Crni humor.
Moderator: Samac
- ThunderBird
- Posts: 2455
- Joined: 12.08.2007. 20:27
- Location: Sparam pokojnog Đole Gunjevića njive sa kontra strane brda...
- Contact:
- ThunderBird
- Posts: 2455
- Joined: 12.08.2007. 20:27
- Location: Sparam pokojnog Đole Gunjevića njive sa kontra strane brda...
- Contact:
Dobili muz i zena dijete al' dijete imalo samo glavu!! Ode muz iz kuce a dijete pita mamu da ga odnese u wc. On stoji pred ogledalom i kaze "boze,samo da imam ruke"! Izrastu mu ruke iz glave,on sav sretan pa opet kaze "boze,samo jos da imam noge"! izrastu mu i noge iz glave kada u tom trenutku dolazi muz u kucu i kreno u wc!! Tamo lomljava,izlazi muz i kaze:"Joj zeno kolikog sam sada pauka ubijo
Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića?
Podzemne vode.
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
• Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
"Mala soba, 3 sa 3.".
• Mama, mama, zašto tata beži?
• Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
• Halo...
• Da?
• Sine, šta radi mama?
• Eno, **** se tamo u sobi sa jednim čikom.
• Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
• Dobro, tata!
BUM,BUM.
• Halo...
• Tata, ubio sam ih.
• Bravo, Perice...
• Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
• Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
• Ne, Jovanović.
• Dobro, onda ništa. Izvinite!
Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
• Pa, gospodine, kako je bilo?
• Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
• Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.
Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
• Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
• Fuj, pa to hoda.
Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...
Podzemne vode.
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
• Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
"Mala soba, 3 sa 3.".
• Mama, mama, zašto tata beži?
• Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
• Halo...
• Da?
• Sine, šta radi mama?
• Eno, **** se tamo u sobi sa jednim čikom.
• Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
• Dobro, tata!
BUM,BUM.
• Halo...
• Tata, ubio sam ih.
• Bravo, Perice...
• Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
• Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
• Ne, Jovanović.
• Dobro, onda ništa. Izvinite!
Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
• Pa, gospodine, kako je bilo?
• Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
• Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.
Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
• Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
• Fuj, pa to hoda.
Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...
- ULTRAS_BOG84
- Posts: 197
- Joined: 15.11.2007. 23:36
- Location: Tamo gdje Bog izvodi kornere
- Contact:
- Dvojica lovaca idu šumom, kad jedan od njih kolabira, pada i kao da ne diše. Drugi uzima mobilni i zove Hitnu pomoć. „Moj prijatelj je umro. Šta da radim“, viče. Operater kaže: „Smirite se, pa da vam pomognem. Prvo se uvjerite da je mrtav“. S druge strane tišina, a onda pucanj. Momak pita: „Dobro, šta dalje?“
- Staljin drži govor na kongresu partije kad neko kine. „Ko je kinuo“, pita. (Tišina) „Prvi red, ustaj! Strjeljati ih!“ (Aplauz) „Ko je kinuo?“ (Tišina) „Drugi red, ustaj! Strjeljati ih!“ (Dugi, dugi aplauz.) „Ko je kinuo?“ (Tišina)... Tanušni glas iz zadnjeg reda. „Ja sam“ (Jecaj) Staljin se naginje: „Nazdravlje!“
- Staljin drži govor na kongresu partije kad neko kine. „Ko je kinuo“, pita. (Tišina) „Prvi red, ustaj! Strjeljati ih!“ (Aplauz) „Ko je kinuo?“ (Tišina) „Drugi red, ustaj! Strjeljati ih!“ (Dugi, dugi aplauz.) „Ko je kinuo?“ (Tišina)... Tanušni glas iz zadnjeg reda. „Ja sam“ (Jecaj) Staljin se naginje: „Nazdravlje!“
Milan Đurđević - Đuka
Милан Ђурђевић - Ђука
Милан Ђурђевић - Ђука
Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost. Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, ali ovaj ga odbije i kaze da mu neda. Nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta... na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže:
- Dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!
- Dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!
|/|, // 1, I, !, | |_ 1, I, !, | ><
-
- Posts: 847
- Joined: 23.12.2007. 23:44
- Location: Eto odmah tu