Plavuše
Moderator: Samac
Plavuše
hajmo malo i o plavušama...
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li tolet papir?
- Imamo beli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li tolet papir?
- Imamo beli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Tri žene osuđenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći.
Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
Konačno, crnka kaže ostalima: "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!". Tako se svaka od njih popne na različito drvo.
Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno "Huuuu huuu...". Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.
Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "Kraa kraaaa...". Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.
Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuu muuu...".
Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
Konačno, crnka kaže ostalima: "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!". Tako se svaka od njih popne na različito drvo.
Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno "Huuuu huuu...". Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.
Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "Kraa kraaaa...". Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.
Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuu muuu...".
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za *****, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za *****, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle, ja sam dobila tečni!".
Plavuša je kupila dva konja, i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednome konju, i to je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila u stanju da razlikuje konje. Komšija joj predlozi da zaseče uvo jednome konju. I ovo je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovaj put predložio da izmeri visine konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala - beli konj je za 2 centimentra bio viši od crnog.
Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
- Ja imam 400$ - kaže prva.
- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi a ja imam samo 320$.
- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?
- Spavam, normalno - odgovara druga.
- Jel' mu ga pušiš?
- Ma, pušim mu redovno.
- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
- Ma, gutam li, gutam.
- E, tu se za*e*eš. Odbija ti 20% za topli obrok.
- Ja imam 400$ - kaže prva.
- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi a ja imam samo 320$.
- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?
- Spavam, normalno - odgovara druga.
- Jel' mu ga pušiš?
- Ma, pušim mu redovno.
- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
- Ma, gutam li, gutam.
- E, tu se za*e*eš. Odbija ti 20% za topli obrok.
- Crazy_frog
- Posts: 255
- Joined: 18.02.2007. 23:08
- Location: Prnjavor
- Weterinarka
- Posts: 1964
- Joined: 30.05.2005. 06:08
- Location: Shaland
Dodje jedan dan plavusa kuci i kaze muzu:Danas mi je jedan covek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gace.
Sledeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
Muz: Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gace.
Sledeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
- Crazy_frog
- Posts: 255
- Joined: 18.02.2007. 23:08
- Location: Prnjavor
- Crazy_frog
- Posts: 255
- Joined: 18.02.2007. 23:08
- Location: Prnjavor
- Crazy_frog
- Posts: 255
- Joined: 18.02.2007. 23:08
- Location: Prnjavor
-
- Posts: 63
- Joined: 24.05.2007. 13:44
- Location: Prnjavor
PLAVUŠA I MRAK
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i popne se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i objesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.
Tip se otkaci sa ormara i izadje iz ureda. Plavusa krene za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu raditi u mraku.
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i popne se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i objesi naglavacke.
Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.
Tip se otkaci sa ormara i izadje iz ureda. Plavusa krene za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu raditi u mraku.