Posted: 01.03.2007. 20:09
ZASTO JE BOSANAC SEXI ?
ZATO STO JE GLUP KO KU*AC
ZATO STO JE GLUP KO KU*AC
OFICIR IM REKAO DA DIGNU TENK U ZRAK
Page 2 of 4
Posted: 01.03.2007. 20:11
ZASTO SU MUJO I HASO DOBILI KILU U VOJSCI ?
OFICIR IM REKAO DA DIGNU TENK U ZRAK
OFICIR IM REKAO DA DIGNU TENK U ZRAK
Posted: 01.03.2007. 20:21
SRELE SE FATA ;RABIJA I ZEKIJA I RASPRICALE SE O MUSKARCIMA.
NAJZAD RECE ZEKIJA:
U MOG SULJE LEDENA JAJA; SINOC KAD ME JE JEBO JA SLUCAJNO PIPNEM KAD ONO -LADNAAA
ZAINTERESUJU SE ZA TO FATA I RABIJA I KAZU DA CE I ONE DA PROVJERE KOD SVOJIH MUZEVA.
SUTRADAN RECE RABIJA:
-ALAHA MI;I U MOGA HASE LADNA JAJA ;TO JE IZGLEDA TAKO KOD SVIH MUSKARACA.
NADJU SE ONE SUTRADAN KAD ONO FATI OKO MODRO.
STA JE BILO PITAJU DRUGARICE ? A FATA CE :
SINOC KAD ME JE MUJO JEB*VO JA GA DOHVATIM ZA JAJA A ONA VRELA.KAZEM JA NJEMU:
-BOLAN MUJO KAKO TO U TEBE VRUCA JAJA A U SULJE I HASE LADNA.I ETO STA MI URADI !!!
NAJZAD RECE ZEKIJA:
U MOG SULJE LEDENA JAJA; SINOC KAD ME JE JEBO JA SLUCAJNO PIPNEM KAD ONO -LADNAAA
ZAINTERESUJU SE ZA TO FATA I RABIJA I KAZU DA CE I ONE DA PROVJERE KOD SVOJIH MUZEVA.
SUTRADAN RECE RABIJA:
-ALAHA MI;I U MOGA HASE LADNA JAJA ;TO JE IZGLEDA TAKO KOD SVIH MUSKARACA.
NADJU SE ONE SUTRADAN KAD ONO FATI OKO MODRO.
STA JE BILO PITAJU DRUGARICE ? A FATA CE :
SINOC KAD ME JE MUJO JEB*VO JA GA DOHVATIM ZA JAJA A ONA VRELA.KAZEM JA NJEMU:
-BOLAN MUJO KAKO TO U TEBE VRUCA JAJA A U SULJE I HASE LADNA.I ETO STA MI URADI !!!
Posted: 02.03.2007. 09:50
pricali Italijan, Francuz i Bosanac kad zena najvise poludi u togu orgazma.
Kaze talijan: JA moju krenem ljubiti prvo usta pa vrat grudi stomak. A kad se spustim u medjunozje tu joj svasta radim i ona poludi.
Kaze Francuz: Ja krenem od medjunozja svasta joj radim i dok dodjem do usana ona pludila.
A Bosanac ce: Ja na svoju skocim, kresnem je i to je to! A ova dvojica ce : pa kad poludi za vrijeme orgazma?
Bosanac ce:A poludi kad ustananem i ***** obrisem zavjesom
Kaze talijan: JA moju krenem ljubiti prvo usta pa vrat grudi stomak. A kad se spustim u medjunozje tu joj svasta radim i ona poludi.
Kaze Francuz: Ja krenem od medjunozja svasta joj radim i dok dodjem do usana ona pludila.
A Bosanac ce: Ja na svoju skocim, kresnem je i to je to! A ova dvojica ce : pa kad poludi za vrijeme orgazma?
Bosanac ce:A poludi kad ustananem i ***** obrisem zavjesom
Posted: 08.05.2007. 13:46
Srpski dobrovoljci uhvatili Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
- Hajde da ga zakoljemo.
Drugi:
- Hajde da ga streljamo.
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
- Pa 'de si Arkane, jebo te?
- Hajde da ga zakoljemo.
Drugi:
- Hajde da ga streljamo.
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
- Pa 'de si Arkane, jebo te?
Posted: 08.05.2007. 13:48
Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
- Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine...
Ustade jedan đak pa reče:
- Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri...
Nastavnik odgovori:
- Ćut' magarče, sedi dole, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po!
- Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine...
Ustade jedan đak pa reče:
- Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri...
Nastavnik odgovori:
- Ćut' magarče, sedi dole, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po!
Posted: 17.05.2007. 11:32
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet cm. Kaže Hasa Muji:
- Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
- Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet cm.
- Al' si ti lud, pa je l' znaš koliko nam vremena treba za to.
