Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 € i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."
Last edited by Grobar on 28.09.2007. 15:34, edited 1 time in total.
S verom u Boga za Partizan do groba,
pa i posle toga!
Iznervirani sef rece svojoj sekretarici plavusi
da joj je mozak medju nogama.
Sutra ga plavusa zove i izvinjava se
sto nemoze da dodje na posao.
Dobila je izliv krvi u mozak.
Plavusa zove decka:
- "Kupila sam slagaljku, ali je nikako ne mogu sloziti..."
- "Bas nista nisi uspjela spariti?"
- "Bas nista, nijedan mi se ne uklapa.."
- "A sto je nacrtano na kutiji?"
- "Neko zuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep..."
- "Dobro, draga, strpi se malo, brzo cu ja doci!"
Kad je decko dosao i vidio cime se ona mucila, rece joj:
- "Hajde duso, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!"
Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude.
Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, schatzie."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, **** ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi, odmah prestani i dodji ovamo da te kresnem po tintari."
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti ******. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu baz benzina.
Zašto smo stali?-pita plavuša...
-Ostali smo bez benzina-odgovori crnka...
-Vidiš kako si ti pametna...ja bih i dalje vozila-reče plavuša...
Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi? ... Pravi se pametna.
Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno? ... Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.
Then I sit there gettin' mellow, stoned, groovy
And after while, I looked down the bar...
...at the bartender.
I said hey!
What do you want?
One bourbon, one skotch, one beer
Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
- Ne.
- Pa puši kooratz!
Pricaju 2 plavuse telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesto petnaest dvesto dvadeset.
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!
when life gives you lemons..it's clearly tequila time ))
kanadjanka wrote:Pricaju 2 plavuse telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesto petnaest dvesto dvadeset.
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!
Idu dvije plavuse ulicom i naidje kraj njih pun autobus ljudi
Kad ce prva:
-U, jebote pun bus!
Kad ce druga:
-Ma jeb`o tebe!