Prnjavor.info Forum

Dizeli nemaju karburator...


BTW.


Znate li gdje su našli Tošeta?

Izmedju vrata i prozora...

Kako znas da je bio dizel? Svasta ljudi ubacuju 'ispod' E nek' sam ti rek'o.

Tose...

pa bio je... famozni 3.0 TDI

Nek si mi rek'oo...

Mislis pisalo je tako nazad? Vozio sam i ja takvog Golfa4, sa 2.0 benzin motorom a TDI oznakom.

Nazad na temu...


Ide dijete plazom i kaze: "Mama vidi koliki rak"
Mama: "Nije to sine nista koliki ti imas"

Dobili muz i zena dijete al' dijete imalo samo glavu!! Ode muz iz kuce a dijete pita mamu da ga odnese u wc. On stoji pred ogledalom i kaze "boze,samo da imam ruke"! Izrastu mu ruke iz glave,on sav sretan pa opet kaze "boze,samo jos da imam noge"! izrastu mu i noge iz glave kada u tom trenutku dolazi muz u kucu i kreno u wc!! Tamo lomljava,izlazi muz i kaze:"Joj zeno kolikog sam sada pauka ubijo

koja je tosina poslednja ploca?
NADGROBNA

ThunderBird wrote:Dizeli nemaju karburator...


BTW.


Znate li gdje su našli Tošeta?

Izmedju vrata i prozora...

Ima i druga verzija!

Sta je Tose poslednje pjevao?

IZMEDJU VRATA I PROZORA...

А пјесма ПРАТИМ ТЕ је посвећена трагично преминулом Предсједнику РС Милану Јелићу.

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića?
Podzemne vode.

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
• Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.

Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
"Mala soba, 3 sa 3.".

• Mama, mama, zašto tata beži?
• Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!

• Halo...
• Da?
• Sine, šta radi mama?
• Eno, **** se tamo u sobi sa jednim čikom.
• Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
• Dobro, tata!
BUM,BUM.
• Halo...
• Tata, ubio sam ih.
• Bravo, Perice...
• Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
• Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
• Ne, Jovanović.
• Dobro, onda ništa. Izvinite!

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
• Pa, gospodine, kako je bilo?
• Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
• Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
• Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
• Fuj, pa to hoda.

Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...

Šta crnac ima belo?
Gazdu!

Dolazi Ciga kod doktora i kaze
-Doktore ja dos`o na kastraciju!
-Jeste sigurni?-pita doktor zbunjeno.
-Jesam-kaze Ciga!

I doktor mu odjece *****.

Dolazi Ciga kuci i kaze mu zena
-Cigo jesi bio na vakcinaciji

Mozda ovo vise ide pod temu cigani al dobro....

Lupkajući štapom uz bankinu, slijepac dođe do raskršća. Osluhne lijevo - ništa. Osluhne desno - ništa. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!

Udje Sasa Matic u trgovinu, kaze njemu prodavacica:
Izvolite, a on njoj odgovara: Nista, nista, samo razgledam.

- Dvojica lovaca idu šumom, kad jedan od njih kolabira, pada i kao da ne diše. Drugi uzima mobilni i zove Hitnu pomoć. „Moj prijatelj je umro. Šta da radim“, viče. Operater kaže: „Smirite se, pa da vam pomognem. Prvo se uvjerite da je mrtav“. S druge strane tišina, a onda pucanj. Momak pita: „Dobro, šta dalje?“

- Staljin drži govor na kongresu partije kad neko kine. „Ko je kinuo“, pita. (Tišina) „Prvi red, ustaj! Strjeljati ih!“ (Aplauz) „Ko je kinuo?“ (Tišina) „Drugi red, ustaj! Strjeljati ih!“ (Dugi, dugi aplauz.) „Ko je kinuo?“ (Tišina)... Tanušni glas iz zadnjeg reda. „Ja sam“ (Jecaj) Staljin se naginje: „Nazdravlje!“

Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost. Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, ali ovaj ga odbije i kaze da mu neda. Nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta... na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže:

- Dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!

Govori Hitler Židovima da bacaju kocku.

- Ako dobijete od 1 do 5, ubit ću vas.

Jedan od Židova se javi:

- A što ako dobijemo 6?
- Onda bacate ponovno! - odgovori Hitler

Zašto je mala beba sretna?
Jer kad je skakala sa zgrade oko joj je zapelo za antenu...

Sta radi crnac kod bijelca na farmi?

SVE!!!

Sta ostane Cernobilcu kada mu osijeku glavu??



Ostane mu jos 2 !!!!!

Ide momak kroz Srebrenicu i vidi kako neki guli curu preko ograde.
Daj i meni malo!!?
Ne dam!!!!
Daj!!!
Ma iskopaj sebi,ja svoju ne dam!

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Ulazi KAMIKAZA u avion, a za njim njegova majka i kaze:
-Da znas da ti je ovo zadnji put!!

Svakakve slicnosti...

trci mali albanac preko minskog polja i vidi ga vojska.
te mu jedan vice alo mali stani to je minsko polje,kad ce mali MOLJIM,a vojska odovara nista,samo nastavi...

Glasajte na 041777999 da vratite Elmira, Zeku i Zoricu (Kaze Tose, jer ga mnogo nerviraju)