- Pa je l' imaš ti neku drugu ideju?
- Imam. Hajde da ispustimo gume.
- Jesi glup, nama fali gore a ne dole.
- Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
- Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet cm.
- Al' si ti lud, pa je l' znaš koliko nam vremena treba za to.
- Pa je l' imaš ti neku drugu ideju?
- Imam. Hajde da ispustimo gume.
- Jesi glup, nama fali gore a ne dole.
Posted: 30.05.2007. 20:06
SA LOVCENA VILA KLICE
DOBRO DOS'O DZEGER MICHE
DOBRO DOS'O DZEGER MICHE
Posted: 30.05.2007. 20:28
Или још боље-СА ШЕХЕРА ВИЛА КЛИЧЕ...то је стварно био виц...Posted: 09.06.2007. 12:00
Задесили се Мујо, Амерканац и Француз на пустом острву. Једном приликом, идући у лов, угледају овцу како пасе. Мисли Американац у себи :"Ех, да је то моја Синди...", Француз "Ех да је моја Беатрис...", а Мујо гласно уздахну: "Ех, да је мрак...."
Posted: 10.07.2007. 23:47
Hvale se Italijan i Srbin!!
Kaze Italijan Srbinu: '' Ti meni dati limena kutija je napraviti brod''.
A Srbin ce: '' Ti meni dati tvoja sestra na napraviti citava posada''.
Kaze Italijan Srbinu: '' Ti meni dati limena kutija je napraviti brod''.
A Srbin ce: '' Ti meni dati tvoja sestra na napraviti citava posada''.
Posted: 16.07.2007. 19:13
Uciteljica pita pericu:
- "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku Karadzicu."
Na to ce perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Sto?"
- "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan."
Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva qrca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo qrac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. J*bu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."
Kaze uciteljica:
- "Ko ce mi reci lijepu rijec sa P?"
Javlja se Perica a uciteljica u sebi:
- "Znam sta ce reci Perica", i pita Ivicu, a on rece puska.
- "Ko ce reci lijepu rijec sa k", rece uciteljica. Opet se Perica javlja al' ona pita Maricu. Marica rece kamila.
- "A ko ce mi reci rijec sa N?"
Opet se Perica javlja i prozva ga uciteljica.
Kaze perica:
- "NOSOROG SA VELKOM K***INOM."
- "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku Karadzicu."
Na to ce perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Sto?"
- "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan."
Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva qrca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo qrac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. J*bu se oni tako neko vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."
Kaze uciteljica:
- "Ko ce mi reci lijepu rijec sa P?"
Javlja se Perica a uciteljica u sebi:
- "Znam sta ce reci Perica", i pita Ivicu, a on rece puska.
- "Ko ce reci lijepu rijec sa k", rece uciteljica. Opet se Perica javlja al' ona pita Maricu. Marica rece kamila.
- "A ko ce mi reci rijec sa N?"
Opet se Perica javlja i prozva ga uciteljica.
Kaze perica:
- "NOSOROG SA VELKOM K***INOM."
Posted: 07.08.2007. 01:01
Evo jedan pravi srpski 
Ko je najbolja pi*ka na svetu?? ODGOVOR: Pa Srbija! ZASTO: Pa svi je je*u a ona sve uza i uza.
Ko je najbolja pi*ka na svetu?? ODGOVOR: Pa Srbija! ZASTO: Pa svi je je*u a ona sve uza i uza.
Posted: 14.08.2007. 13:46
Отишао Србин у САД, и први дан сврати, а гдје би друго, него у најближу кафану. Стане за шанк, наручи пиво, а конобар га чудно погледа :
-Ти си сигурно нови овдје?
-Јесам, како знаш?
-Овдје само црнци пију пиво, бијелци пију виски...
-Добро, дај онда виски.
Након сат времена упита Србин другог конобара гдје је WC. И овај га чудно погледа:
-Ти мора да си нови овдје?
-Јесам, откуд знаш?
-Овдје нема WC-a, црнци мокре испод оне терасе, а бијелци са терасе, по црнцима...
Оде Србин на терасу, почне да мокри, а одоздо се зачује глас :
-Јеси ли ти нови овдје?
-Јесам, како сад ти знаш????
-Па шарај мало брате, шарај...
-Ти си сигурно нови овдје?
-Јесам, како знаш?
-Овдје само црнци пију пиво, бијелци пију виски...
-Добро, дај онда виски.
Након сат времена упита Србин другог конобара гдје је WC. И овај га чудно погледа:
-Ти мора да си нови овдје?
-Јесам, откуд знаш?
-Овдје нема WC-a, црнци мокре испод оне терасе, а бијелци са терасе, по црнцима...
Оде Србин на терасу, почне да мокри, а одоздо се зачује глас :
-Јеси ли ти нови овдје?
-Јесам, како сад ти знаш????
