Prnjavor.info Forum

LOŠ DAN U BOLNICI


Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj saobracajnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaze:
- "Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu."

"Oh ne", odgovori on, "kakva joj je prognoza?"

"Pa", ozbiljno ce lijecnik, "vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati odsada hraniti."

Covjek na te vijesti pocne plakati.

"Naravno", dalje ce lijecnik, "trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom".

Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, "Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije".

Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
- "Ma zajebavam se. Mrtva je."

Dosla dva policajaca na mjesto nesrece i pisu zapisnik:
noge na cesti, ruke na cesti, glava na trt... trat... trator.... [ sutnu policajac glavu ] glava na cesti.

Isao slijepac ulicom i slucajno stapom udari invalida bez ruku. Invalid kaze:
- "Hoces da ti opalim samar!?!"
Slijepac odgovori:
- "Bas bi volio vidjet..."

U cemu je razlika izmedju kamiona beba i kamiona pijeska?

Kamion beba mozes istovarati vilama...

Ide baba i sretne grobara pa ga pita: Molim Vas gdje
se nalazi parcela C-4. A ovaj kaže; Koji si se k***c
dizala kad se ne znas vratiti.

Dosao Vampir u pekaru i naruci deset hljebova....
Kaze prodavac nije problem, ali za sta ce ti toliki hljeb, nesto slavis?
-Ma jok, nego mala mi ima menstruaciju, pa umacem....

Sjede dvije djevojčice, dolazi pedofil i daje im bombon.
Sutra isto tako, pa opet prekosutra, pa tako mjesec dana.
Na kraju kaže jedna djevojčica:
- E dok nas ovaj kresne dobit ćemo šećernu bolest!

Sjedi mala djevojcica kraj puta i place, naidje kamiondzija i stane upita malu sta je bilo a ona mu rece da je imala saobracajku i da su joj oba roditelja poginula sa batom i sekom. Na to ce kamiondzija otkopcavajuci hlace : ,, E danas bas nemas srece''!!!

Mujo je bio danima skenjan, toliko da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!

Sjedi covjek, kad se u jednom trenutku dokotrlja glava do njega. On je sutnu i rece: "Ma bezi bre zenska glavo!!!"

Jede retardirano dijete, i pita mamu:
-"Mama staaaa je oooovvvvoooo?"
-"Sine jedi,to je supa"
-"Mama, a staaaaa je oooovvvvooooooo?"
-"Sine jedi, to je mrkva, to je zdravo"
-"ZDRAAAAVVVOOOOOOOO!!!!

Sjedi djete za stolom i kaze mami:
-Mama,mama ali ja ne volim sestru.
Mama:
-Cuti i jedi.

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.

Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.

Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...

Nova turistička atrakcija Etiopije, dođite da vidite kako vetar nosi ljude.

Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!

Isli Amer,Rus i Bosanac u lov u Afriku.I posle cijelog dana lova vrate se i pocnu pricu ko je sta ulovio.Prvi kaze Amer:"Danas sam ulovi 2 lava,3 slona i 3 geparada".Rus ce na to:"A ja sam ulovio 3 lava,5 slonova i 5 geparda".Kad ce Bosanac:"Nje to nista,slabi ste,Ja sam ulovio 29 nopliza".Njih dvojica zbunjeni nije im jasno sta je to nopliz upitaju da im objasni sta je to,kako izgleda."Ma kako ne znate,to vam je malo crno,trckara tamo vamo i vice NO PLIZ".

Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odmah se udavi.


----------------------------

Šetaju majka i sin plažom. Sin će u jednom trenutku:
• Mama, mama, pogledaj koliki je rak!
• Nije to ništa, sine, u odnosu na onaj koji ti imaš.

-------------------------------

Pričaju 3 dečaka čiji je deda bio najbolji. Kaže prvi:
• Moj deda je bio najbolji košarkaš!
Drugi kaže:
• Moj deda bio najbolji fudbaler!
A treći će:
• Svi ste vi sitna boranija... Moj deda je bio najbolji ronilac, pre 5 godina je zaronio i još nije izronio!

--------------------------------

Mali debil pošao u školu i čeka autobus na stanici. Autobus dolazi.
• Tani autobut! - vikne on, ali vozač doda gas i ode.
Sledećeg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se doseti i istrči ispred autobusa:
• Tani autobut!!!
Vozač doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozača i pitaju ga zašto nije kočio kad je video dečaka na ulici, a on će:
• Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?!

-------------------------------

Vraća se Haso kasno noću kući i krene prečicom preko groblja. Čuje on neko šuškanje, priđe bliže i vidi Muju kako nateže žensku uz spomenik. Gledao Haso neko vreme, pa na kraju kaže:
• Mujo, bolan, daj da i ja malo umočim!
• Ma ne može, jarane! Eno ti lopata pa iskopaj sebi! - ljutito odbrusi Mujo.

--------------------------------

Prolazi čovek pored zgrade i vidi retardiranog momka u invalidskim kolicima kako bezuspešno pruža ruku prema zvonu na interfonu. Čovek priđe momku i ponudi mu svoju pomoć, a ovaj će:
• Zvoonooo, eee, zzvonoo!
Čovek ga pita da li da pozvoni, a ovaj kaže:
• Da, daa, ddaaa, zzvoonooo!
Pošto je pozvonio, čovek ga upita šta sada da radi, a momak mu odgovori:
• Beežimmooo!

Evo jedan pedofilski:
Sta je najbolje kod djevojcice od 12 godina koja se tusira?
Kad je mokra izgledao kao da ima 8 godina

Sta je Tose Proeski pjevao na sahrani predsjednika Milana Jelica?

Kolje covjek dijete,izlazi zena na balkon i pita:"Majsore moze li kafa"? Majstor:"Moze i rakija samo da ga okacim o cengele!!!1



------

Tose je pjevao "PRATIM TE..."

rope king wrote:Sta je Tose Proeski pjevao na sahrani predsjednika Milana Jelica?

ne kontam

Ima nesto bolje, sta bi tose sad radio da je ziv?
Grebao po sanduku

Razapinju Isusa na Golgoti,skupio se narod,Isus visi sa krsta i govori svom uceniku:"Jovanee... dodji da ti nesto kazem"!!! Probija se Jovan kroz guzvu dolazi pred Isusa,recite ucitelju kad u tom trenutku ga uhvatise vojnici i odsijeku mu ruke ! Opet Isus:"Jovanee... dodji da ti nesto kazem"!!! Probija se on,dolazi do Isusai kaze:"recite ucitelju"! Opet ga vojska uhvati i odsjece mu noge ! Bace ga na kraj kolone, on jos pri svjesti,kad cuje opet "Jovanee... dodji da ti nesto kazem"!!! Ide Jovo na trepavicama malo gmize i zaustavlja se kod Isusa,"kazite ucitelju"!! Vojska ga pusti da mu Isus kaze, a Isus:'' Sa ovog brda se vidi tvoja kuca"!!!!!!

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
- Koliko je mali tezak? - Tri kile s kostima!

Zasto gluvonemi drkaju levom rukom?
Da mogu da stenju desnom

Hunter wrote:

rope king wrote:Sta je Tose Proeski pjevao na sahrani predsjednika Milana Jelica?

ne kontam

Ima nesto bolje, sta bi tose sad radio da je ziv?
Grebao po sanduku

IMA JOS JEDAN ZA TOSETA

KAKO SE TOSE SADA ZOVE

TOSE POCESTI (po cesti)

Sta je Tosi Proeskom posljednja proslo kroz glavu???

-KARBURATOR!