Prnjavor.info Forum

regeman wrote:Glasajte na 041777999 da vratite Elmira, Zeku i Zoricu (Kaze Tose, jer ga mnogo nerviraju)

bolesno

Dugo nesto tako bolesno nisam cuo!!!!! Smij'o sam se k'o lud

- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"

- "Ja sam sveti Petar."

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."

mama je l ja imam ribicu? ne sine. A kucu? ne sine. A macu? Ne, ne , ne!! Imas rak!!

idu dva radija putem te se jedan zabije u banderu,a drugi je Narodni

Stoji deda na sred mosta, prodaje novine i viče:
• 10 žrtava! 10 zrtva!
Zastaje neki čovek pa će zainteresovano:
• 10 žrtava? 'Ajde, daj da vidim...
Deda ga gurne s mosta:
• 11 žrtava! 11 žrtava!

Slavili brat i sestra rodjendan. Dosli gosti,donijeli poklone malo jeli,pili.Kada se razisla masa sa rodjendana,brat i sestra poceli otvarati poklone.Sestra dobila milion igracaka, a brat samo jo-jo! Kaze sestra:"a imas samo jo-jo"! Kaze brat:"neko ima jo-jo a neko leukemiju"

nedaleko od mostara pronadjen serijski ubojica.

- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"

- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te ****!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te **** Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"

Kako iznervirati saputnika u avionu, autobusu ili tramvaju...

1. izvadi svoj kompjuter iz torbe, ali da jedan kabal ostane u torbi;

2. otvori ga polako i smireno;

3. ukljuci ga;

4. uvjeri se da saputnik gleda u tvoj monitor;

5. zatim otvori svoj internet

6. zatvori oci i digni glavu prema nebu

7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. pazljivo prati izraz lica svog suseda!

PS. NIKAKO NE ZABORAVI UZETI VRLO DOBROG ADVOKATA!!!

Stoji deda na sred mosta, prodaje novine i viče:
• 10 žrtava! 10 zrtva!
Zastaje neki čovek pa će zainteresovano:
• 10 žrtava? 'Ajde, daj da vidim...
Deda ga gurne s mosta:
• 11 žrtava! 11 žrtava!

Znate da je tzv BiH svjetski prvak u sjedecoj (invalidskoj) odbojci..
Eeee, sad su nastale muke... jer kazu da im hvali podmladak....

Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se.

isti ko i ja

Jesam se danas smorio ko Sasa Matic u bioskopu....

Usao Perica kod tate i mame u sobu dok su se ovo dvoje je*ali, stao na vrata i bulji u njih dvoje.
Kaze njemu otac : "Sta radis to budalo ? Izlazi napolje !"
Perica se pokupi i ode iz sobe. Nakon 15 minuta, cuje otac neku buku, tresku, vristanje po kuhinji. Brzo se obuce, ode u kuhinju i vidi Pericu kako je je*e babu presavijenu preko stola.
Otac prestravjen poce da vristi "Idiote, manijace, sta radis to?!", a Perica odgovara : "Sta je *****, vidis kako je kad ti je*u mater?!"

- Šta je crno i ima 100 sisa?
- Vreća za smeće ispred onkologije.


----------------------------


Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.
Da sto bolje ugoste unuka veli djed baki:
- "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku."
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.
Kad, baka će:
- "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."


-------------------------------


- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?
- Kršćani su živi.

ananasmijana wrote:

nisam znao da citas i cirilicu

naucila zbog Kivija

To smo skupa slikali, kad smo bili u proputovanju u Bgu. Isli smo u Grcku, na more. Sjecam se tog dana, bilo je toplo i bili smo tako bezbrizni, sretni, pa je, sjecam se, moj Kivi meni otrcao do prve trafike da mi kupi cigarete

ЈЕСТ, ЈЕСТ.... СВЕ ЈЕ БАШ ТАКО БИЛО... МА СУПЕР НАМ ЈЕ БИЛО....