom trenutku prodera se Mujo:

-Mlaadaaaaaaaa,popusi mi .....

Muzika staje,svi zanijemili.

-Mlaadaaaaaaaa,popusi mi .....-opet ce ti Mujo.

Kad u tom trenu skocise mladozenja,kum,braca,rodjaci i ostali prijatelji
i krvavih ociju krecu prema da mu polome kosti

A Mujo se smije:
-Ne vi bolan,nego mlada.

[VUK-RS]

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

[Hunter]

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
• Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je ****** sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
• Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
• E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš ****** da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...

[Hunter]

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

[Grobar]

Kupio Mujo laptop i donese kući, a Fata mu kaže:
• Bolan Mujo, šta će ti toster, pa imamo već dva.

[sneki]

Kaze doktor Muji:
Mujo,zivjeces jos godinu dana!
Mujo:-a od cega matere ti?

[sneki]

Pita Mujo direktora neke firme:
Kolega,koliko mogu zaraditi kod vas?
Za pocetak 200 eura kasnije cak i 500.
Dobro,onda cu doci kasnije.

[Mr X]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kuĆi, otvorila kutiju i Čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
"Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
"Dobar dan, doktore. Ja sam ona Što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro, fala doktore."

Kaže Hasi:
"Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
"Pitat ću..."
"Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ..."

"Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno."
"Pa analno, gospođo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaže Hasi:
"Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
"Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?"
"Ja, žene mahnite! Uzmi taj čepić jebeni i zabi ga sebi u šupak!"

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
"Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"

[Mr X]

Dobio Mujo proljev i otišao liječniku no, on mu greškom prepisao tablete za smirenje. Nakon 2 dana sretne liječnik Muju i pita ga kako se osjeća.
Ma, dobro mi je, i dalje serem ali sad mi je svejedno!!!

[sneki]

Dosli Mujo i Suljo na peron, kad krene voz bez njih.
Zatrce se oni za vozom trce, trce i uleti Mujo u voz,
a Suljo ostade i poce da se smije.
Prilazi Sulji neki covjek i pita ga zasto se smije,
a Suljo ce "Mujo dosao mene da isprati".

[sneki]

Pita Mujo Fatu:
Jesi li spavala sa drugim muskarcima?
Ne duso,ja sam samo stobom spavala.
Kod ostalih sam bila budna.

[Weterinarka]

- Fato, mogu li da te zovem Eva?
- Zašto?
- Pa zato što si mi prva.
- A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
- Zašto?
- Pa zato što si mi 307.

[VUK-RS]

"Ceka Haso Muju na aerodromu. Izlazi ljudi svi zeleni u faci i izlazi zacudjeni Mujo. Pita njega Haso: 'alo bolan Mujo, sto su svi ovi ljudi oko tebe tako zgadjeni?' na to odgovori Mujo: ' pa evo ovako Haso ba, ja sedim u svojem sedistu, i meni bude muka i povraca mi se. zovnem ja stjuardesu i pitam je gde da povracam. Ona kaze imate kesu i povracajte u nju. i ja povracam i povracam i povracam i nije vise bilo mesta u kesi a ja malo otpijo i svi krenuli da povracaju.

[zeko_sisko]

Zašto Haso pije pola Viagre?
-Da može podjebavat!

[DJ_Buco]

natjeraces i nas da

[MAXIMUS]

- Uhvatio Huso zlatnog slona i kao u priči sa zlatnom ribicom slon kaže Husi ...
- Pusti me i ispuniću ti tri želje !!!
- Huso : ,, Nema šanse , ideš ti na vagu kod zlatara , jarane !!!

[DJ_Buco]

heheheheh
i ko kaze da su bosanci glupi


Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo... Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta... - "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"

Mujo rješava ukrštene riječi i pita Hasu za pomoć: - Ženski organ? Haso:- Uspravno ili vodoravno? Mujo:- Vodoravno. Haso:- Usta!


Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman: - Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.

Mujo priznaje Hasi: - Haso, spavao sam sa tvojom ženom? - Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!


Mujo, jesi li cuo da nam u goste dolazi Becka filharmonija! - Ma, nemaš brige, tuci ce ih "Željo" tri nula!

[Liquari]

Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru, i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
• Vidiš, bona. kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.


Napravljen najsavremeniji računar, poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, konstruktori doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svako od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
• Koliko je visok Kip slobode?
Računar nakon kraćeg rada izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, i ustanovi da je računar procenio tačno u milimetar. Dolazi Francuz i pita:
• Koliko šrafova ima u Ajfelovom tornuju?
Računar izbaci cifru. Komisija gleda dokumentaciju i potvrdi da je procena tačna. Došao sada Mujo i razmišlja šta da pita, ali mu ništa ne pada na pamet. Dosadilo komisiji, pa odluče da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad iz računara izlazi neki crni dim. Pitaju oni Muju:
• Mujo, pobogu, šta si mu uradio?!
• Ništa, matere mi, samo sam ga pit'o š'a ima.


Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?


Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali strašno su ogladneli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni uđue u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede kol'ko 'oće!
• Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.
Mujo malo razmisli, odmeri babu i pristane. Ugleda on kuvane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
• Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!
Baba zatvori oči, a Mujo uze onaj kukuruz i počne da je **** njime. Kada je završio baci taj kuruz kroz prozor.
• Eto, bona, sad mi daj da jedem!
I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase i reče mu:
• E moj jarane, ja se sad naj'o k'o nikad!
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš ******' staru babetinu da bi se naj'o, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kuruz, i to dobro posoljen


Došao Mujo na autobusku stanicu i pita automat kada kreće autobus za Zenicu. Automat mu odgovara:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao, pa ode u WC da stavi periku. Vrati se ponovo do automata i pita za autobus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Sad se Mujo malo i iznervira kako ga je ovaj opet prepoznao, pa ode u WC da se preruši od glave do pete. I ponovo dođe do automata i pita kada kreće autobus za Zenicu. A automat mu odgovori:
• Samo se ti zajebavaj bolan, autobus za Zenicu ti je otiš'o u 12:30!


Pita Mujo Hasu:
• Haso, bil' ti doš'o večeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oću bolan, što ne bi! A kol'ko će nas bit'?
• Pa čuj, ako povedeš Fatu biće nas troje.


Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negde među zadnjim redovimastolovima sedi Mujo, pijan k'o letva. Muzika trešti i svi pevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
• Mlaadaaaa, popuši mi *****!
Muzika naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
• Mlaadaaaaa, popuši mi *****! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci, i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smeška:
• Ne vi, bolan, nego mladaaa!

[DoBoJkA]

Mujo i Fata izbjegli na Grenland. Trebaju da izadju i Mujo je ceka. Nakon nekog vremena vadi termometar i kaze, ako ne dodje do minus 15, ja odoh.