-Па шарај мало брате, шарај...
Posted: 13.11.2007. 12:09
Putovali Lala i Švaba vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švaba šta to jede, a on kaže da je to posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta, pa ga ponudi. Zagrize Švaba, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:
• Šta bi prijatelju, plačeš?
• Javol, setio sam se svoje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
• A šta ti je to?
• To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
• Šta je Lalo, i ti plačeš?
• Jes i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter, pa sad nemam šta da ti jebem zbog ovog senfa.
• Šta bi prijatelju, plačeš?
• Javol, setio sam se svoje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
• A šta ti je to?
• To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
• Šta je Lalo, i ti plačeš?
• Jes i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter, pa sad nemam šta da ti jebem zbog ovog senfa.
...
Posted: 13.11.2007. 17:48
-Koja je nacija najugrozenija pticijim gripom?
- Crnogorska - sve soko do sokola...
- Crnogorska - sve soko do sokola...
Posted: 10.12.2007. 19:22
Kako crnogorac pravi auto-put?
Posted: 10.12.2007. 19:23
brljac wrote:Kako crnogorac pravi auto-put?
Nemamo pojma !?#"Posted: 10.12.2007. 19:35
oke,šapnut ću ti...
napravi 20 metara i napiše I.T.D.
napravi 20 metara i napiše I.T.D.
Posted: 10.12.2007. 19:53
To je ko i ovaj Trebnje - H.Novi.
Posted: 10.12.2007. 20:05
hja
Posted: 26.12.2007. 00:21
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedistu.
Dodje Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele.
Hrvat do prozora rece:"Mislim da cu si otic po koka-kolu"
Na to ce Milutin:"Brate, da se ne provlacis,donecu ti ja" i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu.
Posle pet minuta, ista scena, drugi Hrvat, druga cipela.
Slece avion, Milutin se obuva, namrsti se i rece:
" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost…pljuvanje u cipele…pisanje u koka- kolu?!
Dodje Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele.
Hrvat do prozora rece:"Mislim da cu si otic po koka-kolu"
Na to ce Milutin:"Brate, da se ne provlacis,donecu ti ja" i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu.
Posle pet minuta, ista scena, drugi Hrvat, druga cipela.
Slece avion, Milutin se obuva, namrsti se i rece:
" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost…pljuvanje u cipele…pisanje u koka- kolu?!
Posted: 17.01.2008. 07:55
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su dosla tri coveka i hoce kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i rece sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, pocne Crnogorac da "prica u telefon":
• Jel` to Voja Kostunica? Dje si Vojo, sto cinis? Bato odje! Jesi li mi ono zavrsio? E, vala, svaka cast! Cujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pricao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Cujemo se.
Opet kao okrene treci broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjednice, sto cinis? Mogli bismo na po jedno pice, ali evo upravo mi udjose klijenti, pa cemo se cuti kasnije.
Kada je spustio slusalicu okrene se ka "klijentima" i rece:
• Dobar dan. Sto mogu ucinjet za Vas?
A jedan od one trojice rece:
• Mi smo iz poste. Dosli smo da Vam prikljucimo taj telefon!
• Jel` to Voja Kostunica? Dje si Vojo, sto cinis? Bato odje! Jesi li mi ono zavrsio? E, vala, svaka cast! Cujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pricao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Cujemo se.
Opet kao okrene treci broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjednice, sto cinis? Mogli bismo na po jedno pice, ali evo upravo mi udjose klijenti, pa cemo se cuti kasnije.
Kada je spustio slusalicu okrene se ka "klijentima" i rece:
• Dobar dan. Sto mogu ucinjet za Vas?
A jedan od one trojice rece:
• Mi smo iz poste. Dosli smo da Vam prikljucimo taj telefon!
Posted: 17.01.2008. 08:06
jooooj sheki ismijah se odma na jutru
Bio Bosanac,Njemac i Amerikanac
i
i
i Bosanac pobjedio
Bio Bosanac,Njemac i Amerikanac
i
i
i Bosanac pobjedio
Posted: 22.01.2008. 11:21
Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno upita:
- " Zasto si bacio rizu, pa steta je ..."
- " Ma, mi u Kini imamo rize k'o peska" - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nemac se prenerazi i zapita:
- " Zasto baci te dolare van ?"
- " Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u prici" - uzvrati Amerikanac.
Sjede oni tako dalje, kad Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- " Nemoj da ti slucajno padne na pamet !!!"
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno upita:
- " Zasto si bacio rizu, pa steta je ..."
- " Ma, mi u Kini imamo rize k'o peska" - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nemac se prenerazi i zapita:
- " Zasto baci te dolare van ?"
- " Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u prici" - uzvrati Amerikanac.
Sjede oni tako dalje, kad Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- " Nemoj da ti slucajno padne na pamet !!!"